別れた後違う男のかたから告白を受けました。
ちがうブログにかこうとしたけどやっぱり止めた。
そんな体系だってしかいない生き方なんかないし。
私は日々悩んでるし。
日々というか、悩んでる結果としての日を積み上げる、いや、気付いたらつみあがっていくこの情をどうしようか。。
今ふと考えたこと。
相手を信じること。
を私はこの一年で学びました。
だけど、それを学んだ相手ではなく、別の男に対して応用してる。
学んだ相手を信じなかった。
そこまで悲劇的でないけど。
ちょっと皮肉よね。
年を重ねる。
ってこういうことなのかな?
私に触れた人の感触を感じながら生きていく。
自分の肌の状態は変わるから、いろんな感じ方を味わうけど。
ちょっとした枷を増やしていくことなのかな?
私の世界ができてくる。
本当にありがとう。
大好きな人と別れました。
大好きだから別れました。
前は絶対納得いかなかったこの理由。
たぶん、「今は」一緒にいてもお互いのためによくないんだとおもう。
私は一年後、あなたが合格するのを願ってます。
心から。
そしたら、
また告白してくれるかな?
私がしていいかな?
私もあなたを受け止めることができるような知識、考えをもった人になるね。
あなたももっとかっこよくなってね。
私が今でも大好きな人なんだから。
こんな私を好きでいてくれてありがとう。
こんな私の話を真摯に受け止めてくれてありがとう。
感謝と涙しかでてこないよ。
味方っていってくれて嬉しかった。
私もあなたの味方。
どうか一年後にこのブログを二人で見れますように。
彼を応援したいの。
これから頑張ろうとしている彼を。
でも私の心はボロボロ。
不安定で彼に迷惑をかけてしまう。
迷惑かけたくないのに、かけないでいるのは多分無理。
彼も私から離れるのは嫌だと言ってくれる。
そんな彼を突き放すなんてとてもできない。
そもそも突き放すことがベターなのかもわからない。
私の心は今壊れている。
私は自分が心配だ。
それは自己中でないと思いたい。
けれど、そう思っている事が自己中なのか?