P e a c e

お久しぶりです

新年ですね

私は変わらず…といいたいところですが

変わりました



夜の世界、いわば、お水の世界へ走りました


そのことに対して

まったく恥には思っていませんが

まぁ世間様は冷たいですからね


私は

この仕事のおかげか

ストレスがかなり減りました


甘えが少なくなりました


まだやれるうちは

勉強したいと思ってます




こんなかわりはてた「私」でも

まだお付き合い頂けるなら

よしなに

mobile.twitter.com






此方にはもう

かきこむこともきっと


ないでしょう

東京にでも行こうかと

ぼんやり考えてます



大阪が嫌いな訳ではありません

ただ

東京に行きたいな、と




心ばかりがおかしくなって

泣きそうになって



存在価値が欲しいです

なんて

わがままだから






キャバ嬢になりたい

別にデリヘルでもいい

なんかもう

どうだっていい





パチンコ屋さんにいたって

セクハラばっかりだし

理不尽だし

言ってること毎回違うし




どうせセクハラされんなら

金が欲しい





汚いだけの体でも

愛してくれるのなら

もうどうだってよかった





頭が痛い

寂しい

泣きたい

泣けない

眠れない





この恋をしたまま

死んでしまいたい





まともな人間関係もつくれない

まともな恋も出来ない

ずっと私は汚いだけ

ただゴミのように生きて

邪魔だと言われ続けるだけ







死んでしまいたい

もう眠りたい

道を踏み外していってるようです

それでもいいと思いました

でも苦しくなりました





どこがただしいのか

なにがただしいのか







かんがえるきりょくさえなくなりました

受験戦争な時期ですね

今は私立とか、かな？


就職活動もありますね



なにはともあれ

みなさんお疲れ様です:)




すごく緊張する数ヶ月ですよね

イライラもするし

もうなんだっていいや！ともなります




僕もそんな感じになりました

なんだっていいや、というより

人生悲観的でした



受験は

行きたい場所があって

がんばって勉強してました

でも義父からのちょっかいで

ぐらぐらになってましたね…



目の前で手首かっきりました

死んでしまおうと

私はあんたの女じゃない、と




まぁ、死ねませんでしたが X/




義父の所為ではないですが

そこはおちました



でもかわりに

一番ランク下といっても

過言ではないほどの場所に受かりました




私は

この学校に行けて

よかったと思ってます




確かに行きたい場所ではなかったです

総合学科でもない普通科だし



だけど

世間の裏側を見たり

色んなタイプの人を知れたり

こんな荒れた学校でも

ちゃんといい人はいるんだ、ってこと

学べました*´｀*




僕はこの学校で

勉強以上のものを学べました


まぁその分

たくさん落ち込んでましたし

何回も手首を切りましたし

人間不信にも陥りましたがね´｀;



それでも

ここでよかった、と

心から思えます





就職先も

一度落ちて、二回目で受かりました


もう辞めちゃいましたがね




とても辛かったです

でも、今となってはいい思い出です

もう二度と行きたくないですが…



でも

あそこに就職してよかったと思ってます











最終的に

よかった、と、思えたら

それでいいんだと思います




だってがんばってきたのは事実

ちゃんと頭なでなでしてあげなきゃ:)





結果に結びつかなくても

がんばってきた自分は

抱きしめて、よしよししてあげて下さいね





それでは、また*´｀*

居場所に縋ろうとするなんて

烏滸がましいにも程がある



(助けてなんていえません)