ただいま

こっちに最後に更新したの半年前(笑)

今や誰も見てないだろう(笑)




最近、生理前というのもあってかなり精神的にきてました。

毎月極度のイライラが襲ってきて、でもそれをどうすることもできなくて。
感情をコントロールできないことに本当に嫌気がさしてた。

どういうわけか今月は精神的な症状が酷くて、激しいイライラはもちろん、孤独感や絶望感に襲われてどうしようもない日々を送ってます。なうです。(笑)



もうな、いろんな悩みがぶり返す。

さっき久々にパソコン開いて、真剣に「イライラ」とか「孤独感」とかについて調べたわ(笑)

調べたけど、何書いてあったか忘れた(笑)







あー。きっと出口はあるよね。

ねむいよ〜


最近かなり情緒不安定

それについてけっこう悩んでたりします。

解決の糸口は
やっぱ早寝早起きかなあ(笑)



今日は全然頭が働いてなかった。
テンションも低すぎ〜(笑)

その上レジ先頭ｗｗ


まあいいや、今日は終わったのだから。



今日もあの人は来なかった(´・ω・｀)
多分明日は来ると思います、90％。





アド変しましたメールを送ってたら、
あの人から受信拒否されてました。

本人が設定したのか
女が設定したのかはしらんけどね〜

もうさ、べつにいいんだけどさ
ちょっと悲しいよね。(笑)

ちょっとムカつくしな(笑)

私は何も悪いことしてないのにね！



昨日とか２人で休憩室の
模様替えをしたんだけど、
あっちはどういう気持ちで
うちとおったんかなって思った。

嫌な言い方すれば
どの面下げてうちの前におるだ？
ってね(´^ω^｀)☆



そうは言っても
あの人のことを気にしてたら
次に進めないと思うので…


アドレスも消そうかな。
うちもアド変したけ
あっちからは送れんわけだし。
拒否されてるし(笑)






あ〜〜〜
あのお客さんと仲良くなりたい〜(  ；∀；)

今日お休みー。

いろいろ話聞くために
湖山に行きましたー。

田村さん今日もかわいかったー。




いやもう、あの人を見る目が
変わりましたね。

なんて最低な男なんだ。

話聞いて、やっと
目が覚めたというか
もはや嫌いになれそうです。はぁと



もしあの日あの人のとこ行ってたら
トイレにされてたかもしれない私！

なんてね〜(笑)
ちょっと調子のりは☆



聞いた限り、ほんと行動が
意味不明なんだけど…。
頭おかしいんかな…
って思ったー(笑)



お二人ともありがとうございました。
変なのに引っ掛かるとこでした(T-T)







ここ最近、うちは悪くないのに
一方的に避けられて
すごい気分悪かったし
悔しかったけど、
なんかもう大丈夫な気がする！

あんなんに気持ち振り回されとる
って思うとほんとバカらしいわ。

次の恋を探す方に
エネルギー使わんとね！



ただ私には時間がない(笑)

"よ…"まで１ヶ月切ってるしｗｗ


まあ焦っても仕方ないけど。
いつ来るかわからない出合いのために
自分磨いとく。





まいさん電話ありがとう〜(T-T)

実は途中ブラックサンダー
食べてたんだ(笑)

やっぱこういう時って
友達の有り難みがわかる。
ひしひしと…


てかうち説明下手すぎて
意味不明だったでなｗｗ

適切な言葉が出てこないんだよ…








あー、寝んと(>_<)







てか、この２月濃すぎ(笑)
いろんなことあった〜。

ちょっと傷ついたりもしたけど
でもやっと人並みの人生を
送り始めてるのかな〜って思う。

それはちょっと嬉しかったりする。



これからもっともっと
いろんな経験していきたいです！




おわり！

もうやだ。

悲しくて悔しくて。

なんでこんな思いを
せないけんだ？


なんで避けるんですか？

私が何か悪いことしましたか？

どういうつもりなんですか？


って聞けるもんなら
聞いてやりたい。

もし一切無関係になる日が
くるとしたら
そんときにでも言ってやりたい。


今日一日そのことばっかり
考えてました。

というかそれしか頭にない。


帰り際に引っ掛かる出来事があり
初めて泣きながら車で帰った。

涙どんどん出てくる。


消えれたら楽なのに。


.

あー悔しい。
悔しい悔しい悔しい！

なんでこうなった！

でもこういう状況で
ただただ暗くなって
自分なんて…って
卑屈になったら
中学の時の二の舞だ。

あの頃の自分とは違う！
ここで「どう乗り越えるか」
を考えんとな！

打破しなければ…！

これは試練だ。



なんか、過去あっての現在なんだな
って改めて思った。

辛いときに励ましてくれるのは
過去の自分なんだよって
前にテレビで武田鉄矢が
言ってた。

今までの自分の性格や行動や
ガキみたいな考え方は
今でもすっごい後悔しとるし
取り返せるなら取り返したいけど、
今、"そうならんようにせな"って
思うのはやっぱり過去の自分が
教えてくれたことだな〜って。


カスみたいな学生時代だって
思ってたけど、それが今の自分の
糧になってるんだなって思うと
ほんの少しだけ、今までの
人生が誇りに思えた。


過去の自分に感謝せなな。





でも今日は精神的に余裕がなくて
仕事中に泣きかけた(T-T)

やっぱり避けられとる。

多分向こうは話ずらいから
だと思うけど正直しんどい。

心に不安要素があると
仕事もままならんくなる。

それでも仕事は仕事だけえ
割り切らないけんと思うけど、
まだそこまで大人になれてない。


そもそもなぜこのような
状況になったのかを考えると
悔しくて悔しくて仕方がない！

うちは何もしてないのに！
向こうが発端なのに！

っていくら嘆いても
状況がよくなるわけでもなく…


これは自分の力で
どうにかせんといけないんだ…


結局どうなりたいかと言うと
以前のように普通に楽しく
会話したいのよ！



主任曰く、向こうは気まずいから
話しかけにくいんじゃない？
ってことらしいけど。

でも元はといえば
そっちが招いた状況じゃん
って感じだけど(笑)

だから、私から話かけて
"私は気にしてないですよ(^〇^)"
"今まで通り楽しくやりましょ！"
っていう感じをアピール
するしかなさそう…。




あーなんであの人のために
こんなに頑張ろうとしとるんだろ…


忘れなきゃって思うけど
それとはまた別で、
会社の上司として
うまくやっていきたいと思ってる。

今までみたいに普通に
楽しく話したいもん。

遠ざけられたままでおるのが
悔しいもん。

今の会社は楽しくて(仕事は除く。)
やっと見つけた自分の居場所
って思ってたのに、
そこに居づらくなるのは
ほんとにいやだから。




打破！！！！！


って叫んで打破できたらな〜(笑)

気持ちいいだろうな〜ｗｗ







これ読んでがんばろo(^o^)o