雑記

7/10に会ったお兄さんとの話

連絡先を聞かれたにも関わらず連絡なしなので
気が変わったのかなと思った。
やってしまった訳だけど、そのときタメの彼とも
仲良くなっていってるとこだったので
あまり気にしなかった。
だけど彼と終わりになって悲しくなって
でも踏ん切りがついて次にいくかって思ったけど
その前に誰かに甘やかしてほしい遊んでほしい
そう思って思い浮かんだのがお兄さんでした。
何となく、連絡したら返してくれる気がして
連絡してしまった。
特に何するとは決めずに、会うことだけ決めて
合流して車に乗って
とりあえずご飯を食べに行った。
因みに私は誘ったときからやる気満々だった←
『また会いたくなった？』って聞かれて頷いた。
『あんなことになったから連絡していいのか分からなかった』
『本名じゃないからどれだか分からなくなった』
みたいなことを言ってて連絡来なかったのも
まあまあ納得できた。
嫌われてはないみたいで安心した。
タンメン食べ終わって車に乗って
『帰る？もうちょっと一緒にいる？』って聞かれて
『もうちょっと』って即答してた。
もうちょっとってどこ行くんだろって思ったけど
案の定ホテルだった。望み通り。
彼はたくさん、ハグとキスをして
優しく頭を撫でてくれるからとっても癒される。
これだこれ、私はこれをしてほしかったんだ。
奴との記憶を塗り替えたいのもあったし
寂しかったのもあったし甘えたかった。
私とこんなことしていて大丈夫？
次も会ってくれる？
って聞きたくて聞けなくてもやもやした。
帰り際は別れるのが寂しくてテンション下がってたし
もうちょっと一緒にいたかった。
まだまだ甘えたかった。
でも当初の予定では、これで遊びは最後で
次に会う人とは真剣交際を目指したかったし
このお兄さんも切ろうと思ったし
自分からは連絡しないと思った。
そう思ったら今度はクズに会いたくなって
次から次に塗り替えてばかりできりがないなって。
何で私はそればっかりなんだろって考えた。
でも、このお兄さんにまた会いたいわけで。
でもこんな訳の分からない関係性で
これからどうしたらいいか分からなくて。
今日一日考えてた。
やったのは間違えたと思った。
ここから恋愛関係になるのは難しい気がした。
でもまた会ってくれる気がするし
最悪は無視されても伝えなきゃもったいないって
思ったし、まずはお礼くらいなら常識の範囲内だし
送ってみてもいいかなって。
歳の差とか距離とかいろいろあるし
私が甘えてばかりになるのは見え見えだし
こんな子どもでいいのかなって不安だけど
もっと私を知ってもらいたい。
それで『また会ってくれますか？』って
聞いちゃった😭
そしたら会ってくれるって。
えっちなしでも会ってくれるって。
めちゃくちゃ嬉しい😭
送ってよかった、行動してよかった。
とりあえずお兄さんに会う為に頑張るかな。
アプリはお休みする。
切り替えが早すぎて自分でもびっくりだけど
今は年上しか勝たん！ってなってる。
頑張る、それなりに笑

目まぐるしくいろんなことが起きる毎日に
少し疲れてきてしまいました。
でもほぼほぼ自分が悪いから仕方ない。
ちょっと整理したい。

彼氏編

まず彼氏ができまして、
毎日のおはよーからおやすみまでのLINE、
夜は電話でいろんなことを話して、
次の週末にお泊まりデートの約束をして、
お盆休みの話をして、
いつかはディズニーデートしようねって話して、
めちゃくちゃ嬉しかったし浮かれてた。
幸せ者だと思った。
金曜日くらいまでは。
土曜日になってその日の約束をドタキャンされて、
体調悪いらしいからしょうがないけれど、
もしかしたら嘘かもしれないって信じきれなくて、
めちゃくちゃ悲しくなってしまって
会社で泣いた。
見かねた先輩が、
『じゃあ明日パワースポットいこう！』
って急遽予定を埋めてくれて
とても救われた。
三浦春馬さんが亡くなったニュースを見た
ショックも少し関係したかも、、。
メンタルずたぼろ、消えたくなった。
その日の夜もLINEが途切れちゃって
これで終わりかもって思った。
ひとりでいっぱい泣いてしまった。
次の日、先輩たちと出かけた。
お昼頃に『今起きた』ってLINEが来たから
本当に体調悪かったんだって思ったし
来週は会えるかなって聞こうかなって考えてた。
まだ完治じゃないっぽいから聞けなかったけど
５分でいいから電話して安心したくて
その日の夜に『電話できる？』って聞いた。
『いいよ！何時？』って来たから『何時でもいいよ』
って送ってかかってくるのを待ってた。
でもなかなかこないし、待ちきれず寝たけど
夜中にふと目が覚めてスマホ見たら
不在着信はなくて、終わったんだなって。
そのときに冷めたというか諦めがついた。
やっと受け入れた。
朝になっても
『おはよ！昨日電話しようと思ってたけど寝落ちした笑』
とか来るはずもなく、私も何も送らず
もちろんその後も何の音沙汰もなし。
ドタキャンはきっとわざとだし
今までの言動が全て嘘には思えないけど
気が変わった、冷めたのはきっと現実で。
そうならそうと言ってくれればいいのに。
それなら別に追いかけないのに。
好きとか言い合った訳じゃないんだし。
最初から付き合わないって言ってた
クズの方がまともじゃないかって思った。
もう涙は出ないしすっきりしたし
段々と腹が立ってくるし。
次こそちゃんと真剣交際できるひとを
見つけようと思った。
共通点も多かったし一緒にいて楽しかったし
安心をくれたし心配してくれたし
続きたかったな。
顔も好きだったし素でいれる気がした。
でも他人の気持ちはどうにもできないし
しょうがないなあ。
こんな感じで自然消滅となりました。