ｾｶｲﾉﾎｼ

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おもい

書いたら少しスッキリした
フゥ・・・

お久しぶりです、私です

前回記事を書いてから、完全に忘れていた
相変わらずの亀以下更新だけど
見ている人いるのか謎です
そこのあたな、挙手
（あれ、前にもあったやり取りだ）

2月です。もうすぐ終わる
早くおわればいいのに。
2月になって周囲に言ったことといえば
「2月が苦手なんです」
体力的にも精神的にもＫＯです
もうすぐ終わるので、もうちょっとの辛抱
昨日（2月20日）になって
気持ちの方が少しづつ戻ってきました
暖かくなってきたのか、冷たい雨が降っています
2月の夜に降る雨って、なんでこんなに冷たいんだろ
はやく止めばいいのに
やまないなら、あの人連れてきてほしい

タイトルのおもい、といえば「想い」
家族のことを思ってみたり
彼のことを思ってみたり
好きだった人のことを思ってみたり
友人のことを思ってみたり
サークル仲間のことを思ってみたり
想いを思い出すのに困憊しております
来月誕生日だから、
落ち着かないのもあるんかな

来月の29日に23歳になります
四捨五入したら20歳よ！
まだまだいける！！
って言ってる時点でおばさん風が。
20歳から、もう3年経つなんて信じられない
自分がまったく変わらないのに
周りばっかり変わっていく感じ
後ろからやってくるものに追われる感覚
このままじゃあっという間に抜かされそう
てか、あと7年で30ですってよ
信じられない
あと7年以内に結婚して子供産むとか
信じられない
時間の速さについていけれない

まあ結婚は相手がそのまま居ればだけど
できれば早く結婚したいものです
25歳が終わるまでに
・・・終わるまでって言ったら
あと3年しかないじゃないか
待ってほしい・・・

こんな時に思い出すのは、ドラえもんのひみつ道具
巨大な缶詰の中に入り浸って、
任務遂行したら缶詰から出てくるやつ
缶詰の中には衣食住完璧に揃っていて
時間の流れも変わるから、缶詰生活の1日が
外界にとっては1時間（くらい）になるやつ
ジャイ子ちゃんが使っていて
欲しかったから印象に残っている
あんなものいいな、できたらいいな
自分の時間は足りないから
何をするにも急がないといけない
急ぐの苦手だけれど、その中に
変わっていったり適応能力も身につけないといけない
ホント、人間って大変な生きものです

ひとこと

かなり暗い

























「君とは話したくない」
「ほんと、俺のこと嫌いよな」

その一言一言が、私にとってとても重たい
どうしてさらっと言えるのかな。
受け流したり、聞かないように
「どうせあなた達は変わらない」って
仕方ないと、諦めようと
気にしないようにしているのに
次から次に平然と
よくもそんなことを言ってくれるよね
何も言えませんよ、言いませんよ
潔く話は聞いているじゃないですか
それだけじゃダメなんですか？
満足できないんですか？
結局なにが言いたいんですか？
どうせ傷つけといて、自分の身は
守りたいだけなんでしょ？
なんで私に言ってくるんですか？
他にもたくさんいるじゃないですか
そこら辺にいるじゃないですか
なんで私にばかりぶつけてくるんですか？
そっちと合わせて話してみたり
「優しくありたい」気持ちを置いておいて
似せたように口汚く喋ってるじゃないですか
どんどん嫌な人間になっていく
なりたくもないものになっていく
それだけで辛いのに
なんで無視をするんですか？
職務を役職を全うしないんですか？
暴言吐いたことを誇らしく語ってくるんですか？
なんでいつも否定するんですか？
あなたには期待してないですよ
見返りだって求めてないですよ
君は信じてるのに
信じることもやめた方がいいんですか？
試験が終わったら楽しくやろう、って
そんな気持ちもない方がいいですか？
もういいもういい
これから勉強がしたいならすればいい
一緒にいたいなら、条件付きでいてあげる
一緒にいれるように、こっちもいろいろ
考えてるんだから
仕事のこととかアパートのこととか
部屋に置いた家電も荷物も
お母さんや君と相談しながら
決めていきたいと思ってる
だからちょっとは意見を受け入れてよ
正論ばっかじゃしんどいよ
痛いよ、もうしんどい
消えてしまえばいいのに

しゃしゃしゃ

2014年が半分おわりました。
ジメジメしてるけど梅雨が好き。

今日も朝から会社です。
同僚（と言っても良いおじちゃん）が
会ってそうそうイライラしてらっしゃった。
梅雨のせいかなんなのか。
おかげでこっちもピリピリしちゃったよ。
疲れた、気疲れ、お疲れ。
けど、仕事中はそうも思わんけど
家に帰ったり一人になると急に思うよ。
「自分のせいなんじゃないか」
「何をしたのか気づいてないだけ」
最近の自分の一語一句を振り返り
行動を思い起こす。
不安や心配を抱えながら帰宅する。
で、次あったときになんにもなかったら
そこでやっと安心できる。
これってなんなの。

夏の一大行事で、会社内で祭りがある。
盆踊りして、打ち上げ花火が上がる。
その準備で、派手なことじゃないけど
ひと仕事済んで、ちみっと余裕ができた。
秋までは落ち着けない気持ち。
今年の夏は目立たず静かに
元気に終わるはず。
その前に新しい浴衣が欲しい。
できれば、シンプルな格好でも
おしゃれに着こなしてみたい。
浴衣もいつもの服も。


あれ、軽くグチ入ってるのか。

今日もお疲れ、自分
眠い、風呂はいる。

ふぉん

スマートフォンからの投稿。
打ちにくいとこをとると、
ガラケーのほうが使いやすいね。
あ、だけどアプリは便利。

彼のことでも書こうかね。
無事に8ヶ月いきました。
相変わらずの「おめでと」を
言い合って、相手より先に言ったら
勝ちゲームをしています。
6月1日。
彼のおばあちゃん宅にいきました。
梅の収穫しつつ、梅や惣菜をいただき、
昼ごはんと昼寝を呼ばれて
緊張と眠気にやられて帰りました。
「(彼の)お母さんに似てる」らしいです。
おばあちゃんが言いました。実感はないです。

彼は試験生なので、不安。心配。
フォローもなにもできてない。
しなくてもよい？気にしすぎない？
難しい。私のほうがテンパりそう。
あまり表に出さない人だから、
何を思ってるのか聞かないとわからない。
好き？好きらしい。
私は好き？居たら落ち着きます。
居たらたまに疲れるのは仕方ない。
何をどこまで、私込みの設計？
私もどこまで彼との設計？
時間がたたないと信頼できない。
こればかりはごめんなさい。
実際には言わないけれど。
いっちゃダメだもの。

明日の晩か明後日、一緒にいれる。
それが楽しみです。

かわっていくね

どうも。

ひとりごとです。

みなさん、お元気にしていましたか？
こちらは、まあ。そこそこな日々の中を
生きて息しておりますです。
今こそ平凡で流れる毎日を過ごして
おりますが、この4年間いろんなことが
ありました。

介護の仕事に就き、もうダメだと
感じながら、まだまだだと思いながら、
我慢と向上の社会で学んだことは、
社会のためにも人生のためにもなるで
あろうことでした（たぶん）
いまの会社に見切りをつけつつ、
同僚との飲み会が最近の楽しみだったり。
かれとも、1年たたずに落ち着きをみせ、
たまにキュンキュンすることを言い合ったり、
ただの言い合いをしたり。毎月1度は
「記念日おめでとう」と言う関係を
保っています。
先月は、国資にも無事合格し。
内部では、安堵と開放感と、
「次なにをしよう」と悩んで、
緩みきった自分をなんとかしたいと
思っているところで。
社会を生きていくための大人として、
適応しつつ（できつつ）なっているようです。
喜ばしいこと？にはなっているんでしょうね。

ただ、残念なことに。
小説さんや、詩さん。あなたたちにきちんと
向き合えなくなってきました。
時間とモチベーションのこともありますが、
以前より心を惹かれる言葉を
思いつかなくなりました。
サークルさんにお世話になっているにも
かかわらず、半年くらい自己紹介の日記も
つけていません。ごめんなさい。
これが書き終わったら、企画もの自己紹介を
あげようかと。といいつつ、
明日明後日くらいになりそうなんですけど。
てことで、対応策だけ書いとく。
これ、忘れないように自分用に。
「モチベーションや感性とか、不抜けたこと
言わずに。ちゃんと考えろ、読み返せ」です。
あと、ネタ帳必須で。

物忘れも増えて、夜早く寝ないと
次の日が持ちません。
チョコレートに対する耐性も
薄れつつあります。ニキビのことです。
22歳にしてこんなに体力を消耗するのは、
今の環境のせいでしょうか？
きっとそうだと思ってます。
打開策など目に見えているのに、
打つ手が出せない。
これが大人ってやつですか。そうですか。

キレてるかって？キレてないですよ。

こんな感じに、お笑い芸人のネタを
出せるくらいには元気にやっています。

なんか、ノリツッコミなんかボケなんか、
よくわからんままに。
おしまい。