荷物置き場

身体中が気持ち悪い
明るい未来はない
結婚も無理子育ても無理仕事も無理

一番の心残りは大好きな作品の最終回を見れないこと　気になるなぁ　でもそこまで生きていけないわ
母親が一番うるさい　母は喋る私は黙る　随分生きづらい　この関係に私に問題があるんだな　と気付きつつ私が爆発しない限り母親に口で勝つのは無理ね　さっさと点火しちゃえば楽になれるのに

何回死にたいって思えば終わる？
私に話す能力はない
話さないと生きにくいことばっかり
生きていけない

やっぱり話さない私が悪い
すやっと死にたい
うっとり死にたい
ほっこり死にたい
伝わらないから1歩が遠退くうまくいかない伝わらないのが本当にイライラする
なんで私は言いたいことが言えないんやろ？
なんでそんなに言葉にならないの？
なんでそんなに言わないの？なんでそんなに口が硬いの？言えないことが溜まっていって代わりに嘘が溢れて死にそう
なんであの人に大事な話ができないんだろうなんで私は何も言えないんだろう

それらの感情が
なんであいつは分かってくれないんだろう　になってしまう
わかってる言わない私が悪い言わないんだから伝わらないわかってる
でも話すのがすごくすごく難しい
病院行きたいからお金下ろしてが言えない
病院行きたいなんて言えない
結局、定期や資格講座にお金がいるとか言ったけど今日は下ろしてもらえなかった　焦ってるのは自分だけ困ってるのは自分だけ　目の前のあなたには何も伝わらない　金曜日のカウンセリングまでには行きたかったのにまた行かれへん
まだ行ってないんかよはよ行けよ　って思われるに決まってる　自分の貯金もないからだからもっと早くに言えば良いのに
結局聞かれたときには｢いらんよ｣｢なんでもないよ｣って言うくせに
自分から言えないなら聞かれたときに言えよくそかよ死ねよ一番私が憎い
ぐちゃぐちゃに死にたい　何もかもうまく言えない伝わらないうまくいかない　

言っても伝わらんいつもの小言が返ってくるだけ
｢ちゃんと早めに言わない私が悪い｣のは棚にあげてあいつのせい

一番憎いのは自分
一番悪いのは自分

だから余計訴えられない悪いやつが意見言っても伝わらない悪いまま
うまくいかないことだらけでイライラする
察しろよくそばばあ
言う能力と気付く能力皆無くそばっかりさっさとくたばれ私

よく考えたら去年はめちゃくちゃイベント行ってたな
大学行けないのに一人で東京は行けんの　それで貯金使い果たして　どこまでも馬鹿だわ　死にたい死にたいって自分を追い込んでるのは自分ですね　長い時間かけてじわじわ殺すんでしょうか　自分が愚かすぎてもうなんか言葉じゃ表せないくらいのくそで辛いわあはははは

10年くらい前からやり直したい
もし同じ出来事になっても次はやり返したい言い返したいもっと強くなりたいもっと頑張ればよかった

頑張ったつもりなだけで
ただ嫌なことから逃げただけ耐えただけ　全然進んでない全然戦ってない　メソメソ泣いてただけ　ばっかみたい
順番にぶん殴るくらいすればよかった椅子で殴ればよかった目の前で死んでやればよかった

どうしようもなく憎い　私の一番の下ろせない荷物

沈んでいく私を引っ張ってくれるかなってカウンセリング行ったけどそうじゃないね
沈んでいく報告をして浮かぶ方法を教えてくれたりくれなかったり沈んでいくなか週に1度通りすぎる先生に1週間の様子を話すだけ
事態は何も変わらなかったむしろ悪化時間が流れてく一方。病院に行けって。病院に行くお金無いよ

なんて言ったら失礼だね。人のせいにしたいだけ。わかってる

まさに絶望。
もうここまで来たら開き直って1から生き直してみるべきかな　新しい目標を探してみるべきかな
なんて現実逃避ですかね

もう私一人じゃ解決できない話ですねそうですね
話すだけ話してだめだったら死のうか　きっとだめだね
普段から理不尽に怒る人だもの　母の言葉で何度死にたくなったことか


短い期間でいいからオタ充したい友達と遊びたい話したい

ずっと一人。
母と先生以外の会話なし。
他の人達とのやり取りはネットの中だけ。
引きニートってやつか。ぼっちで引きこもりで学校も行かず働かず　人間のくずですねありがとうございます
病院代無いのが辛い
5千円じゃ足りないよね？もう無機質になりたい　力が出ない頑張れないしんどいよ　たまに頭がばかになって愉快な将来を考えるけど現実は変わらないしゴミ。

人生には意味があるだとか無駄なことは無いだとか言うけど　私のこの1年は何？これからの人生は何？

生きてて良いことってある？後になって生きててよかったって思うかね？

見えない保証もないわからない希望もない夢もない

ないないばっかり

どうやって生きればいいのかわからん
どっかの金持ちがお嫁にもらってくれへんかな　無理ですね
仕事もせずお父さんのお金でホスト通いの女もいればくっそ貧乏の将来真っ暗な馬鹿もいて
お金ってどういう人の元にくるの？？？？
ホストに貢ぐ金、私にくれって感じ。そしたら学費も払えるのに。借金背負わなくていいのに。

大学で学びたいこと　は借金背負ってまでする事じゃなかったね　手に職だけどこのありさま

やりたい仕事もあったのになぁ…社会的に私は私を殺した　ってやつ？

あぁ…お金持ちと結婚したいわ