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赴くままに、
終わっちゃたかな、紙くん。添い遂げられなくても仲良くはできると言い切られてしまった。ようするに、あたしたちが恋愛関係になることは、もう二度とないと言うことだ。いろいろと伝えたくても無視されてしまうしね。機械的なおはようやお疲れさまだけのやり取りとあたしが送ることへのそうか、と言う返信。気づいていた、もう終わりかなって。あの時、手を放さなきゃ、こんな思いもすることなかったのにね。後悔ばかり。紙くんとのことをあの子へ活かせてって言うの?そんなの厭だよ。そしたら、本当に終わりみたいだ。未練がましくても、あたしは、またって思っていたのに。どうしたらいいの、このまま疎遠になればいいの?今は、少し距離を置こう。また、不意打ちで送ってみればいい、返信なんかいらないんだ、あたしの気が済むまでね、ぶつかればいいと思う。この素直に流れる涙が流れなくなる日まで。
紙くんから作ったんだとお弁当の写真が送られて来た。彩りもよくて、美味しそうだった。こういうところ、かわいいなと思う。もう、となりを歩くことは出来なくても、こうしてラインすることはできるのかなって。淋しいけど、一度切れてしまった糸を都合よく結び直すことは、あたしには許されない。彼にしか出来ないこと。
あたしが終わらしたのに、もう一度と思った。紙くんからしたら、なんて都合のいい女だと思っても仕方ないんだと思う。ただ、言い訳してもいいのなら、あの当時のあたしの精神状態はいちばん悪かった。仕事を辞めると言った辺りだったかな。全てがキャパオーバーしていて、苦しくて仕方なかった。遠く離れた彼のたまにしか来ない連絡が、かけくれない愛の言葉が、まあ、もう、色々とね、ぐちゃぐちゃとあたしを押し潰し、彼とお別れした。きらいではなかった。別れた後、何度も連絡しようとしたけれど働けていなかったからプライドが許さなくて出来なかった。そうして、1年ちょっと経ってから再会してしまった。
電話を断り、今日は、素直にこのまま、生活リズム合わないのなら、飽きそうと送った。まあ、生活リズム合わないことに関しては諦めてるから、気にしてはないけどとも付け加えてね。ひまな時間が一緒の人と仲良くなるのだって、必然的だよねって。そしたら、俺より仲良い人でもできたのかな、と言う。ちがう、そういう問題じゃない。いつまで、そのまま、自分にあまあまでいるの?と聞きたいの。だって、やらないのに社会のせい、人間のせいにばかりするんだもん。厭になる。あまあまでも許せるのは、がんばってる人だけ。あたしも働けなかった時期やなかなか、転職が決まらない時期もあったからわかるんだけど、言い訳しすぎ。素直に認めればいい。どうして、人のせいにするの?そういう人がきらい。まあ、あたしと彼はちがうから仕方ない。価値観も人間性も。だけど、なら、わざわざ一緒にいる必要なんてなくなってしまうんだ。ねえ、よく考えてよ。汲み取って、もう少し周りを見てよ。
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性 別 | 女性 |