碑文

今あと15分で４時

かなり片付いたのは確か

確かなんだけど

まだまだ終わりそうにない

マジでもう寝たい

寝たい


許してください

寝たい

明日朝からんぁ〜のつく自由業の人たちが家に来る

神様を入れに

にこやかな会議になりそうだ

で

突然来るよか掃除が大変だからやめて

と言っておいたのに

昨日の11時ぐらいにメール来る

で
12時から掃除して

1Kのアパートの廊下の部分が終わった

つまりどういうことだかわかるか！

メインデッシュはまだだってことさ キラッ


廊下に首が転がってて

ちな 女の子


それをどこにしまおうか結局メインデッシュにある

押入れはいるかなぁ

終わるのは何時になることやら

俺だって弱音吐いてにげだしたい8時から12時まで労働とか馬鹿なんじゃないかと

結局理想の結婚相手だの

美少女だの

巨乳だのって

助けられたいの人このに限る

救ってほしい

その笑顔で

その巨乳で

その甘い言葉で

詰まる所

心が弱ってきてるのかもしれない

なぜ弱ってきてるんだろう

過去にも死にたくなるような時はごまんとあった

でも今回のそれは過去の感情とは違う

弱り

恋愛っていいもんだよね

脳みそが溶けるような

溶けてばっかりもダメだけど

美少女か

何と何で迷っているのかわからないけど

何かで迷いが生じているのは確かかもしれない

ダメだな

考えてもろくな事にはならないのに

無駄に考えてしまう

ぼーっとすぎた2連休

私は僕は

考えていました

なぜあたまがぼーっとするのか

なぜ心に穴が開いているのか

なぜ休日になると廃人になるのか

2日、あるいはそれ以上考えて出た答えは依存症だった

仕事依存症

仕事さえしていればいいと思われる日本


仕事している時は元気だけど一歩外に出ると死にたくなる

生きている意味がわからなくなる

仕事場で言われる言葉がずっと自分の中で木霊している

(僕らは家族)

暖かい言葉だと思った

今までになかったから

でもそれが依存の発端だった

まだ自分はその甘い言葉に囚われている

なぜかって

守りたいものや

何をおいても大切にしたいものや

自分の暖かな家族がいないからだともう

この疑問が湧いて

追従するように一つ思うことができた

結婚したいと思う気持ち


今日はここまでにする

日記書く暇ないぐらい

見る暇ないぐらい一月が終わってゆく

仕事して仕事して

成長はあって業務モコナして

やっときた休日には体が動かないと言う過ごし方

おきたくても起きられない体に力が入らない

軽度鬱

なんかこの日記の使い方が弱音吐く場所みたいになってきてるね

働いているときは体ゆっくり休めたいって思って

休日になると神経も体もリラックスさせてボケ〜っとしてるから

一応の願望は叶えられてるんだよね

ただ、何かしようと思っても体が動かないというじじついがいを抜かせば

願いも叶い、休日にしたいこともできて

何不自由なく過ごせている

別に食べたいものがあるわけでも

行きたいところがあるわけでも

女貪りたいわけでもない

自分が何がしたいのかわからない

素直な気持ちを語ったけど

別に悲観しているわけじゃない

今日も私は元気です