さらんへ。

結局会って来た^^


ほんとに少しの時間だったけど
たくさん充電したので
やっとモヤモヤも晴れました


やっぱ私は
会わないとダメなんだなぁ


ありがとう、大好きです

私って不器用だから
いつも何事にも全力になってて
だから転んだときに大ダメージなんだよな



もっと余裕がほしい
夢中になりたくない
我慢強くなりたい

最近これについて悩んでます



先日妹と｢僕等がいた｣見たんです
私的には男性陣の制服姿が
無茶だった以外は好評でした(笑)



って話ではなくて。
映画の中のセリフで
｢正しいかどうかじゃなくて
相手が傷つくかどうかだろ｣
ってのがありましてね



私昔っから親の影響で
完璧主義で正義感ばっかあって
｢正しいこと｣や｢良いこと｣に
固執するタイプなんですよね



だから彼との付き合いでも
正しいことを選ぶようにしてて
その結果先日喧嘩しちゃって
別れを切り出してしまいました
無事解決しましたが



私が正しいことを指摘すると
いつも彼は何も言えなくなって
しゅーんてしてしまうんですよね
それが余計イラつくのですが(笑)



で、今回考えたのが
別に私はしゅーんて
させたいわけでもないし
むしろ怒りたくないわけです
なのに怒ってへこませて
挙げ句の果てに別れまで言って
精神的大ダメージばかり与えて
でも自分は正しいと思ってる



そんな自分が
すごく汚く見えました



迷惑ばっかかけてる
重たい
制限して我慢ばっかさせてる



こんなはずじゃなかったの
ただ私を見てほしかったの
それだけで色々指摘してきたのに



結局彼は欲張りで
私も他の用事も中途半端で
それがすごく虚しくて



どうしても早く会いたくて
サプライズで朝方家に行ったら
前日飲み会に行っていて
友達(男)を泊めてるから
帰された
前々から決まってた飲み会だったのに
行くの黙ってた
前日も普通にメールしてた



今回もどうしても会いたくて
明日早めに用事済ませて
お邪魔しようと思ってたら
友人が遊びにきてるらしい
それもこないだのことを気にして
今一人？と一応聞いたら
いい忘れてたけど、とやっと暴露
聞かなければまた繰り返すところだった



懲りない私が悪いのかな？
会いたいのも
こないだのこと気にしてるのも
今までの喧嘩引きずってるのも
全部、私だけ？



反省したかったのに
悔しくて悲しくて寂しくて
でもそう思う自分が嫌だ



私が我慢すりゃいいんだから



話題:(´・ω・｀)