人生えんぷてぃ

知った時の絶望感は

誰にもわからないと思う



何回裏切れても

何回泣かされても


それでも一緒に居たのは
甘さだろうか？











自殺以外で死ねたら楽なのに

もういつ起きたか忘れました←

今日は久々に学校に来て健康診断


ついでに部室に顔出して



あぁ、部活は行ったら死ぬかも

というわけで休みました




あー塩キャラメルカフェラテ美味い(｡･ω･｡)


学校のカフェでのんびりしています


あー幸せ


カフェのコーヒー飲みながらめいぽできたらどんだけ幸せなんやろ

中毒ｗｗ

疲れているのかな

なんだか‥



もうどうでもよくなってくる


そんな自分が悲しいのか何なのかわからないけど


あたしは

どうなっていく？

ずっと一緒だと思っていた

初めて、将来が見えたと思った

今までの恋愛とは違うと、自信を持っていた

怖かった
離れることが・・・

深く考えて気づいた。


ちゃんと愛してた



自分が分からなくなった

最近の自分は麻痺してる

当たり前になってるのは

あたしも一緒


変わっていくのが　　　　　　怖い


自分の気持ちもわかってない
大事になんかできてる自信もない
それをあの人のせいにして
逃げているのかも
なんて

ありえない

こうやって
文字にして
びっくりしてる

ここに書いて
今
気づいたことが
多すぎる

頭で考えるより
いろんなことを考えているのかもしれない

理想と現実は違う
理想を相手に押し付けているのだろうか

あたしは
何を
伝えたかったのだろう

誰の前でも
胸を張って生きられるような人に
なってほしい

人に
不快な思いをさせないような
当たり前ができる人になってほしい


常識がない


あたしは悲しかったのか
呆れてしまったのか
情けなかったのか
分からない

恋ができなくなった


約束
簡単な約束さえ
自分で言い出した約束さえ
守れない

どうしたらいいんだろう

どうやって伝えればいいんだろう

悲しい
情けない
寂しい
悔しい


好きだから一緒にいるとは
限らない

好きだからこそ
離れるべきなのか・・・

離れると考えて
涙が止まらなくなった

本当に、大事に思ってる

誰よりも傍にいたい

改めてあたし自身が見れた気がする



でも

本当にこれが

あの人のためになるの？

あたしのためになるの？


もうすぐ2年になる

同じことを

何回繰り返すのだろう


居ないほうが

いいのかもしれない


こういう


愛のカタチだって


ある。









誕生日まで

あと1週間。

最近めいぽのMCで

泣かされた



あたしクレだし

仲間の子には迷惑だろうな、と思ってて


そんなときにあるグループでMCやってたの


ほんじゃあさ、相談とか無しで勝手に召喚決められて

ロムバ出されて


「ロムバ辛い＞＜」

ってチャしたら

「だまれ」

って言われた



相手グループの子なんだけどさ

うちのギルマスの悪口平気で言うし

だまれとか言われるし


なんかめっさ悔しかった



クレ弱いのなんかわかってる

でも初めて育てたキャラは駄目で
作り直して
やっとここまで来て
なんかゲームなのに
思ったより一生懸命に作ってたんだって
実感した

一生懸命になるのにものごとは関係ないな

勉強だろうが
遊びだろうが

夢中になっちゃってんだからさ


強くなりたいって思った