薄れゆく。愛しさ

恋愛出来ない。恋愛したいって言ったら今の相手に 恋愛させてあげられなくてごめんね。って言われた。どうゆうこと？


死ぬほど考える。どう考えても私は今の相手よりKが好きだ。今の相手って言ってもまだ付き合うって決まった訳じゃない。私が相手を好きじゃないの知ってるから付き合ってない。


Kの未来が手に取るように分かる。絶対幸せになる。ずっと好きでいられる


去年まで付き合ってたHもそうだったけHは思いきり恋愛だった。

Hが最後のほんとの恋。

ゆーみんの歌にもあったけど。
あれが最初で最後の本当の恋。
誕生日、遠くで御祝いしてたよ。
初恋じゃないけど、H以上に恋はもうないと思う。
Hの魂がすきだった。
お互いすぐに好きになった。
一緒にいた時間が幸せで本当に時間が止まればいいと思った。
離れて、恋愛で初めて死にたいって思った。このままHといれないなら死ぬしかなかった。
あの時死んでたら良かったのに。って思う。
きっとHはツインソウル。出会った瞬間ですぐに恋に落ちた。

韓流ブームだったからじゃない。韓国人だから好きだったんじゃない。

Hだから好きだった。だって後にも先にも韓国人はH以外好きじゃない

Hに出会うまでどうやって生活してたのか思い出せなくなった。
他の男の人が皆見えなくなってしまった。毎日すきだった。何時間でも電話出来た。もうあんな感覚はない。
Hしかいらなかった。
仕事も何もかも全て捨てても一緒にいたかった。
クリスマスもお正月もHが韓国に帰る直前まで一緒にいた。ずっと二人だった。
本当に幸せだった。

一生分の恋愛をした気がする。
一緒に行った場所も日常も一緒に聴いた曲も全部覚えてる。

恋愛はHで終わり。
思い出すだけで幸せになれる。

辛くて毎日泣いてた事も、泣きすぎてメイクさんがメイク出来なくなった事もあった。でもあんなに好きでいれることって凄い事だと思う。
本当に毎日泣いてた。そして痩せた。


だから Kは恋じゃなかった。
でもKに出会うまでずっとHの事ひきずって死にたかった。

Kに出会って死にたい気持ちが消えた。
そこからだんだん好きになっていった。
でも恋愛はHだけだったからKと恋愛がしたい訳じゃなかった。でも一緒に居たいと思った。ずっと一緒に居たいと思った。
なんか
Kの後ろ姿見た時に、この人と結婚したいって思った。H以外でも思えるんだって自分でもびっくりした。


だけどそれを私が壊した。私が臆病で、断れなくて、今の相手とやってしまった。
あの日からKを好きでいる資格なんてないって思った。
あれほど後悔した日はない。
ちゃんと断れば良かったのに。

でもそいつは私を未だに好きと言った。私がKに思った様に、そいつは私と一緒にいたいと言ってきた。
でも核心に触れようとしないから不信感が絶えない。

今はずいぶん不信感消えたけど

でもまだ好きと言えない。だって好きじゃないもん。だけど嫌いじゃなくなったと思う。昨日まで嫌いだったから。



ずっと探してた理想がKだった。
バカげてるけど私の乱馬はKだった
くだらない事で喧嘩できて言いたいこと全部言えた。色々理解してくれてる。
だけどKが好きなのは
かすみお姉ちゃんだった。二巻のあかねちゃんの気持ちが痛い程分かった。
はじめから結果は分かってた。でも一年間ずっとKが好きだった。
Hが居なくなって死にたい気持ちから救ってくれたのKだからそれだけでありがとうって思ってる。いつまでも好きだから。
叶わなくていい。
私はKが好き。


今の相手に抱いてた不信感が少し消えた。

それを相手に伝えるべきかわからない。

貴方と接する私は、いつもの私ではない。

わざと、女の子さを出さない

だって、女の子として接すると

見てくれないでしょ？逃げるでしょ？

貴方は私を弟だと言う

今はそれでいいから

側にいさせて？

貴方が話してくれた事全部覚えてます

軽はずみな事言いたくないから

口だけ女になりたくないから

むずかしい顔してごめんなさい。

話してくれた事が

嬉しくて

もっと一緒にいたかった。

もっと色々話したかったよ


あの時言えなかった事

あの時のキスは

貴方だからしたんだよ？

お酒の力借りちゃったけど

貴方が好きで

押さえられなかった

気持ちが

痛いほど私の中でぎゅうぎゅう詰めにされてたんだね。

したかったから

事故でも何でもないから

謝りたくなんて無かったよ

だけど、「どんなに酔っても好きな人としかしないよ？」

そう言ってみ？？

今までキヅイタ関係

これからの未来

無くなるとか



考えたくない。

まだ今は、貴方を知っている全ての人にも本当の事なんて言えない。



だから

ここにしか書けない


好きです

好きです。


貴方を

支えたい。


貴方が好きです

最近涙もろいから

目から溢れる感情は止まる事を知らない。

好きかも

の時の淡い恋心が育たないままなら
可愛いぬいぐるみのままでいたなら

痛みを知る事なんて無かったの

そのままでいると思ってたのに

好きかも は

確実な、 好きに

変わった。

変わって欲しくなんか無かったよ？

だって

貴方は誰にでも優しい。
そんな対象じゃない事くらい知ってる

貴方はもう私の気持ちに気づいていますよね？

気づいていて、どうしてそんなに優しい？

望が少しでもありますか？

私は、自分の音楽には自身あるけど

自分自身には

自身がありません。

それでも音楽が私も生かしてくれるから
他の事なんてどうでも良かった。

自分に自身がない顔をしていると

貴方は言った。嬉しかった。

この人私の事見てくれてたんだ。

私の気持ちに気づいて私の事を避けていると思っていましたから。

マイナス思考は止めろって

どうゆう事なの？

可能性があるって言ってくれてる？



歌が。いつも何気なく聞いてる歌が

こんなに響く。



だけど止められない

会いたいよ

貴方に、会いたい。

失恋 とか

恋じゃない、もっと重い。

貴方が最後の人になって欲しいと

思うことは

いけない事ですか？

貴方と幸せになりたいと思うことは

おろかですよね。

ごめんなさい。

好きになってしまって


ごめんなさい。



貴方が


好きです。

この歌詞の通り

今の私。

あなたさえ側にいれば

他になにも要らない

イラナイよ？


はやく、

帰ってきて。


はやく


あいたい


便利だった男の子たち

片付けた

歌の通り


性格には

男の子と会えない

あうきがしない


はやく

帰ってきて

髪の毛 さ わ り た い (笑)