にっき。

沢山の
ごめんなさい
を
貴女に












話したいことがあります。

メールください。

朝美ごめん
とにかく吐かせて







辛いよ
苦しいよ
怖いよ
寂しいよ
嫌だけよ




どうしたらいい…



























消えたい
帰りたい

一昨日はすっごく冷たくされてさ、
昨日は、すっごく優しくされたから、

一昨日計画ばれて
昨日の夜から、優しくするってゆう事にしたのかな


と、考えたけど。

そんな事どーでも
いーんだよ。

あいつはあたしの事
｢同居人｣だと思ってんだよ。朝美のゆう通り


同居人が、不機嫌になると面倒だから、

思ってもない
愛のことば

ささやいてるんだ、きっと。


一昨日の朝、発見した
やましいはもう削除されてたよ。
さすがに

残しておくのはヤバイと
思ったんだろうね。

あたしもさ、携帯見るのやめらんない、糞女だ。

だけどさ、あの女の自宅近くのラブホ検索した、ネット履歴とか残ってたし。

あたしとなら、ラブホなんて必要ないんだもん。



考え過ぎと言われれば、そこまでだけど、

偶然だとは…考えない

こうやって自分の決心固めてってる
(っていえば正当化される訳じゃないけど、許して)



だけどさ、優しくされると
改心したのかな…
って思うのが5％

またどうせ期待して裏切れるんだ…が100％



冷たくされんのも嫌だけど、

優しくされると、笑顔つくりながら、嬉しいふりしなきゃ…

まったく、
涙こらえるの大変で
変な顔なってるはずだよ


心の中で、繰り返す
｢あんた、もう遅いよ、あたし帰るんだよ｣


今日も、ぐっすりは眠れなかった。

１時に目覚めて
もうそっからは、
寝れなかった。


体が大丈夫か心配。
早く帰りたい。

朝美、
食事が喉を通らないよ。

嗚咽もとまらない。
さっき飲んだジュースを戻す。

こんなんじゃ、体もやられちゃう…


秋田に帰って、
朝美にぎゅって
してもらって、泣く。
もしかしたら、晴れ晴れしてるから、笑顔かな。


それまであと何回泣いてしまうだろう。
あと１２日、我慢できるかな。

この距離がもどかしい

泣いてるちゅんをぎゅって、よしよしってしてあげることもできない



辛そうなちゅんを遠くに置いておくのは心配だよ