HEART VOICE〜side B〜

また都合よく使われただけみたいでした



何で戻ってしまうんやろ



戻ってもすぐ都合良く振り回されるようになるのは何でやろ



支えられてたのは確かやし、感謝は本当にしてるけど、




自分の気持ちがここまでブレるのは何でやろ




仕事は周りの空気にも馴染めてきたし、



この依存状態を克服する本気の決意をしないと……



自分にイラつく

支えられてたのを実感はしたが、



お互いの中に好きだの何だのって甘い気持ちは全く無い気がする。



少なくとも私は。



彼も都合よく私を使ってる事多いしね



オマエの所有物ちゃうわと何度も言ってきたなぁ



もう苦しい辛いしんどい疲れたばっかりマイナス思考になって



ガチで嫌な人間になってるから



今までの殻を突き破っていっそのこと、



あえて浮気でも底辺まで行ってやろうか笑



とにかく発散もしたいし、甘えたいし。



結局理想の大人にはなれないダメ人間なんです



目先の事ばっかりにとらわれるからって怒られても聞かない〜。



将来の事なんか全く見えないのに、あるかどうかも分からない明るい未来を目指して努力なんかもうできない。



彼ともケンカしたりウザい事言われたら離れて、ほとぼり冷めたら仲良くしてってそんな感じでいいや



真剣にいろいろ考えるのしんどい




いつからここまでダメ人間になったんやろー。

人間関係とか仕事とか全て捨てて



どこか知らんとこに行きたい笑



もう何も考えたくないなー



ビビりやから行った事のない場所には怖くて行けないけど笑



綾子のとこに行ってしこたま怒られてくるか、



いっそ名古屋とか日帰りでフラっと行ってみるか……




とにかく現状が大いに不満過ぎる。



何か一つでも改善しないと



いつまで経っても成長しやんで、同じ事ばっか繰り返してしまう。




心底自分が嫌いやわ

結論を先に言うとまたまたまたヨリを戻してしまいました



あの別れるってなった日以降も、ずっと無視してても連絡し続けてきた彼。




そして、友人の頼みで部屋探しに協力してもらわないといけなくなった為、私からも連絡をしないといけない状況になり、



連絡はとってましたが、他人行儀な感じで話してました。




しかし、仕事を始めて早速壁にぶち当たり、どんな時でも食事はきっちり取る私が、ご飯が食べれなくなるくらい凹んだ時に、




ふと思い出したのが、前の職場。



束縛しまくり、自分勝手な行動しまくりでしたが、いつでも傍にいてくれてたんだなーと、




そう思うと余計に心細くなり、仕事からの帰り道に思わず泣いてしまいました。



どんだけ《別れてんから連絡してくんな》と言っても相変わらず連絡し続けてきてた彼にも泣き言を言ってしまい、




仕事に対してはストイックな彼なので厳しい事は言われましたが、



後はご想像にお任せします。



もう、誰に何と思われようと、自分が幸せかどうかを１番に考えて生きてこうと思います。



将来どうなるかなんてわからないし。



よくわからない未来を考えて、よくわからないまま全て捨てて行動するより、



まず自分が今乗り越えないといけない壁を越えて、



今の状況をさらに良くする方法を考えます




結果的に別れてもいいと思う。



幸せとまではいきませんが、仕事で落ち込んだ気持ちが、ふっと楽になったのは悔しいけど彼のおかげなので、



それなりに自分にとっては必要な人間なんだと思う。

拘束時間12時間


労働時間9時間＋1時間


女社会



前のダメダメ会社は9時〜5時で、



男ばっかりやったから女特有のうっとうしいのも無かったから、



その２点がやたら悪目立ちする



全て良い条件の職場なんて無いけどね



とにかく、既に出来上がった女コミュニティーの輪に入るのは至難の業です(。。；)



こうゆうの１番苦手(;´Д`)