2011-9-16 18:39
※暗い話ではないです
※つらつら書きます
とくに親から、ストレスをあまり溜めないように、と言われるんだけど、
わたしの場合、ストレスの原因が学校で
[授業について行けない]
[そんな自分に失望する]
[頑張れない自分からなかなか抜け出せない]
とかで、つまりはどうしようもないことなので!(笑)
どうにもならないんですね、はい。笑
【どうにもならない=改善する気持ちがない】
訳ではないので、どうにかしよう(勉強したり、頑張ろうとしてみる)とする。けど、どうやらそれらもストレスになっているようです。←なんというエンドレス
というのに今気づきました。
だ、だからわたしは馬鹿なんですかね…?(わなわな)
今の私は、なにか嫌なことがあっても、最終的には
【周りの人たちはもっと嫌なことがあっても頑張っているから、負けていられない】
と考えが至っていて、
私的にはそれは背中を押していてくれてたんです。
がんばれって。
いつか皆に追いつけるからもう少しがんばれって。
だけどいろいろ思いを巡らせてみたら、
その思考回路がストレスの理由の気がしてきたのです(^-^;)
たしかに日々にストレスを感じてる実感は、ある。
けれどそれは
【当たり前に皆が感じるものであって普通である】
と私(精神)はおもうのに、私(身体)は着いていけてないんじゃないかと。
私(精神)が認めるそのわずかなストレスは、実は体には大きな毒だったのかと。
自分を奮起させるために、苦しいと感じない程度に自分を追い込んでみたけど、
実はすべて悪いことだったのかな。
間違えてたのかなわたし。
と、今日、夕日を背負って坂降りながら考えてたらそんな風におもいました(笑)
シチュエーションがこんなだけに、しんみりとなったのかな?
わたしは本当に、ストレスの確信がわからないのです。
そして人が言ってくれるほど、私はがんばってないんです。
のびのびとしてるんです。
無理するなよー?という言葉はすごく嬉しいです。
そう言ってくれる親は有り難くて、友達は大切な存在です。
けど、多分、
【私は皆がしてる当たり前のことをしている】
んだけど、
私は不器用だし時間もかかるから【大変そうに見える】のかなと。
だから至って普通です。やってることは(^-^;)
私は構ってちゃんだから、大変だとかそういう素振りを見せてるから、皆に心配かけるのかな。
あ、でも【大変だ、辛い】って思ったら、素直に言います書きます。
主にツイッターに(笑)
痛い痛い!って言うと痛みが和らぐ、みたいに、
口に出したり表現すると、ちょっと気が楽になる気がするからです(笑)
うーん。
言いたいことがわからなくなってきた(笑)
まぁ、そんな感じです。
今の私は感情迷子なのかもしれないです。
自分に対してなにが良いのか、なにが毒なのか。
自分を追い込まずダラダラと過ごしていたら高校のときのように、ぜったいにストレスになる。
けれど追い込んでみたところで、体はどうやら着いていけてないみたい。
どっちにせよ、ストレスからは逃れられないんだし、
一時しのぎの対処法や、いま全て辞めてしまうということ以外の対処法なんてないのですし(笑)
いまは、このままかな。
たまに真っ白になってしまいたいと思うときがあるけど。
なるべく早く今の体調不良とかから抜け出せる最良の案を見つけようと思うけど、
それが一番夢見てるってことかな〜(笑)
今日テレビで見た、
【憂鬱でなければ仕事じゃない】だっけ?
いまベストセラーになってるらしい本のタイトルに、えらく感動しました。
あの本がすごく欲しい。
生きてるのは面倒くさくって大変で、大昔なら死との隣合わせで。
それが普通だから今の人間は、楽しいことを見つけるたびになにかをがんばるのかな?
マイナスを基準点にしたら、なにも怖くないのに。
毎日が憂鬱なのが普通だ、としてしまえば、もっとたくさんの幸せを感じられるのに。
そんな風に本のタイトルをみてから、ぼんやり考えてました(笑)
わたしの悩みは、恵まれていて、なおかつ幸せだからあるものだ!ということだけはしっかり思っておきます。
学校に行けない子は、学校での悩みがないし、
がんばらなきゃ!と思うのは私の先にまだ、がんばれるチャンスがあると思ってるからで、
生きてるの大変だな、って思えるのは、いま生きてるからだもんね。
今日を夢見て昨日死んでいった子供たちが生きたかった今日を、
踏みしめていきます〜明日に向かって。
ラルクのTIME SLIPの、【今日も明日へ向かおう】
という歌詞が本当に染みる。
ずっと前に国語の時間にならった【黙って今日のわらじはく】という句の意味が、ちょっとわかりはじめた気がする。