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て、なんなんだろ
あんなに痛いの。知らなかった。出来たらもうやりたくない。つらい。

そんなことは置いておいて

もし最終段階まで終わってしまったら
彼は私に何を求めるのだろうか。

いや、男ってみんなセックスしか頭にないとはいうし
それはわかってはいるつもりなんだけど

あまりにも毎回
前に毎回はヤダって言ったのに
なんだか結局毎回だし。
でも許してるのは私だし。私も悪い。

でも最近口じゃ抜けなくなってきたし
あたしが体力落ちたんじゃなくて、あの子が慣れちゃった、って…

酔ったらホテル連れていかれそうになるし。

どうしよう。

ほわいとくんに連絡取ろうかなあ

だあもう会いたくて会いたくてしゃーないんだ(;ω;)

でも酒とパチンコがすきとか、わたしよりパチンコか、てことで昨日の夜はなんか呆れてめんどくて予定立てずに寝た。
今日どうしよ。改めて文章化したらまた失望の念がふつふつと

だってなあ、他人それぞれ価値観は違うし他人に迷惑かけない限りどんな趣味もとうが関係ない。だってわたしもオタだもん。否定はされ慣れてるけど。

それでもわたしよりパチンコ優先したという事実に呆れたのです。
主観ですがわたしパチンコまじきらいなんです。

あーあ、怒ってんのかなあ。めんどくさし。

彼女のことは、忘れます。何もなかったことにする。

一方的に愛することもつらいし
一方的に愛されることもつらい

恋て難しい
でも相手の愛が自分よりも大きい方が満たされる気がするのは事実だったりする。私の場合はね。

普段との違いが微々たるものでも過剰なまでに反応するのが悪いんだろうけど

他人の感情に少しは無頓着になりたいけども

いや、鈍感ではあるけど、自分が嫌われるとかそういうことに対しては人一倍敏感すぎて

でも今の状況からすれば、もし今しつこく迫ってくる人がいるのならば簡単にコロッと落ちそう爆

あと寝ると夢が全部残念なくらいあっち方面爆
飢えてんのか爆

すべて、解決しました。
まあまだ完全じゃないけれども。
あれだけ、あれだけ、あれだけ、祈った、願った、待ち望んだことなのに
心にぽっかり穴が空いたみたいな
心は軽くなったけど軽くなりすぎたような、なんだかよくわからない心境で

親に全部解決してもらって
その話を聞いた時にボロボロ涙が出てきて

あんなに、あんなに、ひどいこと言われたけれども
思い浮かぶのはあの子の笑顔で
一緒に過ごした時間で
それがフラッシュバックして私の目に浮かんで

恐怖だった無言メールを見るたびにやっぱり泣いて

今の人に失礼だから
すっきり忘れて前に進まなくちゃいけない
今の人だけ見なきゃいけない

なのに、なんで、こんな

自分、最低だよね。

もう一度過去に戻れるならば
友達として再出発したかった

友達に　なりたかった

しあわせだけど
ふしあわせだよ

愛する努力をしていないだけ
自分だけ幸せになろうとしてるだけ

愛するって努力してする行為？
自分だけの幸せ願ってるのはどっち？

わたしが好きなのは
彼だけ

いまあの子と繋がってるのは
護身でしかない

脅迫罪で訴えればいいかな
刃物を見せ付けたならば
それは立派な犯罪だと思う

目の前であんたのせいだと死なれて
正気で生きていられる人間がどこに居ようか