記録

さいきん家庭環境の悪さに嫌気がさしてきたので結婚は経済的に安定しているちゃんとした人とするもしくは自分の力で生きていこうと思いました。
3日くらいまえから空白時間に将来とか人生とかをぐるぐる考えて胃がキリキリするようになった
今まで楽天的で将来とかどうでもよかったのに

とりあえず今は誰とも話したくない、もしくは気の会う友達と語り明かしてすべてを忘れ去りたいです。

去年もこんなブログ書いたような気がするなー。
編入試験落ちた。去年は大学入試落ちてた。

どうして短大から４大に行きたいかって就職したくなかっただけで別に勉強したいことなんて無かったんだけど。
試験、面接だけだったから、しかもけっこう手応えあったから、なんとなく、いけるとおもってたんだけどなぁ。

子供の頃は自分が何でもできるんだって気がしてた、そこらへんの人間とは自分は違う、もっと優れた人間なんだって信じてた、年を経るごとに自分は平凡でなにひとつ才能の無い人間じゃないかって分かってきたけど、自尊心がそれを阻止して、私は今まであくまで本気を出してないだけだと信じてきた。
長かった中二病が終わった。私はただのうんこ野郎でした。

あんな糞大学で学ぶ事なんてなにひとつ無くて、落ちた事はあまり悲しくない。
ただ、内心では受かる気がしていて、世界が自分を中心に回っているような気になったりしていた自分が、情けなくて、恥ずかしい。
あるのは虚無感だけで、私はうんこだということだけ

ちょっとブログの存在わすえてたー

今週ｺﾙﾋﾟｸﾗｰﾆのらいぶで、6月はﾁﾙﾎﾞﾄﾞのらいぶ、そして8月は大好きな大好きな人間椅子のらいぶがあるそうな！！

ｺﾙﾋﾟはﾁｹｯﾄはまだありそうだけど教育実習の指導案終わってない手前行けないなぁ
ﾁﾙﾎﾞﾄﾞ大阪公演は教育実習最終日だから打ち上げありそうだし。うむむ

教育実習1日目から授業持ってくださいって言われてハラハラものです。全然指導案終わってないし、徹夜してしてたら次の日午後まで爆睡で大学サボってたり。

別に教員、なりたいわけじゃないからなぁ。
親が資格資格うるさかっただけだしなぁ。

がんばる

昨日は編入の面接だったけど緊張しすぎて意味不明なこと口走った挙げ句面接官にそれを上手く纏めて頂くという失態をしでかした
編入失敗したら必然的に就活だけど会社に就職したとこでこんな私がずっとひとつの会社で働いて行ける気がしない。

地元の駅に着いた途端、今からサークルのフリーペーパー作ろうってA子が言ってるから大学来ない？ってなんでA子は私に声を掛けてくれなかったんだ。
結局大学まで1時間以上かかるし、A子に腹が立ったので、行くのを辞めた。

正直サークルに行ってもつまらない。話が合わないから。
箸が転んで笑ってみせて、話を合わせて切り抜けて、酒が無ければやっていけない。

こんなものに金を浪費するんなら、ひとりでおいしいごはんでも食べたい。

人に合わせて入ったけど、もう潮時かもしれない。友達無くすのは嫌だけどそれと拮抗するくらい、苦痛だ

髪を黒に染めました
今日は前撮りした成人式の写真を選びに行ってきた。見事に全部笑った口が歪んでいた。

東京ではもう今日くらいにＧＵＳＨの早売り出てるんだろ〜な〜。
正直、暴君が気になりすぎて夜も眠れません。エロはあるんだろうか。兄はデレるんだろうか。らぶらぶちゅっちゅするんだろうか。
夜も眠れません。