SMILE = PRICE LESS

授業参観があったり
家庭訪問があったり
役員決めがあったり
母が入院＆手術をしたり
パタパタなここ数週間。

とりあえず山場超えまして
余震も落ち着いてきて
通常に戻りつつあります。

また母が入院したことで
毎日のお見舞いと
認知症の祖母の面倒を見る生活で
なにかとゆう君にも迷惑かけますが
文句一つ言わずに手伝いしてくれて
ありがたやありがたやm(_ _)m

そんな中、ひっそり始めたのが
FPの資格試験勉強です。
資格を受けるかは未定ですが、
役立つ知識だと思うので
参考書と問題集を買って
毎日１時間ほどしてます。

‥が、もう若くないのよね。
吸収率が悪くて；
昨日したことの復習から始めるけど
いろんな知識がごっちゃになって
あれれ？ってところから毎日スタート。

もともと簿記は持ってるし、
家計管理だったりお金の話が好きなので
いけるかなぁなんて考えが甘かった；

株や保険など、興味はあるけど
全く無知なのでね。。
でも生きていく上で知っていた方が
グンと役立つので頑張ります。

今日はゆう君遊びに行ってたので
昼からお見舞いやらして
お勉強してたんですが、
どうにもこうにも頭痛がして
少し横になってたんです。

そしたら帰ってきたゆう君が、
取り込んでた洗濯物を畳んでくれて
頭を撫でてくれてありがたやm(_ _)m

だいぶ良くなったので
晩御飯とお風呂して、
大好きなイッテキューみながら
フキの筋取りしててらまたお手伝い。

毎日とまではいかないけど
それでも男の子らしいゆう君に
怒ることはたくさんあるけど
本当は優しいって知ってる。

昨日もご飯の下拵えしてて
包丁で切ってしまった私の指を
一生懸命優しく絆創膏貼ってくれて
私が７歳の頃は間違いなく
こんなにいい子ではなかった（笑）

遊ぶことや自分のしたいことが
何よりも最優先だったし
周りを気遣ったり出来なかったと思う。

母が入院することで
たくさん影響はあるけど、
ゆう君となら乗り越えられるなぁと
７歳に託してはいけないのかもだけど
私にはゆう君しかいないし
ゆう君には私しかいない。

2人だから乗り越えられることが
あるんだなぁと思いました。


昨日はクレヨンしんちゃんの
夢みーワールドみにいってきて、
あれは本当にいい映画でした。

しんちゃんの映画は泣けるし
たくさん考えさせられるし
周囲の人の大切さが
ダイレクトに伝わってきます。

春日部防衛隊のお友達との絆も
野原家の家族の絆も
見習わなくっちゃな(^^)

尊いものを当たり前と思わずに
大切にしていきたいです。

そしてケツメイシの歌がまたいい。
CD借りてこようとおもいます♪

被災された方、大丈夫でしょうか？

お亡くなりになられた方、
遺族の方々、ご冥福をお祈り申し上げます。

二晩続く地震に
天候もひどい豪雨に変わって
停電の中続く余震。

怖さしかないですよね。

少し離れた佐賀に住む私ですら
夜中の余震が怖くて眠れなくて
オドオドしてるくらい。

テレビでは余震は1週間は続くと
言ってるけど‥
もういいんじゃないかな。

改めて東日本大震災の恐怖の
すさまじさを感じました。

1日でも早い復興を願います。

ご無沙汰してます。
やっと年度明けしましたね。

ここ1ヶ月ほど仕事バタバタで
余裕なしでした。

昨日でやっと一区切りついて
なんとかかんとか、いけるかなぁと。

そして一つ、大きく変わったことが。
元旦那が再婚しまして。

再婚はもう半年くらい前‥かな。
していたんですけど、
その奥さんになる人が
妊娠していて不安定なのかな。

とにかく私たちへの執着がひどくて
連絡を取るなとかなんとか
最終家まで来られたりしてて
ちょっと参ってまして。

かくいう私も、大好きな人はいましたし
再婚を考えたこともないわけじゃなくて。
だけど、やっぱりゆう君のお父さんって
1人なわけじゃないですか。

それを本当に理解してもらえないと
ダメだと思っていたんですよ。

いつもかつも会うわけでもないし
いつも連絡するわけじゃない。
だけど、血は通ってるわけで。

産みの親より育ての親っていうのは
もちろんなんですけど、
元旦那とも良い関係を築きたかった。

頭では理解していても
心が追いつかないと
お互い苦しくなるじゃないですか。

ゆう君はなんにも悪くない。
だからこそ、会いたいときに
会いたいって言える関係が
ベターだと思ってます。

お父さんだとは教えていないけど
月に一回は最低でも会っていて
それは三年、四年ほど続いているから
ゆう君もお父さんだとは思ってないけど
来るのが当たり前だとおもってる。

だけど、奥さんとの家庭を築くうえで
私たちには会いません、と。

なんだか、また裏切られたような
そんな気持ちになりました。


私たちはなにか悪いことをしたのかな。
どうしてこうなったのかな。
そもそも結婚したことが
間違いだったのかな。

いろんなことを考えて
すごく苦しくなりました。

彼の新しい人生の邪魔はしたくないし
再婚して幸せになれるなら
それでいいと思う。

だけど、そこで切り捨てられるほど
私たちはちっぽけな存在なんだなと。

うまく言い表せないんだけど、
離婚した時以来のショックでした。

たくさん嘘をつかれた結婚生活から
大嫌いの寸前までいって離婚して
それでも時間をかけて少しずつ
信頼関係を修復していって、
好きとか嫌いとかじゃなくて
やっと家族っていう共有部分を
感じていたんだけど
結局そんなもんかぁ、と。

よくわかんないけど
強欲な自分も
押し付けるエゴも
全部全部なくなればいいのに。
感情なんかなくなればいいのに。
無になれればいいのに。

少なくとも私は
結婚生活でいろんなものを犠牲にして
人を信じることや
愛することや
好きになることさえも怖くて
誰かと一緒に生きる未来なんか
見れないくらいに
失望しているのに。

そうさせた旦那は
私たちをさっと切り捨てて
次に進めるんだな。
っていうジェラシー？
恨みや憎しみやなんやら。

だけど羨ましいと思うのも本音。

お父さんだと教えたいと
しつこく言われたことがありますが
しなくてよかったなぁと。

私も楽になりたい。
誰かを心底信じたり
裏切られるんじゃないかとか
また嘘をつかれてるんじゃないかとか
そんな邪推な気持ちを持たずに
誰かを好きになりたい。

どんどん黒くなる自分の気持ちを
どうにかしたい。

なんかすごい暗くてすいません。

少しでも早く持ち直したい。