my sweet sweet

全て間違いだった。


付き合ったこと、
妊娠したこと、
結婚したこと、
産んだこと、
出会ったこと。


全部全部なにもかもなかったことにしたい。


幸せになんてこれっぽっちもなれなかった。


私は何？


私は何のため存在する？


わからない。
わからない。
あなたは何を望んでますか？
あなたは幸せですか？


死ねばいいのに。

決して私は不幸だとは思わないよ。














現に幸せだって感じたことなんてたくさんあるし。














生きていればいろんなことがあると思うし。














思いがけないこともたくさんある。














だから今を否定したいわけじゃない。














でもそんなのただ今思っただけで明日にはやっぱり私は不幸だって思うかもしれない。















私は私が思うより真実ではないし嘘でもないし。














結局のところ確実なことなんてなにひとつない。














いかに私がいい加減かなんて私が一番知っている。














それでも私は私を信じている。

気持ち悪い………。





















つわりひどすぎて点滴やってもらってきた。



















まじ辛い……。
















気持ち悪い…。

















泣きたい。

去年に戻りたい。
なんであんなに楽しかったんだろうってくらい楽しかった。














いっぱい遊んだ。
寝れるのも忘れていっぱい遊んだ。














知り合いとか友達とか増えてどんどん顔が広くなってめっちゃ嬉しかった。















もうあんな風に遊べない。















まだ遊びたい。
全然遊び足りない。















浴びるように酒を飲んで男と絡んで夜の街でアホみたいに騒いぎたい。















みんなに会いたい。
誰にも依存しないでただ毎日を酒と男と友達であの楽しかった時に戻りたい。
















あの時のみんなは今なにしてるの？
もう一度みんなに会いたい。

いつからそうなったんだろう。
いつから崩れたんだろう。
















ちょうど１ヶ月前のあの日確かにふたりで決めたこと。

















いつから変わってしまった？
いつから見失った？















この先にあるものは何？
見えないよ。

















未来は必ず見えてくる。
そう言ったのは紛れもないこのあたし。


















なのに、どうしてだろう。

















19歳決めたこと。
なんだっけ？

















わたしの決意何だっけ？





















思い出せない。
残念だけど思い出せない。
















どうしてだろう。