◇

ごめんね、が 止まらない。

昨日、ひょんな事から彼の親御さんとお兄さんとご飯をする事になり、お家にお呼ばれして頂き、みんなで飲んだのです。

色んなお話をする中で、生い立ちや過去の話になり、ざっくばらんにお話をした。

彼にはもう伝えてあったから、別にそれは隠すことでもないかな、と思い言えないこともありつつお話をしました。

その夜はそれでお開きになったのだけれど、お母さんのわたしの印象が、いい子だね。と、闇が深そう、という。

彼もそうなのですが、お母様も多分人の空気感や気持ちにすごく敏感で、人を見る視点が違う。

その視点の中で、わたしは
闇が深そう。と、多分自分でも気づいていないけれどヒステリックになるかもね。と。

わたしは家庭が複雑で、小さい頃から負の気持ちを表にだすことは許されなかったから、それが当たり前だと思っていたのだけれど、彼のお母様いわく、無意識に気持ちを押し殺して抑えてある日突然爆発したらヒステリックになるんじゃないかな。って。

そんな経験が無いから、わたしも その通りです。とは言えないけれど、自分のまだ知らない自分がいるのかも、と思ったらすごく怖くなった。

それと同時に、気持ちを押し殺して生きてきたことを、初めて会う人に見透かされた事にすごく落ち込んでる。

それを彼は伝えてくれて、彼も初めて会った時からそれは感じていた、と言ってた。

なんでそう思った時に伝えてくれなかったの、とか、図星を突かれたことに焦りとか不安とか色んなものがこみ上げてきて、どう対応していいかわからず、多分落ち込んでる口調になっちゃったことに凄く反省。

電話でその話をしてくれた後のLINEも、普通に返せなくていつもと雰囲気が変わってたと思う。

自分のキャパの狭さにすごい嫌気がさす。
自分の子供さにすごい嫌悪感。

伝えてくれた彼に感謝もあるのに、そんな態度をとってしまったことに申し訳なさと罪悪感。

なんでそんな事が受け止められないのか。
見透かされてることがすごく怖い。

明日会うのいやだなぁ、と初めて思ってしまった。

本当は ありがとう。って伝えたいのに、気持ちが素直になれない。

だめだなぁ、ほんと。
自分が幼稚すぎてドン引き。

.