Neko'S Blog

あなたに何から伝えたらいいだろう？
この１ヶ月のこと？
それとも今までの２年間のこと？

正直言うと、今でも自分の気持ちがわからない。私はどうしたいんだろうって何度も何度も考えた。でも見つからない。考えれば考えるほど、混乱して、涙が出るしかなかった。

きっと私は、心のどこかで期待して、信じてた。別れたことで、後悔もするだろうし、きっと私の大切さに気がついてくれるときがくるって。連絡もしてきてくれるに違いないって。

だけど、こなかった…。すごくショックだった。私たちの２年間はなんだったんだろうって、そんな程度のことで終わるような関係だったの？って思ったら、胸が痛くて自然と涙が出て止まらなかった。すごく苦しくて、胸が張り裂けそうってこういうこと言うんだって思った。

そしたら、どうして私だけがこんなに傷つかなきゃいけないの？って気持ちになった。きっとあなたは、解放されて自由になって、好きなことし放題に決まってる。なのに、どうして？

だから、あなたのこと、傷つけてやりたくなった。私が傷ついた分まで背負ってほしかった。

今まで、大切に想ってきた。精一杯がんばってきた。それが届いてなかったんだなって思ったら、悔しかった。

私はあなたのこと、本当に好きで、この２年間も大切な思い出だと思ってたのに。そう思ってたのは私だけで、あなたにとっては「別れる」の一言で終わりにできることだったなんて。

それならせめて、「別れたい」って言ってほしかった。ちゃんとした別れる理由がほしかった。「今までありがとう」くらい言ってほしかった。少しくらい泣いてほしかった。期待もたせるような終わり方してほしくなかった。せめて、最後くらい、ちゃんと終わりにしようって引き止めてほしかった。

ねぇ？あなたはあれから何を考えてた？少しくらいは私のこと想ってくれた？

確かに、私も色々悪かったよ。それはわかるけど、お互い様なところはあったよね？私だって、何度も「今までごめんね」って伝えようとしたけど、それは自分だけが悪いって認めるみたいでできなかった。それなら「今までありがとう」って伝えようとも思ったけど、本当に終わってしまいそうで怖かった。

自分で自分がよくわからない。
何やってんだろ、自分…。



誰か助けてよ…。

もう何もかも忘れたいよ…。
なかったことにしたいよ…。



ほんとはこんなはずじゃなかった。

こんなことがしたいんじゃなかった。



ふと我にかえると
つらすぎてどうにかなりそうで…。

泣くことしかできなくて…。

もうどうにかなっちゃいそうで
どうにかなっちゃいたくて
胸が痛くて苦しくて…。



誰にもいえなくて…。

恋愛とは別で…。



世の中
心が曇ってしまった人
心が狭くなってしまった人
多いな〜って感じます。





私は
けっこう必死で
就活してるけど
自分の働く意味と会社の理念等が
一致してる所を選んでる。

より好みしてる場合じゃないのは
わかってるけど
それだけはゆずれない。

ただもう一つ
ちょっとしたプライドで
大きくなくてもいいから
名前を言えば
だいたいの人が知ってるような
それなりの知名度があるところを
選んでる。



そんなことは言うけど
実際
説明会に行くと
すごく心打たれて
帰ることが多い。

この会社に入りたいと…。



そうやって
色々考えながら受験した会社を
悪く言ってはいけないから
今まではともかく
これからは言わない。

もし落ちたとしても
そんな卑屈な人間には
なりたくないな…。





私の周りには
私の受験先の会社を
地味だって言う人がいる。

その会社に入りたくて
必死に頑張ってる人を
目の前にして…。



私の周りには
自分だって完璧じゃないのに
人の短所や失敗ばかりを責める人がいる。

直接伝えればいいのに
陰で言うばかりで
解決しようとしない。



私の周りには
小さな喜びを喜べない人がいる。

利益ばかりを気にして
小さな感動を味わえず
人生のほとんどを損してる。





私も腹黒いところはある。

だけど
心だけは白くいたいと思う。

嬉しいときは笑い
悲しいときは泣く
素直な人間でありたいと思う。

道端に咲いたたんぽぽが
綺麗だとか
行きつけのカフェの店員さんが
いい人だとか
ちょっとしたことでも
生きてる意味を感じて
自分の栄養にしたいと思う。





そしていつか
心の曇ってしまった人たちを
晴れやかな気持ちにできたらいいな
って思います。

いよいよ
今日手紙が届く…。

今日の夜
読むんだろうな…。





グルメ番組見て思った。

こういうとこ
彼ともっとたくさん
行きたかったなって。

まだまだ
一緒に行ってない場所も
一緒に食べてない物も
た〜くさんあるのに…。





あの時
彼の背中なんて
押さなきゃよかった。

迷ってたよね？
今の会社に行くかどうか。

今まで
何かをやりたいって言った姿
見たことなかった。

でも珍しく
この仕事がやりたいって
キラキラしながら言ってた。

だから
どんなに忙しくて
会えなくなっても
頑張ろうって覚悟した。





でもね
そこにどっちかの気持ちがなくなったら
頑張れないよ。

私だけの一方通行じゃ
つらいよ。





ただ、
私のことを好きでいてくれるだけで
よかったのに…。





後悔？
してるよ。

でももう
後戻りはできないよ。









あなたが
お前はやればできるよ。
そんなにダメなやつじゃない。
俺はちゃんと認めてるよ。
って言ってくれた言葉、
すごく嬉しかった。

今まで私のこと
認めてくれたことなんてなかったのに
初めてだった。

ずっと言ってほしかった言葉だった。

それだけで
これからの就活も
頑張れる気がするよ。





ありがとう。

昨日
彼に手紙を送りました。

内容は
お別れのあいさつ…。





たぶん
明日届くと思う。

彼があれを読んだら
もう終わりなんだ…。





自分で書いたのに
なんだか寂しい。

だって本当は
別れたくなんかないから。

でも
これからのことを思うと
やっぱりもう無理かなって
思ったんだ…。



どこで
すれ違っちゃったのかな？

きっと今思うことは
同じはずなのに
何かが違う…。





でも本当は
少し前から気がついてた。

少しずつ
ずれ始めてるって…。

だけど
認めたくなくて
知らないふりしてた。

だって
本当に好きだったから。

初めて
結婚したいって
思った人だったから。





振り返れば
たくさんの思い出がある。

本当に
濃くて厚くて大切な思い出が…。

これからもそうやって
たくさんの思い出を
一緒につくっていきたかった。

本当は
もっともっと
一緒にいたかったよ。

来年も再来年も
その先ずっと
一緒にいたかった。

おじいちゃんおばあちゃんになるまで
ずっと…。





でも
彼が手紙を読んだら
それで終わり。

もうきっと
一生会わないと思う。





でも、でもね
もし２人の運命が
この先交わることがあるのなら
きっとまた会える。

そうだったらいいな。





今までありがとう。