ナメロウ

ここのところ、死にたいとしか思えなくなってきた。
今までもそんなことはかり考えてしまう時期もあった。
それでも今まで生きてきたし、我慢してきた。
でも限界。
でも、今死にたくない未練もある。


一旦決めたら終わりだけどね。
吊ったら終わり。

自分がどの程度の能力か、自分はどの程度のことならできるのか
自分ではわかっているはず、でも他人に理解してもらえるとは限らない。

そこには、自分以外の他人の評価が加わる。
だから、自分を客観視することができるかもしれない。
そこで、人の意見をしっかり聞ける人ならば。

仕事をする上で、甘えとか弱さってどこかで目立っちゃうもので
自分も実際かなりの失敗をしている。
今は、何もやる気が出ない。無気力か。そして甘え。

ずっとこうやって生きていくつもりはないんだけど
どこかでいろんな挑戦をしてみたいという気持ちがないわけではない。

だから、一生懸命そっちの方面で頑張ろうとは思えないのかもしれない。

自分の気持ちに正直になることが大切だとは思うけれど
そう簡単にできることでもない。

今の自分の現状では、人間としてまったく成長することはできないし、このままでいいと思っているつもりはないけれど実際問題は甘えている状況だから、解決になるわけがない。

お金と相談するか
お金とかそういう問題なしか
このままでは、一生ひとりだから
一人で生きる分だけ稼げればいいのかもしれない
いろんなことを見ていると、いろんなことといっても狭い世界の中だけれど自分はたぶん一生こう、なんというか、普通一般の女性と価値観が違うと感じることがほとんどだし、女の子なのに珍しいねって言われることばっかりだしで卑屈になってるから、性格はもう変えるつもりもないしと思うので自分の好きなように生きたいなと思うのが正直なところ。それでも、自分の好きな世界で生きるのはとても難しいことなんだけどね。

結局、最後も甘さが出ているなと。
いっそこのまま消えられたらなと思うことが多いです。

忙しくて時間を忘れてましたー。
なんて、ことが言えたらいいのだけど…。
いえ、そんなことも思っていません。
時間は無情にも過ぎていくばかりです。

お久しぶりです。こんばんはです。

テンションおかしくなっていますが
元気というわけではありません。

内容は病んでるのでご注意を。

いろんなこと思うわけですよ。
こう年をとってきちゃったら。
きっとこのままこうやって生きたら…
あの時こうしていたらこうだった…
このままだと、ああはなれない。
だとか、くだらないことですね。


ここでは詳しく書けないですが
７月に私の人生を揺るがすこと(大袈裟かな)
がありましてね、悪い意味でですね。
未だに解決していなかったりするんですが
その間に旅行に行ったり趣味に励んだりと
揺るがされたくせに、呑気に生きてました。

私にとっては人生を揺るがすことではない
のかもしれないのかなとも思います。
今思えばですけど。

自分にとっては、意味のありすぎる事柄も
他人にとっては、無意味でしかないんです。

だから、自分が他人になるときに
その無意味を理解できるかが重要かなと。

そんな聖母みたいなこと私はできないですが。
でも、本当に大切にしていきたい人がいたら
理解できる人になりたいなとは思います。

いつまでも容姿も中身も大人になれない。
ありとあらゆる経験が少ないからだと
私は思っているんだけれども(涙)

まだまだ、生きるのって辛いなって
思うことばかりです(´・ω・`)


とりあえず、ここまで。

今日、大学を卒業しました。
卒業式を迎えるまで実感もなく…。
3月から少し仕事は始まって
学生気分が抜けつつある今
久々に友人に会い、話すと
この大学生活がいかに大切だったかと
気づくことばかりでした。


人との付き合い方がうまくない私が
ここまでやってこれたのは友人がいて
充実した生活が送れていたからでした。

ひとりでできないことを
力を合わせてやることが
素晴らしいということは
終わったから今だからこそ
気づけたのかなと思います。


親にも感謝です。
自分はもっと成長しなくちゃです。

いろいろ思うことはありました。
書ききれません。まとまりません。

これから、いろんなことを
いいわけしないでがんばりたい。
その一言に尽きると思います。

突然のブログ休止。
生きるのも辛いなーと感じ
死を覚悟したのは2度目。
高校のときも辛かったけど
今回も辛かった。

でも、どこかで発散するなら
ここしかないんだなと思えた。
好きなことを好きなだけ。
嫌なことを好きなだけ。
我慢を忘れて話せる場所にしたい。


問題は
ひとつひとつ
解決する。