考える葦.

今日の私乙女すぎるｗｗ
aikoが好きって言うてたから
音源探して聞いてみたり、
恋してる人向けの作業用BGM
聞いたり。こっぱずかしいけど
楽しいよおおおおお！！！
この気持ちが続いたら良いな。
やっぱり好きな人おる時って、
辛いことより楽しいことの方が
多いと思う(*´V｀*)えへへ

昨日の落ち込みが嘘かのように
今日は元気やわ。解決した訳や
ないけど、落ち着いてる。

よし、課題頑張ろう！

もう今日どんだけ、うだうだ悩んでるんだって感じだけど見逃してください。ごめんなさい。

なんだろう、今思ってること全部吐き出せたら楽になるんかな。いや、吐き出したからって解決するわけじゃないってのは分かってるんやけどね。でも吐き出すにも話すゆっくり話す勇気も時間も無い現状は如何なものか。てか、中高生の頃ってなんであんなに何も悩まずに生きてたんやろ。いや、多分その頃は精一杯悩んでたんやろうけど、今思えばちっぽけな悩みやったと思うんよね。だからね…今のこの悩みも、もっと大人になったらちっぽけな物だったと思うようになっちゃうのかなって。それはそれで良いのかもしれないけど、何か悲しいよね。今の自分を否定されるというか何と言うか。大人になるとか、成長するのってほんとうに怖い。悩みが増えるのもそうだし、昔の精一杯がしょーもない物になっていくのが嫌だ。好きだった人のこととか、友達と話した下らないこととか、全部ちっぽけな物になっちゃうのかと思うと怖くてしょうがない。

こんな事思ってるのって私だけなのかな。Rさんと長時間話してた時も「あんまり考えてないって言ったらあれだけど、何も悩みが無いみたいに明るくふるまってるけど意外と裏で色々考えてそうだよね。くそ真面目なんだよ。そんなに深く考えなくても良いんじゃない？…まあこれいつも俺がAさんに言われてることだけどwほんとこんな所までそっくりじゃねーかww」って言われて、確かにそうかもって思った。小さい頃から元気であんまり悩みのない楽観的な子って思われてて、実際にそうやったから、いざ悩みが出来たらどうやって相談すれば良いのか分かんないんよね。で、結局何もにようにヘラヘラして阿呆な子演じて（…いや、実際に阿呆やけど）内心うじうじ悩んでる、みたいな。こんな意味わからんことに怖い怖い思ってるのとかどう説明していいか分からんから誰にも言えんし。今ももう何書いてるんか分からんし。とりあえず、相談の仕方が分からない。あんま思い詰めると情緒不安定になったり鬱になったりするよ。って言われたけど、情緒不安定は既になっちゃってる気がする。鬱はなってないと思いたいけど。うん。趣味とかには積極的やし、楽しいことには全力でいけるもんね。そう考えると、ほんとに悩んでるのか只怠けてるだけなのかわからんよね。やっぱ、一回カウンセリング室とか行って、全然知らん人に冷静に判断してもらった方が良いんかね。友達に相談しても気つかって慰めてくれるだけやろうし、それも励みになるけど私がほんまに望んでるんはそんなんじゃ無い気がするんよ。自分でもわからんけど。

いやーPCから愚痴打つと止まらんね。ごめんなさい。

てかよく考えたら来週って
全く自分一人の時間ないよな。
ウィークリーマンションでも
二人部屋やし…。一人やと実習に
関しては心が折れそうやけど、
別のことに関しては一人でおらな
泣くことも出来んから心が折れそう
やけどね。うわ怖いわー。
あと１００％我慢出来ずに
電話かけちゃうね。通話料が
バーンってならないように、
気をつけつつ２日に１回で
２０分〜３０分なら大丈夫やんな？
ほんま依存してるな、自分。

いつからこんなに弱くなったんやろ
って考えてたけど、最初っから
強くなんか無くて、強がってた
だけなんかもしれん。それか
何も知らんかったから悩まずに
すんでたんかもしれんな。

そしてこのタイミングで通話が
終わったので、思う存分泣いて、
課題終わらして寝よう。

愚痴ってて暗い内容なので
そういうの苦手な方は
見ない方が良いです。









なんだろ…いきなり胸が苦しくて
涙出てきた。もう何に悩んでるのか
分かんないけど、うだうだ考えて
凹んでしまう。
ほんと心が折れそうだ。

通話してるから泣いてるの
気づかれんようにしなくちゃ。
ほんま何を怖がってるんやろ。
一回色んなこと落ち着いたら
誰かに話そう。あと二週間頑張れ。
只、話したら崩れ落ちそうやけど。
ここまで長いことずるずる悩んだの
初めてやから、どうしたら良いか
分からへん。

久しぶりにあんだけ泣いた。
でも、あんなこと言われたら
泣いてまうって。不安なんは
自分だけやなかったんやな。
でものめり込まんようにしよ。
自立してなお互い駄目になる。
進むべき道に進まなアカンよな。
簡単に逃げたらアカンわ。