xxx秘メ事xxx

今日は黒石ねぷたを
お客さん２人と店のママとの
４人で観て来ました(｀・ω・´)ノシ

黒石ねぷたは、ちゃんと見るのは
始めてなんで興奮しましたｗ

写メやムービー撮ってた(・∀・)b

でも黒石ねぷたは一方通行の
場所を多く走るので
小さかっただよ(´・ω・｀)

ビックリしたもん!!ｗ

青森も弘前も五所川原も
大きいからさ(-公-)

でも黒石ねぷたは人形と扇の２種類有るから
観てて飽きなかった(^ω^*)


んで、ねぷた終わってないけど
店に行かないとダメな
時間になったから、みんなで店へ


店にねぷたに参加したり、観に行った
お客さんが結構来たお(*ФωФ*)

有り難う御座います★

でも、ねぷたは市内の村とかの
参加者とかで構成されてるから
ママが色んな場所に寄付あげたから
来てくれたんだよね＼(^O^)／

寄付は良く飲みに来る人と
年に数回しか来ない人で
金額違うんだよねｗ

安くて３千円で高いくて４万円とか
渡してるみたい(ΘωΘ+)

寄付貰った場所は
前ねぷたって小さいねぷたとかに
店の名前入れてくれるんだよね(∩∀｀*)

駄菓子菓子、結構字が小さいんだよねorz

そんな感じー!!(ΘшΘ)

昨日？塚、一昨日
ママに休むってメェルしたら


キーキー(*｀w´*)云われて

昨日逝き辛かったのも有るし

鬱がちょい有って
また休んでしまったｗ

食中りになったって
嘘ついた／(^O^)＼YAHOOOOO!!!!

そしたら今週いっぱい
休みになってしまった

金欠なのに

生活苦しくなってしまったさ


しかも
パソコンが今日壊れたっぽいんだけど

月額は払わないと
ダメだし(´・ω・｀)しょぼーん


パソコンは修理に出すか
買い替えるか…


どうやらバッテリーか
充電の接続部分が悪いみたい


昨日までは普通に使えてたのに…(ρд<。)



そして今日もODしちゃった★てへ

アルコール飲んでからのODですｗ

休みなんで思いっきりやろうと
思ってｗｗｗ


普段は次の日の事よぎって
大胆に出来ないからさ★

昨日はプチで50錠止まりだったけど

今日は100錠近くｗ


アタシ眠り過ぎると
理性制御出来なくて
恥ずかしい話……

…寝ション…


しちゃう事有るんだよね(*/ω＼*)


今日アルコール沢山飲んだから
心配かも(´;ω;｀)


まだ薬聴いてないけど
凄い喉が乾く(Θ言Θ;)


水分摂取したら
寝ションの確率上がるぢゃまいかｗ

亡くなった、おばあちゃんや
おじいちゃんのオムツ探したけど
数年前だから、もうなかった

変わりバスタオル腰に
巻いておいた


これで安心かな？ｗ

ODで病院送りになる人も
オムツしたり尿管使う人も
居るみたいだから
爆睡で身動き取れない人は
使うみたい(x_x;)


ODは全てから解放


されるキガス(∀)


薬まだ回ってないから
誰かとお話したーい(*ФωФ*)


寂しい(´;ω;｀)

そしてODしました。

吐きそうになって
あんまり飲めなかった('A`)



鬱が激しい…

やる気が起きない…

お腹に包丁突き刺したくなる。

カーテンレールに紐括り付けて
首つりしたい。

体重に負けるかな??orz


明日の仕事までに
ちゃんとなってたら
良いんだけど(苦笑)


でもホントは
ずーっと微睡んで居たい。

バイトなんて辞めちゃおうかな＞＜

さっき生意気な事
書いて少しビビってますｗｗ


大きなお世話だよね´｀


嫌いにならないで!!＞＜;

ちょっと「病気」について
考えてみた。

アタシは生きる事を選択した。

今でもたまに死にたい衝動的なのは
有るけどねｗ

でも今は家族が居て
愛犬が居て、友達が居て
少しの稼ぎだけど
やりたい事は出来る範囲で
やらせてもらってる。


昔とは違う。
少しは進歩したし前向きに
なれた。

一番酷い時期は長く辛く
ODや自傷を繰り返して泣き叫び
親に当たり散らし
ただ死にたい、消えてしまいたいと
毎日願っていた…。

夜中に自傷して血吹雪が上がり
縫う事も度々有った。

ODでラリって幻覚、幻聴も有ったし
点滴も何回もした。

それでも家族は側に居てくれた。

幸いな事に母親が頑張って
理解しようと、近づこうと
してくれた。
病気の事も勉強してくれた。


病気になって友達は沢山
離れて行ったけど
母親に救われたと思う。

境界性人格障害だから
アタシは親を憎んだり
産まれて来なければ良かったと
何度も思った。

それでも根気良くアタシを
見守ってくれてた
家族に今は感謝しています。

自傷はアタシの生きた証
苦しみの跡、生きてる事を
実感させてくれるもの。

例え世間の目が汚いモノを
見る様でもそれに負けない様に
生きたい。


今、現在苦しみの中に居る人に
云いたい。

病気に成った以上、完治は
人生をかけたモノだと思います。

だから自分なりに
病気と自分自身を見つめて
足掻いて足掻いて
足掻き続けるべきだと。


自分だけが不幸なワケではない。

自分の苦しみ辛さは自分にしか
解らないと思うけど
理解をしようと努力してくれる
誰かに頼れば良い。

それが家族だろうが友達だろうが
恋人だろうが、病院の先生だろうが。

はたまた顔も知らない
ネットの繋がりでも。


端っから他人に理解なんて
無理だと思わない事。

少しでも理解してもらう努力も必要。

こういう場所で吐き出すのも良いし

手紙に書いて読んで貰うのも良いと思う。

孤独…この世に一人だけと
思わないで。

絶対、一人では前には
進めないモノだから。


なんか、偉そうな事云って
御免なさい。

しかも文才ないから
云いたい事が伝わりにくいと
思うし;;

熱く語っちゃったけど
アタシだって堕ちる時も有るし
独りきりになりたい時だって有るし。

でも少しは前向きになれたから
皆様も振り返りながらでも良いから
前に進める事を祈ってます★


でも、こういう文章って
辛い最中の人の心を逆撫で
しちゃう場合も有るから

なんか、ほざいてるな(^ω^#)

程度の感覚で良いんで
チラ見だけでもしてもらえたら
幸いです☆゜+