黒い毎日

自傷行為
なんか懐かしかったからここで書く

まだ今のとこで働いてる
もう頭おかしくなりそうだから毎日酒入れてるけどさ
体重は増加するし
頭は常にアルコール入ってて働かないし

明日すごい嫌なことあるから酒だけじゃ気紛らわせなくてなんとなく前と同じ感じで切ってみたの
本当なんとなくさ

そしたらすごいねやっぱ
なんかやっとわっと素直に泣けてさ
すごいすっきり
あと同じように切ったのに血なかなか止まらなくてさ
焦った
年とったからだよねやっぱ
腕洗いに行ったら兄が部屋から出てきて後ろから話し掛けてくるし
おーい空気読んでー！！
トイレ駆け込んだけどそんときも血止まらないから床に飛ぶし
こりゃ怪しまれたな笑
まあ一回腕見られて知られてるしな

いやでもこんなに落ち着くんだな
本当懐かしかった
周りに悪意向けるのもいいけど
全てを自分のせいにするのがこんなに安らぐなんて
ああ

でも、僅かの自尊心を守る為に
私は酒を飲むのかも

仕事辛すぎてきました〜
今の仕事の時のブログ振り返って過去に辞めた人達の気持ちを思って共感して「良かった、この人でこんなんなら今の私の状態は当たり前だ」とか安心求めてきました〜

そうか、私に引き継ぎした子も酷いこと言われて泣いてたもんな
じゃあしょうがない、それ以下だもん私

数日前休日に酒飲み過ぎて会社2時間遅刻しました
もちろん今も同じ量飲んでるよ(笑)
アラーム増やしたからだいじょぶだいじょぶ

やっぱ駄目だ飲んじゃうよ
つーかさ
飲むの控えろとか言うならさ
控えても大丈夫なようにお前らが仕事こなせよ！！
何もかも俺に押し付けて自分の身守ってるだけのくせによぉ！！

ちなみに遅刻しても私のこと怒る人今居ないよ(笑)
社長には情報いかないし、工場現場のトップは私だし(笑)
販売も結構私と同じようにアル中状態多いし

体重増加する一方で、禁酒しようと試みるんだけど
年齢も年齢で全然おちないし、仕事ミスすると酒に逃げてしまうし
もうダイエットに関してはお手上げ

前より人と関わるの怖い
職場の人はもっと酷い

何も考えないこと
それが一番

今はこんなとこだろうか…
食品表示法の対応全部任されてるから4月は自分どうなってるんだろうね〜(笑)

死にたーい

アルコール依存性なったかと疑った昨日でしたが多分違いますわ
生理前に過剰に不安定になってたのあるかもだね
泣きそうなるし苛々するしもう駄目かとなる場面が多々あり一昨日と昨日は死にそうでした！
あんまり不安だったので昨日は家に余ってた日本酒を会社に持参し、お昼頃アルコール切れたのでこっそり飲み干しめちゃくちゃ気分楽になっちゃいました！
誰にも相談できないし、辞めることもできないし、会社は変な宗教だし、そこの奴らはクズすぎるし、毎日私虐め受けてるんじゃないかと毎日毎日毎日毎日毎日自分をぶっ殺しまくってるけど、私は元気です！
お酒持ってくと不安定になって苛々しても優しい自分に戻れます！何でも許容して受け入れる私に戻れます！だから私は大丈夫です！
明日からも続けます！理解者を持参して、明日も仕事出来そうです！

空きっ腹にアルコール入れて酔ってから寝るの繰り返し
大して生産していないのに毎日どうでもいい作業で2時間以上の残業
心のストレスがギリギリな中で
母を怒らせるといった内容の夢を見て思いの外不安定になり泣きながら早出して仕事
その日の終わりにものすごい疲労と心労で体動かなくなり
気付けば真顔でぼーっとしてて

夜は酒飲んでも泣き止まなくて眠れなくて
切ったって現状が変わらなければ不安なんかなくならなくて
どうしようどうしようと頭痛と不安の中ふと考え抜いた答えが

この痛みを別の人に託す
だった

この苦しいのは私のことじゃない
私は別のこと考えるから
痛みは違うところで担当して

昨日のことだからどうやったか覚えてないけど
そう決めただけで穏やかになって
やっと眠れたのだ

明日からどんな感じで仕事しよう
なんか今はそんなに仕事嫌に感じない
理不尽な仕事内容とか同じ職場の人に対する感情とか
負の部分だけがごそっと抜け落ちてる感覚

まあ明日から実際過ごしてみて
また負の感情が蓄積していくのか
負の感情をその場で担当の方に移行させることができるのか
それは私次第か

それにしても私から負の部分取り除くと
私のアイデンティティー残らなくなるんだなぁって実感して
虚しいよね
高校に入ったばかりの頃に似てる

多分私昨日で若干限界迎えたかもね
切らないで、自分の力で乗り越えたんだ

先日した会議では9月から商品の値上げ
その他はよくわからん好感度上げるイベント開催の計画
末期だなと思ったのだが
みんなはどう思ったんだ？

全然売り上げ上げる会議してないじゃんウケる
私なんてイベント出される始末
もういいんじゃね？
商品製造する時間なくしてくだらない利益もなんもでない赤字会社のボランティア企画
頭おかしいね私でも分かるわ

もう周りの奴ら全員に苛々し過ぎて刺してしまいそうになるから毎日飲んで忘れようとしてる
だがもう駄目のようだね
苛々して当たった後の罪悪感やばいから
だから常に何を言われてもいいよう自尊心を底辺に保たなければならない

今の自分は他の製造員達にとって面倒事をひき受ける都合の良い存在と成り果てている
ある意味私にとってそれで良いとは考えてるが
しかしやはり物凄く殺意が現れる時がある
私がこんな思いしてる間あいつらは私とは違った自分勝手な愚痴を言い合いストレスを発散しているが
私のストレスは誰に吐けばいい？

分からねぇな

明日も自分殺しまくって糞社蓄として頑張りましょう日本国民