同じときを刻む

長かった２週間目の検診！
初期の危険な可能性がまだまだあると思うと落ち着かない…

守るということは難しいんだな(T_T)
(といっても、初期は原因が親側にはないとゆうからやりようもないのだけど)

結構自分は走り回っていたことに気付く。
結構好き勝手動いていたことに気付く。

今はお腹に子供がいるから
配慮することに慣れていかなきゃ(笑)

仕事は無事８月いっぱいの予定で進んでいる。
オープンにしてくれて、こそこそする必要もなくなって気も楽だし、ボスの事件も結局勘違いだったよーだ！
つくづく気にしすぎな私…(´Д｀)

まだ結婚してないけど(笑)
独身のころとは違う、周りも、自分も。
でもやっぱり女性には大きな別れ道かもしれない。

母として、女として。
そういったものを周りから感じた。そろそろ、やっぱり。
そして嬉しそうな親を見たらやっぱり嬉しい。

授かった命に早く会いたいな。

信じたっつーか甘かった。
だから私が悪いの

こんなくだらないことで
嫌な気持ちにならなきゃいけない意味がわからない

とってつけたよーないやがらせにも
嫌気がさす。

悪いことをしてるんだろうか？
気にくわないならハッキリ言えばいーのに。
そっちの都合でここまでひっぱって
自分らのことしか考えていない。

そーゆー会社に勤めたのだ。
10年以上も、そんな会社だとわかりきっていながら
クソブラックだと思いながら
勤めてきたのだ。
最後の最後までこうゆー場所だったんだと
あきらめるほーが早い。

お金なんかいらないから
すぐにでも辞めてやりたい。

私だからか。わからんけど。
なにか気にくわないんだろう。
女なんてそんなもんだ。陰湿で男に媚びる。

仕事。会社。
そーゆー常識から外れた場所なんだ。

苦しいのはあたしなのに。疲れるのはあたしなのに。
どうしてあんたが先にそうなるんだよ。
嘘が嫌い。賢く生きるなら、嘘をつくよーなシチュエーションを作らないこと。
いつでも言い訳を用意できること。

全部あたしにふりかかってきたのに。
苦しいとも違う。悔しい？
甘かった自分が悔しい。二度と話したりしない。
信じないとは違う。

これは信用ではなく人格の問題だ。
ここで生きるために、もう感情は、世間の常識は
捨てるべきなのだ。

お腹の子に悪い。
こんなストレスだらけじゃ、お腹の子に悪い。
可愛そう。ごめんね…😞

検査薬が陽性だった。
昨日来るはずのあの日が、まったく訪れる気配なく
どことなく気持ち悪い
食べれるけど食べなくてもいい
全体的に身体がしんどい
下腹部にチクチクした痛み

異様に爪が割れる。
たぶんカルシウムが不足したんだろう。

来週から怒濤の出張だというのに、
妊娠発覚してしまった。

私が自分で身体も子供も守らなくては。

できてもいいと思って
できてもおかしくないことしていたんだし。
授かったのだ。

ママになれる自信がないけど。
いつまでも自分自身が子供でもいられない。

彼と今後のことを考えながら決めていこう。
ただ、ただ。
この子が無事に産まれてきてくれれば。
そう願う。

まぁ、まだとりあえず出張乗り越えて
病院行ってからかな…。
がんばらなきゃ。がんばらなきゃ。

仕事も…。
女だからって迷惑かけたくない。けど、
私ももう、卒業するときが来たのかもなぁ…。

甘えすぎ…
くっつきすぎ…

飲みすぎ…( ノД`)

なんだっつーのか。
好きすぎて嫌われちゃうんじゃないかな。
てゆーぐらい甘えてしまう。

仕事では誰にも甘えられず
思うように進まないことも多いからかな

あたしこんなに甘えただったかなぁ。
この歳になって、そんな甘えてばっかじゃだめだし
しっかりしなきゃいけないけど
どうしたらしっかりできるかわからない。

仕事やめれば、少しは甘えた卒業できるのかな。
明日のことを考えると
くっついて彼でいっぱいにして
逃れたくなったりする。

辞めたいから一緒にいたいわけじゃないけど
解放されたい。
たぶん、結構ツラい。
彼の今後に影響ないように、しっかりしなくちゃ。

自立して、強くならなきゃ。

明日からやっとこジーダブ🙆
うれしすぐるっ！

スマホケースも変えて
部屋も片付けして
だりん待ちながらまったりする…！

本当にどうして彼さんは
わたしのことなぞ好いてくれるのか嬉しい😃💕
不満がないのもこわいけど
ないとこ無理に探すことも
生産性ないし。

もしかしたら、私は興味がないのかもしれない。
嫌いなところが見当たらないなんて
本当は相手のことを見ていないのかもしれない

なんて考えもあるかもだけど、
例えそうだとしても少しも悲しくはない。
衝突することのほうが悲しい。

一緒にいて嬉しいと思う。
違う一面を見ながら、こんなところもあるんだ
と感じることもあったりなかったり。

もしかしたらあの、ドロドロとした
なんとも言えない依存感と嫉妬や妬みや
私の方が幸せなんだと言い聞かせること

そんな恋愛があったから
この穏やかさが心地よくて 許せるのかも。

ここにいてくれる。それでいい。
それ以上
何を望むってゆうの。

昔もそう思っていたけれど、
同じ未来を進める同じ歩幅は、
こんなにもいとおしいものなんだな。