Time waits for no one.2

明日は久しぶりにダンス練。
溜りに溜ったエネルギーを惜しみなく出しきってくるのだ。
エネルギーは溜めるもんじゃなくて出すもの。
新しい氣は出さなきゃ入ってこないもんね。

このタイミングでダンスがあるって今のわたしにとってかなりありがたいことで。
ここ最近鈍ってた身体にムチ入れて新しい風いれてくる。



あー、
おもりがついたようなフットワークを軽くする
もっときれきれに動きたい
いろんな意味で










・

今日、自分が言った言葉が嘘にならないように
あの言葉が人を傷つける刃物にならないために

言葉は生きてるから、

言葉が誰かと誰かを繋ぐ糸にもなれば
誰かと誰かを引き裂く毒にだってなるんだ


何かを伝えるとき言葉が必要なときもあれば邪魔にもなる


まぁ言葉の有無以前に
意志があるかどーかが大事、なんだと思う


それがあればきっと大丈夫

なんだか最近うまく泣けないんです。
…うまく泣くってのも変か。
泣くに泣けないって感じでずっともやもやしてる。
泣き虫だからちょうどいいか、なんて思ったりもするけど、
馬鹿なことやって何か大切なものを見失ったら本末転倒だ。


あー、今日もなんとも言えない最低な気分で一日がおわった。


もうちょいしたら寝るかなぁ、



今日ブログ更新をしたのは
こんな私の自己満日記に拍手してくれる方がいたからです。

拍手くださった方、ありがとうございます。


最低だった気分がおかげさまで少し救われました。


自分自身の問題に関してはまったく解決しないどころか兆しすら見えない状態ですが、
希望を持ってまた明日。


悪あがきでもなんでもやれることやって
止まらないでがんばる
そしたら自ずとみえてくる、と信じて



おやすみなさい。

今日は部屋の模様替えをした。
この家になってから5年目くらいだし、心気一転。


って言えばまぁそれもアルけど
正直言えば単純に暇だったから。
退屈で、暇で、嫌だったから変えた。

ベッド、本棚、ラックとか部屋にあるすべての物の位置を変えたおかげでずいぶん部屋が広くなった気がする。


身の回りが綺麗だと気分も少しはあがるしイイこと起こりやすそうだし。
あとは自分が行動を起こせばいい、それだけ。

でもどこに行けばいいのか
どこに向かいたいのか
今、まったくわからないのが本音。


好きなことをやるっていうのは相当な想いの強さと孤独を持ち合わせなきゃならない。
自分でドロップアウトして、
でも挫折とかできないから結局すごいわだかまりが残った。
だからと言ってまた好きなモノに立ち向かうかってなると躊躇する。
やっぱ人生、夢やロマンだけじゃやっていけないから。
でも好きなこと以外を“妥協”とか言っちゃう自分もすごく子供に感じるし。

そんなことをもんもんと考えてるときに
結局金がなきゃ価値なんてない
とか言われてめっちゃ腹立って
やっぱり同じとこをぐるぐる廻るだけで進まずとゆーわけです。

でもいつかは選ばなきゃなんない。
この先がすごく不安定にみえても
真っ暗闇に感じたとしても、だ。


明日、いくか。

明日も暇なんだしどーせ悩むなら歩きながら悩むことにしよう。



どちらにしたって
夢とロマンを捨てきれない人間だしね。

自分から動くこと
やり続けること
そして結果を残すこと

ひとつひとつををしっかりとやっていかなきゃならないし、今はそのひとつひとつをこなさなきゃならない。

怒られても
わけわかんなくても
知らなくても
そうやってやってくしか今はない。


今日は最後の最後で怒られた
気が緩んだのがダメ
でも何より会長のイメージを払拭したい


むかつくからね

正直、先輩みたく今は心まで臨機応変にできない

働いてるのは会社のためじゃない
もちろん自分のため
それ以外ないし、だからできるし

きついこともある意味むかつくからできる

見返したい
意地がなきゃ乗り越えられないことなんてくさるほどあるからね


てんぱるって言葉は今からいっさい使いません
今から助けなんて求めてちゃ何にもできないもんなー

やる
払拭させたいから

わかってほしいなんて思わない
わからせるの

あの時シルエットが見えた
その姿をちゃんと目に焼き付けるまで、ね