ことしも終わりに近づくここ最近
旦那が独立（ただしくはそう言わないかも知れんけど、、、)の先駆けとして手伝いを始めた。

すごーーーーーく気が合うみたいで
楽しそうにしてる(ｰｰ;)

彼はまた一歩自分の夢に近づいた
また一歩わたしはおいてけぼりをくらった


この間、友達のグラフィックデザイナーさんと割とじっくり話ができて
ああ、高校のころなりたかった私の理想そのもので
うらやましさや嫉妬とかではなくて
ただひたすらに自分のちっぽけさが惨めだった

意地でもその道を選ばなかった私のせいなのはわかってるんだけどなー



いつもつまずいたのがどこか探してる
でも、もう家でパソコンを開くのすら億劫で
頭の隅でいつも家事の事を気にしてて
自分の趣味に費やす意欲が無くなってしまった

絵が描きたい
写真を撮りたい
そんで思い切り自分好みに加工したい
そう思い返して
意欲を奮い立たせる
実はもう場所は用意したんだ
あとは実行に移すだけ
邪魔する人は居ない

今のハリのない生活なんて捨てちまえよー

念願のメイクの仕事だって
なぜかできることになったやん

この波に乗るしかないよね

追い越すぜ2011

なんちって

もう無理だと思った
いくら話そうが同じ事を繰り返そうが
もともと違うものを一つの枠に納めるなんて無理だということに気づいた

一人朝からオークワにて
コーヒーとタバコに甘えて泣いた
かれこれ１時間くらい駐車場で泣いた

久しぶりに心折れそうだった

すがる思いで彼女にメールした

まさに聖母マリア、仕事終わりに時間をとってくれた

普段連絡しないくせに、こんな時だけ、、、
実に都合のいい自分に少々呆れた

お決まりの場所に集合して
談笑しつつ本題に触れた

なんだ、わたしだけじゃないんだと安心した
まだまだ頑張れる気がした

彼女は一段と女の子らしくなっていた
存外それだけで満足だったもかもしれない

泣いたって笑わせてくれる友達がいる

そこに逃げ場がある。

うん
それでいい

帰宅後また一悶着があった
でも、もう思いつめるのはやめよう
わたしが思いつめることは
大抵の女性が経験する事なのだから

まぁ、↑こんなことは、こうして冷静になった今だから書けることだけれども

ありがとうはんたん

今帰ったら、玄関ちょっと開いてて
絶対泥棒やorz
と思って、怖々家入って家中確認するために
包丁両手にもって家中歩き回った＼(^o^)／

結局、旦那の閉め忘れくさい
つかれた

今日のながれ

洗濯
ようつべ鑑賞
昼飯
昼寝
気づけば五時半
ネサフ
晩御飯用意←今ここ

クソ主婦すぎる

例え夫婦でも、相手に良く見られたいという感情がなければ終わりやとおもう

その観点からいえば
うちら夫婦はとっくに終わってる

うちがいくら良く見せるために
化粧や服装や髪型を工夫しても
相手も同じ気持ちじゃないなら虚しいだけ

日曜でさえ同じツナギ
ボサボサの頭
手入れしてない眉毛
不潔な行動

身なりを整えてと言えば
人間は中身や！と豪語。
上記の欠点は、明らかに中身が反映してるものじゃないん？

ましてや、中身もどうなん？

たしかに、仕事はマジメやで

でも常識ないし、異常なケチやし（500円のものすら値切る）
短気やし、ヒステリー。

とうの昔から異性として魅力感じてないねん
やからせめて外見に気を使ってほしいのに開き直りやろ


正直
旦那の友達のほうが魅力感じんねん
ときめいてんねん

気の迷いやろうけど、怖いねん

好い加減危機感もってほしい

何でレスなんかわからんのか？何でスムーズに行為進まんのかわからんのか？

魅力感じひんからやねんで

なんやったら嫌悪感あんねん
痛いだけやねん


家族としては、すごく頼りになるし信頼してるし好き。

でもそれは家族愛

配偶者としての愛情は今のとこ、ない

いくら夫婦でも、恋愛感情は必要やと思うよ