某女子の主張

どうしても親友が亡くなった日のことを思い出す。

よせば良いのに、記憶が薄れてないことを確認したくて最初から最後まで思い出そうとしてしまう。
それで後悔ばかりして泣く。

自分がどうしたいのかわからない。

誰かに吐き出して辛かったねって慰めて欲しい。楽になりたい。
でもそれは彼女に失礼な気がする。彼女を理由にして私の承認欲求を満たしてはいけない気がする。


私が親友だから、第一発見者だったからって理由で仲間内の中で自分が一番可哀想だと思い込んでいた。

でもきっと皆それぞれ悲しい。もう五ヶ月も経って普段通りのように見えるけど私のように未だに辛い人も沢山いるはず。
だから頼ってはいけない。


何をしたら以前のように、好きなものを好きになれるのか、楽しいと感じたものを楽しいと感じられるのか。
解決法が全くわからない。

今全くと言って良い程楽しいと思えることがない。
唯一浪費することだけは変わらず幸せ。何かを手に入れることは嬉しい。


でも、
常に好きな音楽を聴いていたけど、今は聴きたくない。
大好きなクラブも行きたくなくて一ヶ月以上してない。
彼氏に会いたいと思わない。
夜は眠れないから朝になってから少し睡眠をとる。



ひたすら休みたい。
精神が脆弱になっていくのがわかる。



親友の自殺から半年も経たないのに、知り合いが自殺した。
そこまで親しい仲というわけではなかったけど、どうしようもない気持ちになってひたすら泣いた。
半年前のあの日を思い出して泣いた。


なにをしたら
意欲が湧くのかわからない。
好きだったものにまた興味を持てるのかわからない。
前向きになれるのかわからない。


相談できる相手もいない、むしろ言葉にまとめられるかわからない。
だから延々自問自答を繰り返します。

今日は親友の四十九日です。
あっという間だね。


本当に、大切なものはなくしてから気付くものだね。
依存されていると思っていたけど依存してたのは私の方だ。
あの子ほど私を必要としてくれた人はいなかったかもしれない。

後悔と自責と感謝でいっぱい。




ゆっくりお休み。

一番仲の良かった大切な友人が亡くなった。
自殺だった。

発見というか、一番最初に知ったのは私。
現場は警察の方に見ない方が良いって言われて見ていない。

こんなに泣いても、お葬式へ行ってもまだ信じられない。
きっと本当に受け止められる日はまだまだ先だと思う。

今彼女はやっと不安から解放されて安心して休めたのかもしれない。それでもやっぱり悲しいし寂しい。後悔ばかりしてる。

一週間経ったけど、毎日彼女との思い出を反芻してる。
記憶が薄れるのが怖い。


失ってからじゃ遅い。
今更になってどんなに大切な人だったか思いしらされる。

ずっと愛してるよ。

明日っていうか今日、彼氏がお誕生日だからプレゼント買ってた。
BEAMSでジャケットとインナー。
一人で凸ったから男の人の中にぼっちで恥ずかしかったｗ

喜んでくれるといいな。