綾乃のブログ

JYJに初めて会えて2年間のモヤモヤがようやくなくなって、自分なりに吹っ切れて答えが出たわけですが・・・



この1年でわたしの気持ちが変わったきっかけはジュンスです。



もともとジュンスのホテル事業のあたりから大丈夫かな・・・(°_°)って不安があったのですが、


ジュンスは関係ないって言ってたのに結局はジュンスも関わっていたこと。



日本人向けに高額の会員権を売ったこと。


ホテル完成前に何度もファンミを行い、内容がひどい時があったこと・・・などなど。


いろいろ重なってすごくモヤモヤしていたんですが、ジェジュペンだし、あくまでもジュンスファミリーの事業だったから、なんとか保っていたんだと思う。



でも去年・・・サプリ売り出して、例のバッヂつけてからどんどんおかしくなって行くの感じて。ファンミのアフターディナードタキャンがわたしの中の決定打でした。



ジュンスは悪くないとか、ミュージカルの稽古だから仕方ないとかいろんな意見あったけど、そんなん納得できるもんじゃないです。



日本から高いお金出してファンミに行ったのに。ましてやアフターディナーはプラス別料金・・・。


ジュンスの乾杯と私物プレゼントの謳い文句もあったのに・・・。



それなのに・・・こんなにもひどいことを来れなくなったって自らフォローもせずやってのけるのかと思ったら、今まで大好きだったジュンスがぜんぶ崩れた。



わたしはジェジュペンだけど、ジュンスは2番目に大好きだった。


ジュンスの優しいところ、裏表のない笑顔、全身全霊の歌。ジュンスの笑顔と歌に救われたこと、たくさんあった。


いつかのイベントで照明落とされたステージでも楽しそうに歌う姿見て、ジュンスを誇りに思えたくらい。ジュンスが大好きだった。


でも今のジュンスはわたしの大好きだったジュンスじゃない。


今のジュンスはあまりにもファンに対する思いやりがないと思うから。彼らにとってはATMだって割り切ってても、こんなに蔑ろにされるのは辛いし嫌だから。



ジュンスはいっぱい表すタイプじゃなかったけどファンを大事に思ってくれてたし、たくさんの愛をくれたのは嘘じゃないと思う。


だから昔のDVDのジュンスの姿や歌を聞くと今でも涙が出てくる。


ずっと大好きでいたかったけど・・・でも今ジュンスを応援することはできない。したくない。


たくさん悩んだからこそ、5人全員を好きっていうのが自分の大切にしてた部分だったから、ジュンスを応援できなくなったことはすごく辛かったし・・・認めたくなかった。


ずっと5人を好きでいたかったから。


でももう前の気持ちには戻れないし、認めたくないけど、自分の中で蹴りをつけるしかないんだけどね・・・。


バイバイジュンス。


なんて言えるまで気持ちが消化できたわけじゃないから、ジュンスから少しずつ離れていって、すごーーく遠くの方からまあ頑張ってね。って、くらいになれたらいいかな・・・

初めてJYJのライブに参戦したのは2013年の東京ドームでした。


JYJに会いたいって気持ちはずっと持ってたから、東京ドームではぜんぜん見えない席だったけど、ずっと涙が止まらなかった。



会えたのが本当に嬉しくて泣いて、たくさんの歌に感動して泣いて。日本で活動できるようになったんだって嬉しくて・・・。



5人を望まない人がいると知った日からJYJを好きなことに引け目を感じていました。



でも実際3人に会ってみて、ライブに参戦したらJYJを好きでいてよかったって素直に思ったんです。めちゃくちゃ悩んだけど好きな気持ちを捨てなくてよかって。自分の中で吹っ切れるのがわかりました。



それまですごく人目を気にしてびくびくしてたし、好きって言っちゃいけないようにさえ思ってたけど、ファンでいるのに決まりはないから好きなら好きでいいんだよねって。



どっちも好きってようやくちゃんと言えるようになって、それがわたしの出した結論なんだって思ってました。



東方神起はTIMEのアルバムの頃ですが、TONEがよすぎたっていうのもあるのか、正直いうと物足りないなーって感じでした。



ビギ的にも5大ドームツアーに日産まであって、かなり盛り上がってましたよね。


でもJYJに初めて会えて吹っ切れたのもあり、今までおさえてた反動なのかJYJにすごく気持ちが行っていて、あまり東方神起に気持ちが向いてなかったように思います。日産も行かなかったし・・・。


日産は今思うともったいないことしたなって思います・・・。



JYJ東京ドームのあとも、ジェジュンのソロで横浜アリーナ、横浜スタジアムもあったから、ジェジュペンとしての満たされている部分もあったんだと思います。



グループ活動が好きなわたしですが、やっぱりジェジュンは1番大好きな人だから、ソロでもジェジュンに会えることはができたのは嬉しかったです。




・・・今からしたら不思議ですが、考え方が真逆なんですよね。自分でも1年でこんなに気持ちが変わるなんて思いませんでした。

今のJYJについては、好きと疑問と悲しいが混ざっているような。そんな感じです。


ずっと自分の気持ちを騙し騙しやってきたけど、モヤモヤがどんどん大きくなって、いつの間にかモヤモヤが好きに勝てなくなってしまった気がします。



モヤモヤが大きくなってしまったきっかけはたくさんあるけど・・・わたしとしてはJYJとしてのグループ活動が少なすぎたというのもひとつだと思う。



インへから2集ずーっと楽しみにしてたけど、実際JUST USが発売されたのは去年・・・。あまりにも空白がありすぎましたね^^;


アルバム発表計画はあるとしつつ、あまりにも具体的に発表されないから出す気あるのか？と何度も思ったし、2013年くらいからはもうどうせ出ないから期待するのもやめてた。


逆に去年本当に発売されたのにびっくりしたくらい。笑



JYJの音楽についてはいろいろ意見ありますが、文句なしにうまいからこそ、定期的にアルバム出さなかったのがもったいなかったと思います。



アルバム出なさすぎて、次第にグループ活動する気もないんじゃ・・・なんて思い出してしまい。



過去のグループ活動や、現在の東方神起のグループ活動を知っているからすごく寂しかったし、悲しかった。まるでグループが不和みたいで・・・。



オンリーさんの間では不和のように受け取られてることもあるみたいですが、わたしはJYJが不和だとは思っていません。



もっとグループ活動があったら、いろんなことが違ったとは思うけど・・・。



このJYJのグループ活動についてはもう少し書きたい話もあるけど、それはまたちがう記事で書きます。



JYJの歌は好きなんですよ。すごく・・・。だからもっと聴きたかったんですけどね。疲れちゃいましたね。


ソロ活動はドラマとかもあるし、またグループ活動とは違うからさみしいのはうめられないし、やっぱりグループは同じ方向向いててほしいなあ・・・なんて。わがままなんですけどね・・・。

今思えば最初は同情みたいな気持ちも少なからずあったのかもしれない。


あんなことがあってあんまりだって。
応援しなきゃって。申し訳ないって。



でも今はちがう。
2人を応援したい。



応援しなきゃなんてマイナスな感情はもうない。心から2人を応援したいし、ついていきたい。



TONE、TIME、TREEと参加して、心が少しずつ動かされるのをたしかに感じたから。



2人が死に物狂いで頑張って努力して、「東方神起」を応援できる「今」を作ってくれたから。ひたむきな愛をたくさんくれたから。TONEではさみしかった5人の歌も、TREEでは2人の声だけ聞いていたい。って正直思った。



ファンなのにひどいかもしれないけど、3人の声も聞こえるなんて考えたくないって。今2人の声でWith All My Heartが聴けてよかったって。嬉しくてたくさん泣いた。


こうして考えるとTREEがひとつのきっかけだったのかもしれません。



TREEが終わってから少しずつ、


5人に戻って欲しい、東方神起は5人というのを見ると嫌だって気持ちになるようになったんです。


わたしも今は微妙だけど、オールペンだし、5人を見たいって気持ちは自分にもあったし普通に受け取ることが出来たのに。



今の東方神起のバランスを壊されたくないって気持ちがとても強くて。



オールペンだったくせに都合いいかもしれないけど、5人の東方神起を望む声についていけなくなった。



わたしも5人だった東方神起が今でも大好きなのは否定はしない。やっぱり好きになったきっかけだし、今でもDVD見るし・・・。


でももうそれは過去。


戻りようのない過去のこと。


お互いちがう姿があるのに、今もその姿を重ねるのはちがうと思う。


東方神起は今のままがいい。

わたしが東方神起を知ったのは、ホミンが活動再開してから。



すすめられて5人のときのDVDを見たら、かっこいいのなんの！！！



もともと好きなものには一直線なタイプのわたしは速攻でどハマり。



そして4年たった今も抜け出せていないという。笑




最初はユチョペンで数ヶ月たってからギャップにやられてジェジュペンに。



ホミンももちろん追いかけていたし、たくさん出ていたテレビも録画したしセブンのグッズとか買ったけど。笑



やっぱり2人だけの東方神起はさみしく感じていたし、5人のときほど夢中になれる感じになれなくて(すみません)ずっとなんで分かれちゃったんだろう、5人に戻って欲しいって思ってた。



いわゆるお花畑ですね。



まわりのトンペンちゃんもみんなそういう感じだったし、5人を望まない人がいるなんて思ってもいなかった。



あのブログを読むまで。



バルーンのかぶり物だったかなあ。
たしか羊ジュンスがかわいくて調べていて。



そこから東方神起の暗号ってのを知り、なんだそれ？とあれこれ調べていくうちに・・・暗号とは別の、ある有名なブログにたどり着いた。



いわゆる真実系のブログ。



明らかにこじつけのような暗号解読とかを見ていたから、そのブログも軽い気持ちで読んだ。



でも書いてあるあの内容は衝撃的すぎて・・・読んでいて頭が真っ白になっていくのがわかった。


あまりにも自分が見てきた人たちとかけ離れていて、頭が追いつかなかった。



そこで初めてわたしは5人を望まない人がいるということ、なぜ望まないのか、その理由を知ったのでした。



でもわたしは5人の東方神起を望んではダメだということしか結論を出せなかった。



3人に対する気持ちを変えることができなかった。あのブログを読んでも、どうしても。



大好きな気持ちをなくせなくて、知恵袋やホミンペンさんのブログとかで厳しい意見たくさん見て、悩んだし落ち込んだけど嫌いになれなかった。



当時は3人への思いをスッパリ断ち切って2人を応援するのが正解で、できない自分はおかしいのかな・・・ってすごく悩みました。



悩むのに疲れすぎて知りたくなかったって思ったくらい。吹っ切れるまでほんと辛かった・・・。



でもブログに書いてあったことが実際あって知った以上は、もう5人に戻って欲しいなんて冗談でも言ってはいけないって思ったし、3人への気持ちを無くすことはできないけど、いまの東方神起は2人だけなんだって。それだけは自分の中ではっきりしなきゃって強く思いました。