パニック障害とわたし

パニック障害になってから
大分性格も好みも変わってしまい

とてもじゃないけど
心と身体が追いつかない！クソ！


パニックもそうだけど
それと併発して鬱とあがり症と閉所恐怖症を発症したように思うんですけど

気のせいかな？笑



そのせいか

人前で話すのが前はそれほど苦ではなかったはず、なのに
今じゃ緊張して話せませんorz

手汗びちゃびちゃ
冷や汗びちゃびちゃ
顔は真っ赤だし
息苦しくなってくるし
有る意味パニックと似てる

人に見られてるってこんなに緊張するっけ？



特になにがやばいって
面接ですよ！面接！！

就活の面接！！！！！！！！！！


ああああああああああ
このままだと本当にニートまっしぐら


笑えねえ〜／(^o^)＼







前はあんなに社交的だったのになぁ…

なーんでこんなに緊張するんだろう…



もっと前に出たいよ！

色んな人と話したいよ！！

もっと自分を知って欲しい！！！



こんな私じゃないって事
もっと伝えたい！！！！！


早く治して
この緊張を味方につけてやるんだ


もういっそのこと緊張しろ！！！！！
わたし！！！！！！！！！！









もっといける！！！！！！！！！！

先日書いた記事でAに対しての思いを書いて
私の中にあったA像はとても大きかったと改めて実感。

正直、あんだけ仲良くしたことを後悔している反面
この経験が無ければこんな状態に陥ることもなかった
そこは感謝すべきなのかもしれない。



私は今まで、ストレスとか鬱病とか
そういったとこから１番遠くかけ離れた人間だと思っていました。


理由としては
バカみたいな性格だからです(笑)

とにかくうるさくて元気で、天真爛漫で
クラスのムードメーカーって自分で言うのもなんだけど
本当そんな立ち位置だった私。

そんなんだから、
『”心の病”なんて自分に関係ない。』
『甘えているだけではないのか？』

なんて思っている自分がいたのは事実です。



しかし、自分がストレスを抱え
いざパニック障害に悩まされると

”甘えている”なんて気持ちだけじゃ片付けられない


もっと大きな問題だということに気が付かされました。



きっと私はパニック障害にならず
今日まであのバカキャラだったら

心の病＝甘え

っていう考えをもっていたと思う。

いや、確実に持っていただろうね。


クズですわ←







でも今はパニック障害になって
精神病で悩まれている方々の気持ちが痛いほど分かった。



だからこそ私はいつも

「きっと神様は私にその気持ちを分からすために
私をパニック障害にしたんだと思う。」



と思っています。







他の誰でもない
私がパニック障害になった理由。


それはきっと、私に”心”の偉大さを
教えるためだったんだと


勝手ながら解釈してる。





パニック障害になって
嫌なことも大変なことも辛いことも苦しいことも
たくさん、たっくさんあったけど



きっとこの経験は私の人生に大きな意味と価値を持つ。

きっと何かの、誰かの役に立つと私はそう思っています。





だから、将来的には

精神疾患で辛い思いをされている人や
大変な生活を強いられている人を支援・サポートするような

そんなお仕事をしたいです。


今すぐは無理だけど
この経験をバネにして

経験したことのある者にしか分からない人生を
もっと活かしていきたい。

今は経験もスキルもないけど
いつか立ち上げてみたい。 



パニック障害になってしまったことに対して

後悔も沢山あるけれども

夢もある。



少しづつだけど、小さくはあるけども

1歩ずつ前に進んで行きたい。









そう思っています。

こんなに怖いと思っていたことも
あんなに嫌だと思っていたことも

声に出したり文字にしたりすると
なんて小さな事だったのかと思い知らされる。

人間って難しいけど
そこを上手く越えなきゃやっていけないよね

自分は今、何がしたいんだろうなあ

私たち人間は、ストレスを受けながら抱えながら生きています。
私もその1人です。

しかし、ストレスをストレスと思わない
つまり、自分の意識外にあるストレスを感じることってありますか？

私は、パニック障害の1つの要因がこれだったと思います。

実際、カウンセリングでも言われたことはこれでした。
その内容は、誰もが一度は悩んだことがあるのではないでしょうか。

そう、人間関係の悩みです。





それは去年の3月頃から始まりました。

私は共通の趣味を通じて友人（以下、Aとします。）と仲良くなりました。

その趣味を好むのは殆ど男性だったため、女性の方でこの趣味を持っている人は少なく
同姓で同じ趣味ということで仲良くなりました。

しかし、仲良くなる前からAから感じていたことはありました。
それは“クセのある性格”だと言うことです。

Aは非常に難しい性格をしていました。
そのため、色んな人に避けられたり喧嘩をしたり、縁を切られたりしていました…
私はそれを知っていました。
なんにせよ、Aが「縁切られた！最悪！」と愚痴っていたというのもあったので…


また、周りの友人からAのことを聞くことも多く
私も含め、私の周りでは
『Aとは深く関わらない方が良い』
という考えが出回っていたように思います。

そんなこともあり、周りの友人はAを無視したり関わらないように避けたりと、明らかAを嫌がっているのが分かるような態度をとる者もおりました。


今思えば、私もここで周りの友人たちと同じように離れれば良かったと思っています。


しかし、私は
「皆揃って避けるなんて可哀想だ。確かにクセのある性格だけれども、Aにも良いところが沢山あるのに…。」

と思い、皆が無視する中
私はAが孤立しないように話しかけたり、遊びに行ったりしていました。


Aは怒りっぽい上に依存しやすく、また非常に気分屋だったので関わるのが大変だと思うこともしばしばありましたが

面白くてたまに優しくて(笑)
そんな魅力的なところも沢山もっていたので
一緒にいて常に苦痛だと思ったことはありませんでした。


しかし、Aは私と仲良くなればなるほど態度は酷くなっていきました。
きっとAの中で、これだけ親しければ何をしても大丈夫だ、みたいなところがあったのでしょうね。

気が付けば
ほぼ毎日会っていました。

それだけではなく、毎日LINEをしていました。

そして、バイト先まで同じになります…


そのため、Aに会う頻度はほぼ毎日
少なくても週に2〜3は会っていたように思います。

もちろん嫌なことを言われることも
不愉快な態度を取られることもありました。

でも、私はそれでも楽しいと自分に言い聞かせAと会っていました。


周りの友人には
「よくAとそんなに一緒にいられるね…」
と言われたことも…


今思えば、Aは大分私に依存し
私もまたAが可哀想だからという理由でAに依存してたのかもしれません。



正直言って、Aに対しての不満は沢山ありました。

すぐキレてしまうところ
仲良しの友人の悪口を言うところ
人を馬鹿にし見下すところ
気分屋なため自分勝手になってしまうところ
機嫌が悪いと無視するところ
LINEの既読や未読にうるさいところ
何か気に入らないとすぐふてくされるところ
自分の思い通りにならないと拗ねてしまうところ
すぐ人とトラブルになるところ
謝らないところ
プライドが高いところ
相手が嫌だと思うことを平気でいうところ
自分が1番だと思っているところ…


言っても言ってもきりがないですが
今思えば本当餓鬼以下かよって感じですよね（酷い←）

そりゃ、友達も減るよね←←

って思うことを沢山されてきたのに
何で早く離れなかったのかね、私は(笑)



嫌なこともされましたし
嫌なことも言われましたし
嫌だと思うこともありました。

でも、何故すぐにAから離れなかったのか。

おそらく、Aのことを
“可哀想な人間だ”と私の中で決めつけていたのだからだと思います。

こう書くと私も酷いこと言ってるようですが
本当に皆に嫌われいるAが気の毒に思えていたのは事実です。

ある意味私は、Aにとっての
“都合の良い友人の1人”
に、すぎなかったのですね。





そんなある日。

AからいつものようにLINEが来ていました。
しかしながら、その日は忙しくLINEどころかスマホを見る時間すら無かったため、来ていたトーク全てに既読だけつけてLINEは放置しました。


次の日。

またAからLINEが来ていました。

正直LINEな苦手な私は
（と言うより、放置魔といいますか、現代っ子のように常にLINEをするようなことが出来ません。笑）

放置しようと思いましたが
とりあえず適当に返信しました。


すると、あからさまに態度が冷たい……



とりあえず機嫌をとるために
適当な話題を振り、何とか乗り越え
私の中ではやりとげたつもりでいました…


しかし、事件は起きます。


数日後、Aと遊ぶ約束をしていました。
待ち合わせ場所に着くなり、Aはあきらかふてくされたような顔をしているではありませんか…


心の中で思いました。

『またかよ』


そして、遊んでいる最中
Aはずーっとスマホをいじっていました。

一応話しかければ答えてはくれますがほぼほぼ無視状態。
会話は皆無に等しかったです。

何だこの時間は
無駄だ
早く帰りたい
面倒くさい

そう何度も思いました。


その日は用事があると理由をつけて
早めに解散しました。

すると帰り道、Aから長文のLINEが届きました。
内容は【何故私のLINEを無視したのか】というものでした。

正直、『は？』と心の中で呟いたのと同時に


何故、私がAのために気を使わなければならないのか。
Aの機嫌を一々とらなければならないのか。


私の中で怒りのダムが決壊しました。



そもそもLINEを無視していないと思っていたが、
LINEを後日になってから返した時に、全ての会話に対して私が応えていなかったのが
どうやらAにとって無視に当たるそうで

と言うか、こんなこといってたら
永遠に死ぬまでLINEしなきゃいけないじゃん！！笑


別に好きなときにLINEして
好きなときに返信して
別にそれでいいじゃん！！！！！

と考えている私にとって
Aの言っていることは最早意味不明。


既読とか未読とか気にしない
無視とか返信とか気にしない

そんな私にとっては理解しがたく

それと同時に今までの怒りで
もうどうでもよくなりました。



あーーーーー、思い出したらイライラしてきたわｗｗｗｗｗ





そして、家に帰ってから病み始め
Aに会いたくない
AからのLINEを見たくない

という症状が始まり
Aとは一切連絡をとらなくなったのが

パニック障害を発症してから数週間後のことです。



私はこのAとのことは
パニック障害に直接的な関係はないと思っていたのですが

カウンセラーの方から
「全く関係ないわけではない。むしろ、このことが引き金となり起こっていることもある。」
と、言われ


思えば色々と関連するところがあるなぁと今になって思います。





簡単にまとめると

私は、Aから受けた大きなストレスも1つの要因となってパニック障害になってしまった。

ということです。


しかも、一度に沢山ではなく
毎日ちょっとずつ溜めたストレスが
一気に溢れ出した状況というわけです。


Aに対して思うことは沢山あります。
今でも正直恨むことすら、あるのです。

それは、まあ次回に取っておこうかな。







また長くなってしまった(笑)

それでは、おやすみなさい

こんばんは

全部記事書き終わったのに、全部消えました
クソッ！！！！！！！！！！

笑




というわけで、前回の続きですが

一言で言うと、私は終電がきっかけでパニック障害になりました。

しかし、なったことは誰にも相談しませんでした。

それはやっぱり、偏見が怖かったから。

家族にも友達にも話せない
それどころか誰にも会いたくない

そんな日々が続いていました。



気付けばもうすぐクリスマスの時期になっていました。

私は長らくお付き合いさせて頂いている恋人がいるのですが、彼からこんなことを言われました。

「クリスマスはどこ行こうか？」

「バスにでも乗って旅行なんてどう？」


しかし、今の私にとって電車やバス、飛行機はパニック発作が起きやすい場所なので
極力バスは避けたい…そう思いましたが

「バスは乗りたくない」
なんて言ったら

きっと彼は
「今まで普通に乗ってたのにどうしたの？笑」

と、なるに決まってる…



ううむ…

どうしようか…


ここでパニック障害だと告白すべきか？

いやでも、もしかしたら引かれてしまうかも

別れてしまうかもしれない…


そんな不安が私の心を襲いました。


しかし、こんだけ長く共に過ごしてきてる彼だから、きっと大丈夫。
話してみよう。

という根拠の無い(笑)自信を胸に、彼に打ち明けました。


彼は引くどころか、優しく受け止めてくれました。

そして、私に病院に行くことを勧めてくれました。

きっと私は彼に打ち明けなかったら
病院にすら行かず、どんどん病んでいったのだろうと思うと
今でもゾッとしますね。

本当に感謝してもしきれません。
ありがとう。



彼に言われ、病院へ行き
“パニック障害で鬱も併発している”
と、診断されました。

内心、分かっていたことなので
ホッとしたというよりは
あぁ、やっぱりな
という気持ちが強かったように思います。

そして、その後彼の勧めもあり
親にも話すことを決め
親にパニック障害だと伝えました。

彼と同じように優しく受け止めてくれるかと思いきや

「そんなの一時的なものなんじゃないの？」

と冷たい一言…


＼一時的なものだったらとっくに治っとるわい！！／


でもまあ、親から言われたのは
“薬は飲むな”でした。
理由は依存してしまうから。

それを聞いて、処方されたにも関わらず私は薬を飲みませんでした。
（今日まで飲んでおりません。）


発症してから約2ヶ月を経て
私は病院に行き、きちんとした診断を受けました。

中々長い2ヶ月だったと思います。
本当に地獄に近かったです。



まあ、では次にストレスになった原因についてでもつらつら書こうかな。
今日はもう寝る！笑





おやすみなさいませ