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朝からヒステリーになった
きっとお母さんは
私のことを
あーやっぱあの父親の子だな
って失望したんだ
最悪だ
最低だ
お弁当作ってくれて
家事も頑張ってくれてるお母さんに
あんな風にあたって




もう、
仕事終わったら
死のう

ごめんなさいお母さん
ありがとうございました

父親に朝から怒られて
母や姉は心配してくれたけど
悪いのは私だし
クズなのは私だし
駄目なのは私だし
だから
死ねばいいよね、私
ね、死んじゃえばいい
そうすれば
誰も不機嫌にならないし
不機嫌に気を使うこともないし
ほら
やっぱり
死ねばいい
そうすれば
みんな幸せだ

ドクターストップが延びた
１５日まで
報告を上司にする
休み明けはできるだけほかの人と
代わるよう言われる
平日のシフトの代わりを探す
一日だけ見つからない
上司に報告
シフトを代わってもらえるよう
説得するようにいわれる

つらい

休むこと自体
周りに迷惑かけてる
って思うし
実際迷惑だろう
だから
休みます
っていうこと自体が
すごくストレス
体調を更に崩す
なのに

休み明けいっぱい出ろ
説得しろ

上司は私の病気をわかってる
って言ってた
採用するのも覚悟をもってした
って
でも
じゃあ
なんでそんなことを言われるのだろう
休み明ければ
全快という訳ではない
きっとまだ体調が完全ではない
その状態で勤務を増やされても
また体調を崩すだけではないのか
シフトだって
申し訳ない気持ちでいっぱいになりながら
お願いして
周りに断られて
説得しろといわれて
板挟みになって
朝から吐いて
もう、どうすればいいの
説得なんてできないよ
だって悪いのは私で
皆は悪くないのに
説得って
私がずたぼろになってでも
出たい
それで丸く収まるのであれば
いくらだって出社する
でも
出社したところで
仕事を果たせるか
というわれると
まだそれは難しい


私はなんでこんなに使えないのかな

ようやく仕事にも慣れだした
と思った矢先
パニックを起こし
８日まで
仕事はドクターストップ
他のスタッフさんに
迷惑ばかりかけてしまう
今日は
書類を書きに職場へ
でも気分悪くなるし
緊張もとれないし
で帰ってきてしまった
残り７日で
こんな状態から
抜け出せるのだろうか
もう
ほんと
つかえない
つかえない
お願いだから
もう少しなんとかならんのか
ならんなら
いっそ死んだ方がましだろ
こんなに恵まれてる環境で
こんなに使えないなんて
もうどうにもならんだろ
申し訳ない
つらい
しにたい

一昨日早退して
昨日休みをもらい
今日来れるか連絡があり
いけます
と言ったのに
結局休んだ
だめだ
だめだめだ
さっきマネージャーに連絡したけど
返信来ず
きっとあきれられてるのだろう
死にたい
死んでしまいたい
明日こそ行かねば
行かなくては