絶好調超？

ここのところバイトとか卒論とか忙しくて目の前にあるものをこなすのに精一杯
みたいになってたけど

バイト辞めて時間ができてみると

彼と別れてから、

なんかがむしゃらに休みの日も全部バイト入れて、やたら活発に就活して、勉強して

無理矢理いろんなものにまみれて無意識のうちに後悔したり思い出したり考える時間を消してたのかなぁとか

これはいわゆる昇華じゃねえのとか（看護学生にありがちな適応のあてはめw）

思えてきてすっっっごくやだ。なんていうか悔しい。


まあ現実問題、実習とかあってそれどころじゃなかったんだけど

それ以上に自分で負荷かけてうじうじする隙間を埋めてたんじゃいかなぁと。その反動が時間ができた今になってどっと。ね。




中途半端に彼の情報が入ってくる環境にあって、彼がわたしと似たような彼女探してるのに安心したり、彼女ができたらしい情報きいてなんかいらっとしたり

どっかでばったり会えないかなぁって期待したり

知り合ったバイト先辞めるときに電話かけそうになったり

なにかと全部捨てたのにピアスだけ捨てられなかったり

いまだに夜寝るときに

いっつもめんどくさいって思ってた彼からの電話とかメールとか思い出したり



そういう自分のいろいろを無視してきたけど



今おもえば

ちゃんと好きだったんだなとか

あのときあんなふうに言わなければ違う今があったかなとか


もしかしたら今も好きなのかなとか


思いつつ



でも別れたからこそ大学に集中できたし就職もちゃんと自分を中心に考えられたんだっていうのもあって…


結果的には何度考えても別れてよかったんだって落ち着くんだけど


じゃあ自分の中のこのうじうじもやもやはなんなのかと！！


あーもーだからなんなの自分的ないらいら！！！(爆)





もうなんか基本ドライなのに、いつまでもくよくようじうじしてる自分ほんといややし

なんなら会ってすっきりしたいんだけど


もし会ったらせっかくきれた縁が戻ってきてめんどくさいことなるし


彼女できたとか聞いたら負けた気分になりそうだし

うわーんくそー←




話題:会いたいのに会えない辛さ

うわーい

懐かしいブログ(^ω^)

あえてこっちに更新したのはなんとなく今の自分のキャラじゃない内容だからです。

タイトルはいきものがかりさんのメロディーでどうぞ。(笑)


話題:ごめんね、ありがとう。


クリスマスにふと思ったんだけど


元彼さん

ほんといい人だったなぁって。


何も知らないわたしのことあれだけ好きになってくれて


バイトの後駐車場で待っててくれて

門限気にして送り届けてくれて


「＊＊は甘えたりしないしすぐ気つかうから俺が頑張んなきゃね」


って壁取りのぞこうとしてくれたり



別れるときも散々だったのに何だかんだでわかってくれたし



なんかなぁ

わたし何やってんだろな。



別れるときのごたごたで、わがままなとことか、若干女々しいとことか、嫌なとこばっか目について、


自分のこと「世界でいちばん優しい」とか言ったり

２人で撮った写真引き延ばして部屋に飾ったり

なぜか透明のマニキュアぬってみたり

どんびいたことばっか思い出してたけど



もうちょっと向き合ってみてもよかったのになぁって。


なんか

ふいに。

ね。




ただそうやって思い出して若干後悔したりし

いまどうしてるのかなぁとか、会いたいなぁとかおもっても

より戻したいとかそういうのとは違うし、結局掘り起こしてまた相手のこと傷つけるんだろうなっておもうと何も言いだせなくてなんか悲しい。



付き合ってた頃の彼と同じ年齢になった今だからわかる彼の優しさというか


伝えたいありがとうもいっぱいあるのにな


なーんて

珍しくセンチメンタルなわたくしでした。



(笑)