女やめたい。PMS記録ブログ

１月から無職になりました剣です。
なんか３ヶ月以上休まれると退職の対象になるとか言われましてね。まあ仕方ない。

しかし相変わらず進展はありません。治療とはなんなのか。

毎日のように死にたい病にかかってしまったので、もうPMS関係なくなってるのかもしれないです。ううう心臓つらい。ネガティヴってわけじゃないんですよ。なんか、なんとなく死にたい、みたいな感じなんですよ。胸がなんというか……圧迫感？があって。苦しいからそこから逃れたくて「しにてー」みたいな。そんな感じ。

傷病手当金が貰えている間は習い事でもやれば良いんでしょうが、どうにも無気力。やる気なにそれ美味しいの。

しにたいなー！！（お金の事も家族の事もなんにも気にする必要のない所でバカンスしたい）

毎日私なにしてるんでしょう……。ご飯食べて…動画見て…外に出て…本屋とか行ったり…近所散歩して…ご飯食べて…スマフォいじって…お風呂入って寝る……みたいな事しか……してない……

休養中なんだから好きな事やれば良いとか言われましたけど……好きな事をやる為の……やる気をね……？やる気が欲しいです……なんでこんなにだるいの……

まだまだ無気力生活は続きそうです……

ニキビがやばい

予想はしてた。ただでさえ汚い顔がもっと酷くなるー！！
どんなスキンケアをしても治らないから困る。しかも下手な化粧品だと染みる。更に荒れる。もうニベア塗っとくしかない。

同じような症状に悩んでる方いませんかねﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟﾀｽｹﾃｰ

あともう一つ。

乳首痛い

恥らいなく言いますがめっちゃ乳首痛いふざけてんのかこれ。妊婦か。わしゃあ妊婦なのか。シャワーが突き刺さるんですけど。初めて聞いたわシャワーが突き刺さるとかそんな表現。でもマジでお湯がトゲみたいに痛いんすよ。

そういえば薬飲んでる時はびっくりするほど性欲がなかったんですけど、それも最近になってから復活。ホルモン抑えられてたのか？

精神的な効果はないからって薬を止めましたが、困ることは結構ありました…。うーんやっぱり婦人薬ってそれなりに大切だな…。

とりあえずもう少し様子見ですかね。






この先はちょっとした愚痴

今日はどうにも頭ふわんふわんでネガティヴループが続き、胸も苦しいし糞がーって日だったんですが、何をしても気分が晴れないなぁってクヨクヨしてたんです。ちょっと前の日は何かしらすれば気分が晴れたのになーって。んでよくよく考えたら、気付いたんですが、

気分が晴れない時が鬱期！！

当たり前だボケ。
どうしてこんな単純な事に気付かなかったのか…。周りから、落ち込んだ時は眠れとか運動しろとか好きなことやれとか言われてまして、それを実践してたんです。この年齢で市民プール行ってきましたからね。楽しかったです。
んで、結構すっきりしたんですよね。

だから「なーんだこんな簡単な解決策が」ってそりゃもう晴れやかな気分だったんですけど、今日はもうバタンキューで、なんでよなんでよーって思ってたら気付きました。

糞野郎。

こういう日は何をしたら良いんですかね。眠るにも眠気が来ないし。
とりあえず市民センターのお風呂に入ってきます……家にはいたくないので……。

あ、障害手帳きました。このお陰でお風呂が半額。プールも半額。嬉しや。




※ここから先はまた甥のこと

今朝、うるせーなって思ったら甥弟が駄々こねて学校に行かずトイレに籠ってました。
甥弟はぷち不登校で、2週間に1回は休むんです。その時の理由は様々で、鼻水止まらないとかお腹痛いとか。今日着る服がないとか（乙女か）。
今朝は小学校から先生が我が家に来てて、あーあーもう…って感じでした。

私も決して学校は好きじゃなくて、ずる休みとか結構してた方なので、甥のこと説教出来ないんですよねぇ。まあ甥は学校に問題があるようには見えないので、休む理由はわかりませんが。

憶測ですが、甥が唯一信頼している私の母は甥が学校に行く前に仕事に行っちゃいます。残るのは父と祖父母。うーん。信頼していない大人に学校行けって怒鳴られても、行く気になってても行きたくないですよね。宿題のやる気をそがれるのと似たような理由で。多分これが原因かなぁ。とか。

私もう甥関係のこと関わりたくないんですよ。疲れました。だからこういうこと考えるのも正直苦痛。そんなこと知らねーな祖父母は今朝も私の部屋まできて「甥弟をトイレから出せ」とか言ってきましたけどね。私は便利屋じゃねーよ。

はやく断ち切らねば。自分の身は自分で守らねば。

どれくらい立ちましたかねー。
まあ朝起きる必要がなくなったので仕方ないのかもですが。
2時に寝れれば良いほうで、下手すりゃ5時まで起きるようになっちゃいました。寝よう寝ようと意識すればするほど眠れなくなるんですね人間って…。

まあ別に良いんですよ、11時くらいまで寝てますし。今の所、惰眠とか寝過ぎとかっていう罪悪感は無いです。まあ良いか、って感じ。

じゃあ夜更かし出来て楽か？っていうと、実際イライラするだけです。色んな事（という名の余計な事）を考えてしまうので。考える必要も無い事と言えば良いんですかね？あとからあとから不安要素を引っ張り出して悶々と考えてる、というか。
考えて解決する訳じゃないのに。馬鹿じゃないの？って自分で自分を叱るんですが、気付いたらまた考えてて、ループ。

んで、このループが嫌で、テレビとか見て誤魔化したりすると、あら不思議、結局寝れない。

しかし、睡眠時間が6時間以上とれてても、こういう寝付きが悪いのは不眠と思って良いんですかね？
疲れが取れません。たまにお昼寝するとすげーすっきりしたりしますが…。

後ですね、また甥っ子の話で申し訳ないんですが、すげーうるさいんですよ、夜中。

3時近くまで友達と通話してるみたいで。で、甥っ子の部屋って私の部屋の真下なので、うるさくてうるさくて仕方ないんです。

叱りに行くのも億劫なので、イヤホン+耳栓で対応してるんですけど。

そんなんで毎日夜中にイライラしてるせいか、聴覚過敏みたいになっちゃって…
物音ひとつに物凄いイライラします。ちょっとしたボソボソ声も耐え難い。

私、昔から音に恐怖心がありまして。
打ち上げ花火の音、運動会のピストル、太鼓の音、雷…。今でも苦手です。心臓鷲掴みにされる感覚が苦手なんですよね。

クラスのがやがやした感じも嫌いでした。今思うとあれだけイラついてたのも不思議なんですけど。

今日も眠れないんだろーな…
早いとこ家を出たいです…

色々あって私が中学生ぐらいの時に旧家に母方の祖父母を引き取る。
しばらくして兄夫婦が離婚→甥っ子二人の面倒見てね〜

引き取った当時は赤ん坊でしたよ、甥っ子。

因みに離婚した原因は元兄嫁が統合失調症になったったから。馬鹿兄貴はお金がない収入がないとかの理由でさっさと実家から逃げやがりました。

甥っ子が小学校低学年までは祖父母が頑張って旧家で面倒みてた。施設に預ける事も提案しましたが、祖父母が猛反対したそうで。

パパである糞兄は他に女作って更にまた子供（姪）産んでまた離婚したクズ。まあ、その女も精神的にアレだったらしいんですけどそれでも馬鹿です。

元兄嫁も病院にぶち込まれていましたが１年くらいで退院。今ではちゃんと職にもついてアパートで一人暮らししてますが、子供達を引き取る能力はなし。子供の習い事の送迎やらは助かりますが、その他は横からキーキー口出すだけの立派なキチママになりました。

嫁実家なんて甥っ子達の事なんて知らんぷりです。兄夫婦は出来婚だったんですが「そんな子供は認めない、絶対面倒みない」みたいなノリだったそうです。

殆どの負担（金銭面など）をしている母はもうげっそり。祖父母のことも甥っ子のことも、親戚一同知らんぷり。母には他にも兄弟がいるんですが、長男（母の弟）を溺愛している祖母が「息子ﾀﾝに頼るなんて！」って感じなんですわな。

しかしそんな祖父母も80を超え、もう子供達の面倒見てられない状態に。

今年になって甥っ子（中1、小5）共々、旧家から我が家に。

祖父母が可愛がるのは甥兄ばかり。癇癪持ちの甥弟は嫌われ、「こんな奴の面倒見たくない。学校の送迎も行かない」と、祖父。甥兄の事はせっせと小学校の送迎してた癖に、小学校に通うのが甥弟だけになった途端、本当にピタッと送迎しなくなりやがりました。

言い訳として、「もう車運転するのも疲れたんだよ年だから〜」みたいな事を言ってるみたいですが。
確かにもう車運転させるのは危なくて、何回も事故を起こしているので私達家族としても危ないから運転やめろと言ってもやめないです。

甥兄が病気になったら即病院、喘息持ちの甥弟が夜中に発作を起こしても母に任せて眠る馬鹿。

母が兄弟で差別すんなと叱っても、祖父母は公平に子育てしてる！と怒る怒る。ボケ老人って自分が何してるかわからないんですかね？ とにかく自分達の子育ては間違ってないと主張する。

私はというと、甥っ子二人の事は弟のように可愛がってたつもりでした。勿論平等に、です。

ですが段々と祖父母が甥兄弟を差別し始めると、当然カバーしなくちゃならないので私は甥弟を可愛がる。すると、祖父母がそっちも差別してる！甥兄を可愛がらない！と。

もう、色々ごっちゃ混ぜ。そんなんで祖父母と、我が家は兄派、弟派で対立。

この事で悩んで、強い母が私の前で泣いたことも。母は、昔から弟（私からすれば叔父）と差別されて育ったので、子供達にそんな思いはさせたくないって言ってました。私には二つ年上の姉がいますが、差別されて育てられた記憶は勿論ありません。

んでこれまた厄介なことに、元兄嫁も、癇癪持ちの甥弟に軽い虐待を…。まあ、言うこと聞かないからぶん殴ったらしいです。甥弟の癇癪持ちはお前そっくりだよ？って感じなんですけどね。

こうなっちゃうと、甥弟は「おかあさん（私の母）か、剣ちゃんしか僕の話を聞いてくれない」って言い出すようになりました。そりゃそうだ。
甥兄弟はママのアパートに週1くらいで泊まりに行ってたんですけど、甥弟は嫌がって行かなくなりましたよ。

となると当然元兄嫁も可愛がるのは甥兄になりますよね。これでまた亀裂が入りました。

ある日、甥弟の財布がなくなった。その時、甥兄の鞄を借りていたのでもしかしたら財布の事は甥兄が知っているかもしれないと、母が元兄嫁のアパートに一人で泊まりに行っていた甥兄に財布を知らないか？と電話。

修羅場は次の日の朝。
早朝、まだ寝ている母の元へ祖父が怒鳴り込み。
「孫を泥棒扱いするとはなんて奴だ！！」
とのこと。

母、ぽかーん。

当然母は財布を知らないか、と聞いただけで、もしかしたら甥兄が鞄を使うので何処かにしまったのかなーぐらいに考えて聞いたこと。しかし、何をどう勘違いしたのか、母の電話の後、甥兄が泥棒扱いされたと泣き、キチママと化した元兄嫁が祖父に電話、祖父ブチ切れって流れだったらしい。

流石に堪えていた母も、私にその話をしながらボロボロ泣いちゃって。私もブチ切れ。

キレた祖父母も旧家に戻る。甥兄もしばらくはママのアパート。
が、ほとぼりが冷めた頃には戻ってきやがりましたよ。追い出せば？って言ったんですけど、旧家は隙間風も酷ければ夏はサウナ状態。老夫婦が暮らすのは無理。甥兄も、自立は出来てるとはいえキチママの所にいつまでもいるのは苦しいだろう、と。

母は半分諦めていたようです。

で、第2の修羅場なんですけど、これは前記事の通り。

簡単に言うと甥兄が反抗期。甥兄弟の喧嘩を止めに入ったら私に暴言×暴力。蹴られた太股には青痣がくっきり残りました。

これで私はもう甥兄を身内とか家族とかの目で見れなくなりました。正直、周りの大人が甥兄を甘やかしたせいで、っていう部分もあるし、私が憎むべきなのは甥兄じゃないのかもしれない。兄貴なのかもしれないし祖父母なのかもしれないし、元兄嫁なのかもしれない。

だけど、冷静になって考えるとですね。

兄貴は、クズの馬鹿ですけど、私が小学生の頃、風邪を引いた時には病院に連れてってくれたり。クリスマスプレゼントをくれたり。ゲームを貸してくれたり。
祖父母なんか、私が小さい頃はデレデレに甘やかしてくれてた人達。
元兄嫁だって、病気ながら頑張ってる。ちょっと空回りするだけなんです。

そう思うとですね、あれ？って。
私、甥兄に何かしてもらったかな？って。

いや、大人なんですから子供に何かしてもらうってなんだよって話ですが。
でも甥弟はですね、祖父母にあれやれこれやれって言われて家事のお手伝いはしっかりやってたし（なんで僕だけ、って拗ねたりもしましたが）、私がゲームのネット回線とか繋げてあげると、有難う有難うって可愛い笑顔で感謝してくれたし。

だから、よくわからなくなりました。

今までは家族だから身内だからって思ってたんですが、すーっと冷めてしまって。
憎たらしくて堪らなくなり●んでくれと思う程。

顔も見たくないし声も聞きたくない。

近い内にプレハブを建てる予定。私がそこに住みます。同じ屋根の下にいるだけで気が狂いそう。本当はアパート借りるってのが一番なんですが、まあ金銭的なあれで。

さよなら屑野郎。恨むなら周りの大人を恨みな。