ゆるーくゆるーく

今日はタイミング良く悲しいが来た。
ぴったりしたタイミングでちゃんと悲しくて泣けて嬉しかった。頭に入りやすくなってきてるし、薄かった実感やら感情が少し表面に出て来てて、薬あってんのかもなぁ。

思ったより料理出来ないなぁっていうのが今のところの苦しみ。ぱっぱっぱっと作れないし、時々何してたか忘れる。時間はかかれど作れるし、あとはお惣菜の日と自炊の日のバランスがほしいところ。

看護師さんに病気の事聞いてみたら思考障害の事をちょっとだけ聞けた。病気のせいで思考に影響が出るらしい。衝動性も病気なのかもねとの事。コントロールが効かないのも病気のせいかもねではある事みたい。
と思うと一連の行動は病気なのかと納得。振り返ってみてもちょっと腑に落ちた。腑に落ちた分怖いなとも思うし、自分というものが謎つく。

とりあえずは疲れてるくらいに留まってて、後回しにしたり疲れない工夫はしてみている。昨日より今日の方が調子は良い。ただ、話すだけで疲れる。こんなに疲れるものなのかと悩む。したいのに疲れる…

昨日友人と話した最中に自分がやらかした事を聞いたんだけど、すげぇイラッとする事言ったなって思った。言わないように努めていた言葉さえ言っちゃうって何だそれってのと、あとそれ思ってるのかくそ疑問なやつ。今では何がどうなってそうなったのか分からねぇから憶測ばかり。覚えてるとこは覚えてても、覚えてないとこは覚えてないから帰ってきてびっくりする事もある。大事にならなくて良かったなってとこもある。

病気のせいです、はいそうですかとは上手くいかないけど、客観的に見たり聞いたりだと病気よなってなり始めてる。
笑い話にしたさと笑い話にならなさ。

家に帰ってきて振り返ってみると、入院前の暮らしはきちんとなりちゃんとなり出来ていたようだ。自分を追い込んでまでだけど。あとは案外疲れるって事。話す事も考えることも料理する事も掃除する事も。その辺を我慢したまま本心を抑えたまま、やり過ごしてたんだなぁと気付けた。そのレベルまで回復出来てるので何もしない事をする事って大事。
入院中禁煙だったから禁煙をちょびっとしてみて、まぁ、3日も保たなかったんだけど、吸ってやめて吸ってやめてを一本の間に繰り返してみて、我慢しないってこれかと思った。もうすでに身体が無理ってなるし、楽を選びたくなる。辞めなきゃと追い込むより、辞める事とやる事を同時に選べば良いのかも知れない。

ちょっと気が抜けた。

もうそろそろ退院な訳だが、心臓そわそわするし吐き気くそやばめ。
あの生活の中で何がストレスで何が自分の負担でっていうのが分からないんだよな。そこまでストレスになるもん？っていうのと、そこまで病弱だっけっていう。疲れない生活と言われても毎日何するにも疲れる訳で、なかなか難しいのよね。疲れないような工夫でもしてみるかな…楽しむ工夫はよく分からないけど疲れない工夫は思いつくし。

生理前後の方が幻聴落ち着いてて楽だわ。煩くないし辛くない。あれまた幻聴や妄想だったのかと気付くまで約６年。気付けば多少はマシなのね。

心臓のエコーは外来通院時、日程未定。