++ cream crash

こんばんわ、おやすみなさい


なぜだか急に不安感に襲われていて眠らなければなのに眠れない。この、家に住んで３年近く初めて誰も居ない夜。誰も、いない。

jooと連絡をとりたい、メールだけでも、いや声だけでいいから、なんて思って今電話したら電源が切れていた。

機械的な喋り方で彼との繋がりが遮断されてることを知らせる女の声。Q10みたせいかしら。ロボットになりたいと思った。

心臓だけでもいいから。脳だけでも。


riiと夜ご飯を食べに外に出るはずがあまりにも疲れていて、というか昨日ライブに行って、また今日チケットを買って、携帯代もままならないのに私はなんて自己嫌悪。ちょっと我慢しよ、というキモチ。

でも本当は彼からの連絡があるのかも、なんて期待をしてたの。12:26、私はお昼を食べてた。彼からの着信があった。３０分後かけた、出なくて。待ってて、機械的な女の人という流れ。

昨日はライブで夜遅く電車に乗ってる時に着信が来て出れなくてメールで彼はお泊りに行く。って、私は明日従兄弟の家に泊まり。すれ違い。

riiが「私たちより恋人じゃないよね、はは」って言葉が今更能内再生。「友達歴、長いし」なんてもっともらしい言い訳


い、いわけ。


でも少なくとも私たちはお互いを欲したりする。今その状態。彼の声が聞きたい。あいうえおだけでいい。愛言葉なんて求めない。

あ、充電切れ。


(私のココロはロボットだった)

たくさん色んなことがありました。

悲しいことが８割、楽しいことが２割
今日は悲しいことのお話を、ちょっぴりしようかな

jooとは相変わらず、ふざけた電話をしてモフモフしてるの。

たまに私が素直になれなくてスキと言えなくて。彼が不安になってる時があって申し訳ないなぁーって思ってるの。

火曜日の深夜、愛言葉を言ってってjooに言われて、えーどしよー恥ずかしいわ！なんてしてたら私を呼ぶ怒鳴り声。待ってて、なんて電話繋げぱなしで言い合いが丸聞こえだったらしい。喧嘩の理由は、深夜の電話、明日TDSに行くのに、ってことと、電話料金のこと。彼には聞かせたくない話ばっかりで泣きながら叫んでました。

部屋に帰るのが怖くて、彼に嫌われたと思って。そしたら彼からまた電話がきて「ごめんね、愛してる、おやすみ」って言われてまた泣いて。

多分普通の今時の男の子なら引いて多分嫌いになるというか受け止めきれないケド彼は受け止めて包んでくれたの。ビックリだった、子供みたいな私より年下なんじゃないかって思う彼を大人に見えた瞬間というか。


次の日は元気よくDisneySeaをriiちゃんと満喫したことはまた今度。


昨日はもっともっと悲しい事があって、今もどうしようって思ってて。これもまた今度。


I LOVE YOU を訳しなさい

君はずっと私を愛して
私もずっと愛してる。

かな、今も。これからも
ずっとこうやって思いたい


(多分量り機が壊れちゃう)

ごにちぶり、よ ？ハロー

昨日更新しようと思って、
打ってたの、そしたらまぁ
なんということでしょう。
ビフォーアフター的ノリで
電源ボタンをぽちっとな！
戦意喪失、眠りましたよ。

でも変わりない日常だよ、
なにかあったって事もなく
前期終了で通知表がきて、
勉強しなければぐぇぐぇだ
ってくらいかな、ふひひ。
勉強blog見てると尊敬です
やる気が起きてやるけれど
分からなくなってやーめた
来年受験生なのですが、ね


実はここ２日間カレjooと
連絡がまちまちになってて
先輩の家にお泊りやらでね
このあとかかってくるかな
寝ちゃうかなーとか思いつつ
待ってたいからblog書きつつ
起きてよー、なんて乙女心。

ｵｼｬﾚｲｽﾞﾑに出てた宮崎あおいちゃんに発狂したのは私だけではないはず←
可愛すぎて吐血したわ。jooもスキなの宮崎あおいちゃん。
あんなになれるならいくらでも払うわ。

そんなこんなで(笑)自分磨きを始めよう。というお話。性格見た目ともに綺麗で居たい。

見た目は、最近お化粧を控えてます。普通逆じゃないのかしら？なんて思うご婦人も居るかも、でもやっぱりすっぴんが綺麗って大切かなって。あとは小顔ね。二重顎やなのだけど。脂肪ついてくる。顎引いても二重顎にならないようになりたいわ。あと足！お腹！でぶ！私痩せるわ！胸は巨乳になりたい←‥だってね！聞いてよ！jooが｢Aｶｯﾌﾟとかちょっと太った男の方があるよなｹﾞﾗｹﾞﾗ｣って！え？私がＡかって？ち、違うわよ！多分(撃沈)

性格は、笑顔明るく元気よく時に素直に。まるでバイトのキャッチコピーね。でもコレを嫌う人は、そうそう居ないはず。バイト先の店長によく"メリーはハッチャけるといいのに"と言われます。基本人見知りで懐いた人にしかテンションの高い所は見せません。よく最初は大人しくて可愛らしいのに、今はウザいと言われます。好きだった人にも"前は正直好きだった"なんて言われました。懐かしい。悲しくないよ、今はこんな変人を好きなんていう変人が居るから。自重はしませんよ！でもあやまります。話がだいぶ逸れたけど。で、やっぱり頼りになる存在になりたい。だからこうなんだろ"ふんわり だけど シャッキリ"という訳の分からないスローガン。伝わりますかね？ね？


あとは香り！いい匂い！シャンプーな香りもいいよね、今はパンテーン愛用してるの、青い方！ﾘｯﾌﾟｸﾘｰﾑはｷｽﾐｰﾘｯﾌﾟのﾊﾞﾆﾗ、ﾊﾝﾄﾞｸﾘｰﾑはｲﾁｺﾞ&ﾍﾞﾘｰの甘酸っぱい香り、香水はｲﾝｶｰﾄﾁｬｰﾑ。

洋服はナチュラルｶﾞｰﾘｰ。ナチュラルが大きいのはナチュラルが強いから。ﾌﾘﾙやﾋﾟﾝｸが苦手。だけど花柄とかちょっとのﾌﾘﾙ、形が丸いの(例えばﾊﾞﾙｰﾝ)とか好きなの。Zipper系かな？ロックな格好も好き。


なんだか何書いてるか分からないことになってきた。

ようするに、好きなもの、直感的に可愛いなって思うもので気分をあげながら、彼のために？いや自分の未来のために？がんばります。

blogの更新もがんば‥るわ



( 灰色うさぎを着飾ったら )

昨日起きたら10:00で、学校は終わってて。

なんだか気分も体も重力より圧力があって、ふわふわしたり切なく苦しくて。打ち消すように笑って甘いものを食べて気持ち悪くなって。

とにかく眠くて。09:00頃携帯を見てて、彼の携帯番号を眺めてたらいつの間にか寝てて。

突然携帯がなって、ｒｉｉで。

「ソフトバンクにかけたけど通話中だったから」「え、いつ？」「たった１分前だけど」

そのあと寝てて学校行けなかったこと謝って明日ね！ってしてソフトバンクを確認。

jooと通話中、しかも１０分たってる

「え、どしたの、え？」って混乱するメリーさん「メリーがかけてきたんだよ？」かかってきて無言だったらしい。多分開いて寝たから腕か指かが通話押したみたい。友達に戻ろって話の途中で、でもなんか声聞いたら安心して泣いてしまった。

寝ぼけて、笑って、普通の会話して。今までなんで連絡がまちまちだったかの理由を聞いて。此処には詳しく書けないけれど、彼は彼で大変だったのに私は浅はかで幼稚で。「ごめんね」って気づいたら言ってた。「メリーは悪くないよ、ごめんね」ってjooはとことん優しい。

「すき？」

『いきなりなーに？』

「やっぱりこういう時
　愛の確認って必要だと思うんだ」

『んーす、き』

「大好き？」

『‥だいすき、だよ』

「愛してる？」

『愛してるよ』

「ずっと？」

『うん、ずっと』



「おれも、愛してる」



言われた時に、胸が心臓がキュッて苦しくなって暑くなって急に満たされた何かに。

こんなにも彼を好きだったんだって実感して、くすぐったくなって。悩んでた自分が馬鹿だなって。


幸せだった、だから頑張ろうと思うの。彼を支えられる強い存在になりたいって。


あと、ついでに素直になろう



( それは、暗闇の秘密 )

昨日から、jooとケンカをしている。


喧嘩というか一方的に怒っているというかなんというか。結局日曜の１８時を過ぎてもメールも電話も無くて何かあったのでは‥なんて心配しながらバイト。仕事が終わっても連絡無く、不安になって出ないとかけたら、でた。３コールで、「なに」って。ナニとはなんだ。

なんだか知らないけれど異常に腹がたった。用事なんてないから彼の問い掛けに返すこともできない。「なんでもない、バイバイ」と言うしかない。

彼が「なんだよ」って引き止める。「なにかあるの」と問う。「何もないよ」と笑いながら彼は言った。幸せそうに笑いながら。

何がそんな楽しくて幸せなのか不思議で堪らない。私はこんなにも君を思い心配し不安で寂しかったのに。愛しい不安が憎しみに変わって胃をむかつかせる。

私の声色が変わる。暗くて冷たくて突き放す口調。
「なにに怒ってるの？」なんて聞く彼にイライラと不満は募るばっかり。

「別になにもない。じゃあね切るよ」とサヨナラした。
メールが来て金曜私が送ったの内容への返事。

私と彼との距離はどんなに離れているのかしら？海外？宇宙？時間がずれているのよね、日本の反対側かしら。なんて冷静な解釈など子供の私には到底むりよ。でも子供な自分を隠す年頃。彼の返事のしたに"友達に戻ろ"を添えて。静かに眠りについた昨日の夜。



本当は涙で画面が
ぼやけてたのは内緒



( シャボン玉より危うい )