ひとりごと

打開というか脱出というか、
せめてマイナス要素に溢れる現状を変えたいと思ってた。
でも知るほどに弱くなる自分がいて、
考えるほどに嫌になる自分がいる。

とある人に教えてもらったバーンアウト。
確かに私の現状に合いすぎて困る。

9月ごろから急にやる気をなくして、
それに伴うように誰かに会うのを怯えて、
元来持ち合わせない心の余裕をさらになくして、
頭痛やノイローゼ型の睡眠障害を悪化させて、
外に出ることもできなかった。

大学生活でこんなで
就活とか社会人生活とか
やっていけるんだろうか。
今でも追い詰められてるわけだし、
そろそろやらかしかねない気がする。

誰かに助けを求めるべきなのか。
まだ1人で引きこもっておくべきか。
本当はもう何もしたくない。
誰との繋がりも消してしまいたい。
そう思うほどに傷付いているのかもしれない。

いろんな意味でぐらぐらしてる。
もう取り返しがつかないくらいに
深い傷でも負っているような。

このままだと本気で生きていけない。
でも、自分を変える術も周囲を変える術も
私にはないように思えてならない。
そして逃げるに逃げられない。


さて、何をどうすることから始めよう。

昨日寝る時間ずれたせいで

考え事しながら歩いてたら

団体内で勝手に付き合ってる分は構わない。
公衆の面前でどうとかじゃなきゃ
いちゃついてても知ったことじゃないし。

許せないのはそこじゃない。
その関係を利用して仕事をするその姿が
私には許せないだけなんだ。

言うなれば下っ端だった彼女が
偶然トップになった。
それをいいことに甘く見るなんて
最低なんじゃないか。

さらに言うなら関係を中途半端に隠させて
自分は好きにして泣かせて、
それは自己中すぎるんじゃないか。
離れない彼女も彼女だけど。

だから懇親会の場で話題にするのを
頑なに拒んだだけ。
別に一緒にいるのは否定してない。


私はどことの繋がりもないとこで
恋愛がしてみたいな。