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堕ち期なのか…
今まで怖くて出来なかった薬の乱用を初めてした。

癖になるから絶対にもうしない。

眠りたい。
深く深く眠りたい。

何か分からない不安で今にも押しつぶされてしまいそう。

声を出して泣いてしまいたい。
でも泣けなくて苦しくてどうすることも出来ない。


本当は助けて欲しい。
不安で苦しい真っ黒い世界から連れ出して欲しい。

一人は怖い。

昨日の午後面接の結果合格のお知らせの電話が来ました。

とりあえず良かった。
電車通勤なんですけどね。

お仕事は明日からなので今日はおうちで珈琲を淹れてのんびり過ごしてます。


お仕事は正直言えば不安。
この不安がお仕事に対する不安なのか不安障害からきてるのかは分からないけど。

出来ることなら今の生活から自分から逃げ出したいのが本音。

６月までの私はギリギリのとこで踏ん張ることが出来てたのに気付けば弱い自分に負けるようになってた。

苦しくて消えてしまいたいって思いながらもギリギリのとこで踏ん張っていた頃の方が今よりも生きているって感じてた気がする。

今は楽しいや嬉しいの感情も無くただ日々を淡々と過ごしている感じ。


ダメだって解っていても急いでお仕事を探してしまうのはお仕事をしたい訳じゃなくて私は生きているって感じが欲しいんだ。

何かに頑張ったり、喜んだり、笑ったり、恋を楽しんだり、普通の暮らしがしたいんだ。

８月11日
昨日のお話。

周りからは社会復帰はまだまだ早いと言われるも独断で面接に行ってきました。

今は精神面を優先して夢を追いかけるよりも自分が出来る範囲でお仕事をしようと思い以前と同じクリーニングの受付。

一応２年の経験有りだけど受かるかどうかは分からないや。



お薬が変わって不安に思う事は少なくなって外に出れるようになったものの何かを考えることも消え感情もすっぽりと消え今は喜怒哀楽が無くなったような気がする。

嬉しいも
楽しいも。

時々本を読んだり映画をみたりしてるけど面白いと感じたり感動することがなくなっちゃった。

ただ洗濯やら掃除やら家事をこなして日々を淡々と過ごしてる。

何かしたいってことも何かを食べたいってことも何もかもがなくて抜け殻のような感じ。

ブログはじめました。

もう書かないって決めてたのにブログを書くのがすっかり習慣になってしまったようで。