ドロドロしてる、グチャグチャしてる

死にたい

自殺したい

死にたい



最近自分の中の死にたいって気持ちが変化した


前までは死にたいとは思っても死のうとは思わなかったけど 今は違う

自殺を考えてる



ていうか生きたいと思えない


生きてることが楽しくない


面倒くさくてしょうがない


生きてることがわずらわしい


生きてることが苦痛




もう全部嫌だ




これからのことを考えると生きるのが億劫でたまらない

私は仕事できない人間だろうし

たとえ就職できても職場では人に迷惑かけたり疎まれたり孤立したりするんだと思う

多分とかバカみたい？
こんな推測で生きるのが嫌になるってバカ？

仕事したくない

だけど結婚もしたくない


子供は絶対に生みたくない

私はろくな親にならないだろうし

子供を気付かずに虐待する親になりそうだから


子供を育てるなんてわずらわしいと思ってる時点で私は母親になっていいような人間じゃないだろう


子供を生んで
育てて関わりをもってコミュニケーションして一緒に生きて家族にならなきゃいけないなんて
絶望だ

絶対に自分には無理だと思う

考えただけで死にたくなる





今にもこれから先にも希望がない

死ぬことぐらいしか希望がない

隣りにくんな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね


もう人間ってだけで駄目なんだよ

特に男はおぞましいゾッとする




なにげなく誰かに見られるたびに
近くにこられるたびに
怒りを感じる

この怒りやいらだちはどうすればいいんだ



気付いたよ

私は人間が大嫌いだ

特に朝 道や電車の中ですれ違う私とは何の関係もない人間の集団

人間を見るたびに
側に来るたびに
泣きそうになって顔が歪む


ていうか泣いた

サングラスの下で泣いた




一昨日は死にたくてしょうがなくて自分が屋上から飛び降りる様を何度か繰り返しシュミレーションしていた

恐かった

私は生きていくのも恐いけど
死ぬのも恐いんだと思った




でも死んで楽になりたい

もう自分でいたくない


全部

全部あきらめそうになる





ていうか近づくな
後ろに立つな
隣りに立つな
気持ち悪い
不快でどうしようもない
怖い
死んでしまえ
お前らみんな死んでしまえっ
死んでしまえっ！！！

死にたい




死にたい





死にたい




死のうとは思わない

だけど死にたいという気持ちは確かに私の中に存在する




肌を切りたい

でもカッターは痛いだけで全然切れないし

血が流れるくらい出るのがいい

ダラタラ流れる血が見たい


(ビー玉をビニール袋にいれてカナヅチで割って
そのかけらで切るとよく切れて血もよく出るらしい
近いうちにためしてみようと思う)



生きている気がしない

自分が生きているという実感がない


そんなのは小学校の時からそうだけど

最近まではずっと忘れてたのに


自分が今確かに存在しているとう確信が持てない




なんだか自分が人間だという気がしない

とんでもない異物で
人間とは決してわかりあうことができないような
誰にも心を許してもらうことができないような
そんな感じがする






最近自分の外見の女っぽさが嫌でしょうがない

スカートをはくことに嫌悪感があるし
ショーパンもはきたくない

可愛い格好をしたり
足を出したり
肌を見せたり
女を強調するような格好をすることに嫌悪感がある



自分の身体に嫌悪感がある

小さい手も胸も女にしか見えない顔も

全部嫌だ



男になりたいわけじゃない

そーゆーんじゃない



男も女もどっちも嫌だ

どっちも気持ち悪い



でも外見は男に見えるようになりたい

女だと認識されたくない

強姦されそうになる夢を見た

めちゃくちゃ恐かった




起きた時、すごい身体と精神が沈んでてズンと重くて




ただならぬ疲労感に侵されていた






今もまだ落ちている






何でこんな夢見るの


私が世界で一番嫌いなのは強姦と痴漢と性犯罪者なのに




無修正のAVを見まくっているせいか

男のブツやらなにやらがやけにリアルだった






夢だってわかってるのに
男に近付かれるのがすごく嫌だ

気持ち悪い




電車に乗っている今
泣きそうな気分だ






こんな夢を見る私は異常なのだろうか


うあああああ

死 に た い