apathy syndrome diary

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生まれてきてごめんなさい

自殺する勇気がなくてごめんなさい

死んで詫びを入れられなくてごめんなさい

存在自体が不愉快でごめんなさい

ろくでなしでごめんなさい

弱くてごめんなさい

迷惑ばかりかけてごめんなさい

役立たずでごめんなさい

容量悪くてごめんなさい

覚え悪くてごめんなさい

頭悪くてごめんなさい

トロくてごめんなさい

ノロマでごめんなさい

気をつかえなくてごめんなさい

周りを見れなくてごめんなさい

屑でごめんなさい

ゴミ以下でごめんなさい



ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい







誰か楽に殺して

仕事やだ。


周りに迷惑ばっかかける自分が情けなくて悔しくて２回も職場で泣いちゃったら「本当に精神的に弱いなぁ」って言われた。
わかってる。でも治せない。ごめんなさい。





病院から処方されたただの咳の薬と胃の薬飲むと気分落ち着くのはなんでだろう、無意識のうちに「私病人なの！」って感じに浸りたいとか思ってるのかな…やだな。














このまま死ねればいいのに

精神崩壊・発狂寸前の所まできてるかもしんない


ストレスの捌け口がない


鬱の自己診断やったら今までやった診断の中で一番酷い中程度鬱傾向だった


昨日私はもういらない子なんだなって気づいた


死にたいけど自分の醜態を晒すような死に方したくない


ずっとこんな繰り返しで頭割れそう


意味もなく泣きたくなる


今までで一番酷い過食になりつつある


体重ヤバい


もう自分の全てが醜すぎて嫌になる

今までもそうだったけど、最近いいことあると気分よくて、なんか嫌なことあるとめちゃめちゃイラつく頻度…というかイラつきが半端ない。

ゲーセン行って景品取れなくても今までは、

『まぁしょうがないか』

で済まされてたのが、

『なんで？なんでこうなんの？ふざけるなよ、バカなの？死ぬの？』

みたいな感じになった。

一緒に行く人に半分八つ当たりみたいな感じで愚痴って、自己嫌悪。そして無限ループ。


しかも最近やけにギャラリー集まってくること多くて集中出来ないし。


何があっても楽しかったことが、
●ものすごく楽しい時
●ストレス発散で行ったのに余計にストレス溜まって、ものすごくイライラして、喚き散らしたくなる時

の二つに分類されるようになった。







私、ストレス発散方法無くなった。

今入ってる約束ごとは放棄しないけど、それ以外は暫く何も入れないことにする。


八つ当たりしそうで怖い。





生まれてきてごめんなさい。

鬱期間に入る。

何もわからない奴に何もかもわかった風に言われたり、偉そうに言われんのとか、もううんざりだ。


今すぐその口を閉じろ。

自分の価値観押し付けんな。

ヘドが出る。






ああ、胸糞悪い。