Time waits for no one.2

アシスタントとして4日目がおわった。
まだ4日だけど一日一日がとてーも濃い。
色々あってかなり予定も狂ってるみたいだけどきっちりやってかなきゃなんないからね。

どんなときでも。

どんなことも経験してなんぼ。

だから今の嵐のような日々は稀なのでラッキーってことで！

てか、そんな風に考えてかなきゃとてもじゃないけどやってけないわ。

あー、つかれた。
けどだいぶ鍛えられる。


昔にああいう経験しておいて良かったのかも。

だから今やれてる気もするし。

意地もあるし、
自分とよく向き合えたし、


今はやれることやんなきゃなんないことを
まずはしっかりと体に染み込ませる。


あーちゃんにはほんと感謝です。

あーちゃん、ありがとね。


そろそろ
リフレッシュの仕方探さないと


今日は早めに寝よう

無事にひと山越えました！
6月から始動できるようにと準備して、やっと本格的に動き始めます。

遠回りと言えば遠回りだったのかもしれないけど、それまでの時間は自分にとって必要不可欠な時間でした。
やっぱりマジメにコツコツが一番だと今すごく思う笑。
特にこれからは今までの比じゃないくらいの我慢強さが必要だし、もっともっとひたすら地道にやっていかなきゃなんない。

これから2年は修行だと思ってやれることはしっかりと、
そして自分の強い部分はもっともっと磨いていこう。


まぁこれからの話はこれから話すとして、
正直めちゃくちゃ運が良かった。
ラッキーです。
ちょーラッキー。

そうとしか言いようがないです、ほんと。

この気持ちを忘れることなく
これからまた新しい大きな一歩を踏み出します。


今はわくわくしかない！
仕事始まったらまた凹むことなんかしょっちゅーだと思うけど
今はこの感謝の気持ちとわくわくな感じであと3日間楽しもう！


ずっとずっと支え続けてきてくれた家族には感謝しきれないほど感謝してる。
家族はいつだって心強い最強の味方です。


ありがとう。

この1週間はまた一段と濃い時間だった。
とにかく求め続けた1週間。
追って追って追いまくって、やっと後ろ姿というかシルエットがわかったような感じ。

この1週間でこの1年をおもったし、
いろんなことあったけど自分なりに、自分らしく越えてきた感触はある。
まだ年末でもないのに振り返るのは早すぎるけど、ここがターニングポイントかなって。
で、実際この1年間は再確認できた1年だったから少し歩くのが楽しめるようになって、
その中でも“呼吸”を大事にしてきたからなんとかやってこれた気もする。

再確認と再発見、だなー。
でもまだ足りない。
全然足りない。

だからここが勝負。
まずはここ。

まずは自分との対峙！



伝える
伝わる
繋がる

繋がるようにね。

想いはエネルギーだしパワー。





どきどきの夜です。

一呼吸おく。
こうやって一瞬落ち着くだけでもだいぶ違う。
聞こえてくるもの見えてくるもの感じるものぜんぶ違う。

なんか上手く表現できないけど
最近やっと自分らしく動けるようになった。
今まで何か行動にうつせても自分らしくできてなかったし、それは痛いくらいわかってたし。
でも最近は自信もってやれてる。
自信っていうか強い“想い”がある。
だからダメなときもイイときも全部自分らしくいれる。
そのとき呼吸を感じるようになった、とゆーかなれた。
自分と相手の呼吸を。
それがすごく大きい。

へこむとき失敗したときはとことん悩む。
でも放棄は絶対しない。
どれだけ時間がかかっても想いが伝わらなくてぺちゃんこになりそうなときでも。

少なくとも結果良い方向に進んでる。
これからも折れそうで折れない強い想いを持って
地道にやってく。

その先、その先、って感じで続いていくと思うから。



さて、
今夜もあの曲を聴いて癒されながら
来週に向けてしっかりやることやっていこう。


今日はよく寝れそう〜

昨日も喧嘩。
先週も喧嘩。

喧嘩ほどじゃなくてもこの1，2ヶ月間そういうことが本当に多い。


彼は時間にルーズだし基本的にルーズ。
だいたいのことを“勢い”でやる。
それが私は嫌で、これからも一緒にいるって考えたらこれは伝えなきゃって思ったから伝えた。

でも返ってくる答えはどれもこれも呆れるほど適当で、自分の言ったことさえほんとーにすぐ忘れる。
「えーっと、なんの話してたんだっけ？」って。
今まで彼の育ってきた環境や仕事とか、たぶん全部って言っていいほど自分一人でやってきたと思うんだよね。

本当にひとりで。

でも今は違うってことをわかってほしいだけなんだけどな。
今ってゆーか、今もこれからも。

彼の思う家族像はあまり良い家族像ではなくて
伝え方なんてひどくへたくそ
そんでもって屁理屈の塊(←彼自身が自分で言った笑)
俺がひっぱっていく！とかは彼は好きじゃなくて尻に敷かれたいタイプ(これは昨日知ってびっくり)
なのに人からああだこうだ言われるのは大嫌い

そんな彼です。
正直、超めんどくさい。
悲しくなることなんてしょっちゅう。

「俺は勝手に生まれただけ。好きで生まれてきたわけじゃない。」

これは昨日言われて一番傷ついた。



でもそれ以上に、私が想像できないくらい彼はもっと傷ついたんだと思う。
じゃなきゃこんな言葉出てこないし、こんな言葉一番言いたくなかったのは彼自身。

伝え方や伝わり方がだいぶ違う。
だからお互いの捉え方も当然違う。

これからはそれをよーく見極めなきゃいけない。

昨日はすごくむかついて傷ついた日だったけど
やっぱり彼が好きなんだなぁって思い知らされる。

自分と彼の考え方を混同しちゃいけない。
ましてや押しつけるなんて絶対ダメ。



これからやってくの不安でしょーがないけど
一緒に乗り越えていけたらいいな、、