余計な、お世話だよ。

こないだの、記事に拍手でコメント送ってくれた方へ。

真実を突きつけられて、ズシンとしました。ネタでは、あんなことかけません。むしろネタだったらよかった。いや、ネタであってほしかった。

でもね、私そうとうな馬鹿でして。やっぱりこの一緒に居た一年八ヶ月の過去を、こんなどうしようもないことで、終わりたくないって思ってしまうのです。あなたの言ってることは最もで。あいされてはないのかもしれません。


でも、私には本当の正解の愛を知りません。

親に捨てられて五年、優しかった親戚からも居場所をなくされた四ヶ月前、ようやく、彼が私を理解してくれ、受け入れて、くれてたんです。並大抵の人は、話しても流すか、受け入れられないか。結構ぐちゃぐちゃな行き着く所まで私の人生は、いってしまってて、私よりたくさん辛い人も居るのは知ってるけど、むしろ私は幸せなほうなのかもしれないけど、でもね、やっぱり、幸せってことに凄く依存してるというか、安定していたい気持ちが一杯で。私は、くずかごのレシートみたいなそんな存在だけど、それを受け入れてくれた彼を、あいしています。


彼のしたことは、普通ではない、なんてことは、わかっていて、とても傷ついていて。だから、だから、彼から別れようって言われたとき、我慢してたものが全部溢れて、でも、笑って出て行こうとしたら、彼が私を追ってきて、土下座されて、私は、我慢してたぶん泣いて、どれだけ傷ついたか言って。

私は、彼のそばにいます。

ペットでもセフレでも恋人でもない
ただ、私という存在で彼のそばにいます

愛してるなんて今は信じれないから
私のこの思いも不安定で、絶対、心底とは言い切れないから。

信用って失うのはすごく簡単で
築くのは大変なんだと思い知りました。

話題:うまく言えないけど伝えたい気持ち

私は、やっぱり彼との今までを捨て切ることは、できないみたいです。

昨日、懐かしい人と電話した。

前のバイトの社員さんで、2人で恋愛に少し足を踏み込んだひと。仕事辞めてて今近くに住んでることを知ったの。病気なんだって。聞いて悲しくなったし胸が重くなった。


昨日は、彼が開き直ったからさ。
どうしたらいーかわからない気持ちが宙ぶらりん。

目を閉じて、二年前を思い出した。あの思い出の公園。肌寒くなった季節。なんだか、むずかゆい距離感。彼の笑った顔が大好きだった。夢中だった。タバコを吸ってる顔が好きで、前の男を忘れるために真似して吸い始めたタバコ。抱き合った感覚。はじめて、の日。捨てられた日、泣いてだかれた日。いつだって、いつだって、私を許して受け入れてくれた。

大好き。大好き。大嫌い。

彼のこと考えると、今は頭が言うこと聞いてくれないの。受け入れられないんだって。いつだって、私とこと大事にしてくれてたから。受け入れられないんだって。

眠たい。身体がズンと重たい。



話題:素直な気持ち

拍手ありがとうございます。


朝の記事の続き。


朝、一時間睡眠。起きたらね、やっぱりムカついてて、むすっとして無言でタバコを吸ってたら
なにも言わず仕事にいった彼。

腹立って悲しくなって、LINEで昨日なにしたの？って言ってしまった。
そしたらね、知ってるでしょ。って現実を無機質に伝えられた。

知ってるよ、知ってる。知りたくないけど知ってるんだ。AV見てたか動画撮ってたか、どっちか教えてよって言ったら動画撮ってたって言われた。悲しくなって悔しくなって、どうしようもない気持ちを全部書いた。

AVなら、まだ許せたんだ。
だって、その人には会えないから。
動画って、わたしのって。わたしは、いつだって目の前に居たじゃん近くに居たじゃん？

画面の向こう側の自分に嫉妬して怒りを感じて、その矛先は自分？どこにやればいいの誰のせいにすればいいの？生身のわたしは、無機質な画面の向こうより魅力がないの？それで、なにをするのどうするの？わたしは、毎日横で寝ているのに、その動画に何を求めているの？

悲しい。悲しくて悲しくて、いま空っぽ。
彼は、わたしを愛していないの？わたしは、彼を、あいしているの？



話題:自分の気持ちがわからない

最悪な、あさ。

寝てない眠れてない。あっちのほうではイビキかいて寝てる彼。

最低だ。

(きたない、しもばなしになりますよ。)
(朝から、ごめんなさい。)






無理矢理寝てるのを見計らってか。
口の中につっこんでさ、いつもはつけない電気をマックスつけてさ、寝てると思ってた？携帯カチカチいじってさ、動画でも撮ってんの？れいぷ？おなにー？私はなんなんだ？彼女？セフレ？ペット？

寝てる、ふりを決め込んで
止まらない震えを抑えて。

今月二回目。前回は、なんとなくやだったけど、そのぐらい好きなんだなんて解釈してた。脳内ハッピー野郎だった。だって、眠くてそんな気になんなかったから、その雰囲気を流して寝ちゃってたから。溜まってんだなって、そのぐらい。だから知らないふりしてあげてた。

だけど、今回は違うの。向こうが眠そうにしてたから、途中で、寝たの。そしたら一時間後に、急にがって横向きにされたと思ったら指つっこまれて、指じゃなくなって、すぐおわったと思ったら、タバコ吸って電気つけて、携帯握って、ティッシュもって。

涙がでた。その二時間前のキスのとき、付き合って初めてのキスを思い出してたから余計に苦しくなった。同じ場所で違う涙を流してて、あの時は、あの時は彼女？

終わって電気消して横で彼が寝たと思ったから目を開けたら、彼と目があって、焦ってるような疑ってるような表情をしてた。

だから、目を閉じた。全部から目をそむけたくて。

わたし、魅力ないのかな。最近、絶対なめることを求められる。じゃなきゃ出来ないって感じ。前はちがったの。キスをして甘い時間。だけど、今は処理って感じ。

別れたいと思った。だけど、それ以上にあいしてほしいとも思った。矛盾してて、苦しい。でも、普通にはもう出来ない。隣りで寝てても嫌悪感しかなくて、ソファーにいる。だけど、やっぱり好きだなって思う自分もいて気持ち悪い。

気持ち悪いから証拠でてきたら、ってケータイみちゃった。なんにもでてこなかった。多分消してる。でもね、パスワード付きのデーターフォルダのアプリと無音のムービーのアプリ。無音のカメラは知ってたけど、パスワード付きのデータフォルダは、、ね？まぁ、パスワード解けたけど何もなかった。チキンな彼は、きっと今回試しただけだと思う。


朝起きたらどんな顔をすればいーのか分からない。態度に出てしまう。もはや泣き叫ぶかも、しれない。もうほんとに嫌な朝。

話題:苦しいよ

今日で、4連勤最終日。

昨日は、眠いイライラを通り越した無でしたわ。代償がでかかった。身体痛い、節々までなんだか気持ちも重たい。

帰りゆっくり寝るはずが、彼とバイトの先輩とドライブ。気づいたら県を超えて、お台場にいた。夜景綺麗だったけど、休みだから人が沢山居て、久しぶりの彼との遠出もなんだか、みんな休みかなんて二人でぽつり。虚しい気持ちでした。

あーこのまんま帰ってしまいたい。今日も混むんだろうし、また意味わからないことになるんだろうし、あーー。辛い。。辛い。

でも明日は休みだからなんとか頑張れそう。。明日は、ネイル直したり、いっぱい寝たり、もう堕落した一日送りたいな。

喉乾いたな。

話題:行きたくない