捨てネコ

病院終わって
R.I.P./Merry Christmas
買ってきた!

家帰って聴いたよ
ほんと深い。


悲しい事は宝物になった

こうなれたらいいな



ところで病院は
言いたいこと言えず
先｢この調子で頑張って｣
と言われ
この調子でいいのか
いいのかいいのかいいのか
頑張れるのか頑張れるのか

駄目だな。

明日病院でした
忘れてました
だってだってだって
３週間ぶりくらい
いや もっとかも。
通院はじめて
もう１年少々だけど
いまだに身構えてしまう
心理室に入る前とか
診察室に入る前には
絶対頭の中で
何言えばいいんだ
ってものすごく焦る
んで先生の前で
黙り込んでしまう
その場の空気で
また余計に焦っちゃう
焦らんでも
大丈夫になりたいな

明日学校がんばって
病院も行って
お給料もらったから
帰りにBUMPのCD買おう

お昼ご飯
吐いちゃったよ
ごめんなさい
おばちゃんが飴くれた
有り難う御座います

よし行こうかな。
今日寒いな
手首痛いな

今日ね
初めて吐けた
全部は出てこなかったけど
手が歯にあたって
痛かった
舌が痺れるみたいだった
苦しかった
でも胃に物を
入れておきたくなかった
なんかやだな
また自分の中で何かが
壊れて崩れたみたい
初めて自傷した時みたいな
何かが壊れた感じ
初めてＯＤした時みたいな
何かが崩れた感じ
いけないこと、とは
認識してる
だから見逃してほしい
今は怒らないで
自分でも自分がわからない
よくわからない思考で
行動してしまう
今日みたいに
ご飯の後トイレに隠ったり
生きてていいのかな
周りの人にも
家族にも
迷惑かけるだけ
将来に希望がない
生きててもしかたない

やっと金曜日
一週間苦痛で苦痛で
長かったな。

今日は１、２時間め受けて
３、４、昼休み、５時間め
保健室でおやすみ
６時間めは
国試の
確認テストだったから
それだけは…
と思って受けました


なんか私が病院行ったり
自傷したりしてるのを
知ってる人は
クラスに何人か居て
保健室行って
何も言わなくても
たぶん
察してくれるんだけど
何も言ってない人には
｢風邪だったん?｣
｢体調不良?｣
って言われて
私、苦笑いしかできんし
どう答えればいいのか
わからない

いや言ってない
私が悪いけど

なかなか難しい
言うのも気が引ける
なんというか
そもそも言える勇気もない

だってね
自傷のことや病院のこと
伝えてる人にも
｢対人恐怖症みたいって
病院で言われた｣
って言えてないもん
言ったら
これ以上迷惑かけそうで
なんか怖い


卒業までもう少しだし
ほんと頑張らないと

明日と明後日は
母親の職場のお手伝いを
してきます
ちょっとだけ
お給料が頂けるので
精神的に辛いけど
お金のために…

お給料入ったら
BUMPの新曲買おう
それから新しい服も。

お金お金お金..←