魔のピタゴラスイッチ

新しいバイトを始めてから10日くらい経った。
初めて、始めたばかりのバイトを楽しいと思っている。
週に５日出勤しているけど、それでも楽しい。連勤が苦じゃない。
こんなにメンタルやられないバイトがこの世にあったんですね。知らなかった。
職場では文房具に囲まれて楽しい毎日を送っております。
でもまだまだ知識が足りないから先輩にかなり助けられているし、色々なこと吸収してやれること増やしていきたいなー。
店長が少しばかり頼りない←のでそのぶん頑張らなくては。

１ヶ月くらいカスニートをしている間にすっかり体内時計が狂ってしまった。
あと多分自律神経が自立できていない。夜は寝付けない。沢山寝ても昼間や夕方はあくびがたくさん出るし眠い。困ったちゃん。

バイトも決まって今日が初出勤。色々と頑張らなくては。


一昨日、ずっと彼氏さんがいるというのを云えずにいた友達に、ようやく打ち明ける事が出来て少しだけすっきりした。
何せみんなのアイドル的な男子を、結果的にオイラが独り占めしてしまったようなものなので物凄く色々な騒動や修羅場みたいなものがあった。
自分も相当苦しんだし、まわりの人も苦しめた。
責められる方が楽だけど、巻き込まれたみんなは優しいのでオイラだけを責めるようなことはしないでくれている。
それが痛かったりもするのだけれど。
彼氏さんとも話していたけれど、もろもろマンガみたいね。ウケるークソワロー。

なんだか最近毎日夜になると苦しくて泣きたくなるけれど、そのタイミングで泣き出せる程の衝撃がないので泣けない。
言葉に表せなくて伝えられないモヤモヤとか正体不明のモヤモヤとかに苛まれる日々。

基本的にメンヘラよろしく落ち込むのが好きな質なのでぐだぐだしたくなるんだけど、最近はそれを抑える努力をしてみようと頑張っている。
ワガママ云いたくても変わらない現実しかないから我慢を覚えなくちゃ駄目だとようやく気付いた。遅い。

人間思い込みが大切。
ポジティブな思い込みをするよりも落ち込む方が遥かに楽なんだけど。

人と対等な立場であると思う事が難しい。大切な人、失いたくないと思う人程、それが顕著。
幼少期に育った環境のせいとずっと決めつけて生きているけれど。

自分の事が信用ならない。大切な人の言葉の方が正しい。
あの人が云うなら、白も黒。

約束も怒られたことも嫌だったことも、わりとすぐに忘れてしまう。特に嫌だったことは覚えていられない。
嫌だと感じた事がある、って記憶はあるのに詳細は思い出せない事がほとんど。

人間ってもっと便利な生き物じゃあなかったのか。こんなに面倒くさいなんて聞いてない。

狼少年の話に似ているけど、泣いてばかりいるとそのうち心配もされなくなるんだなぁ、と、改めて思って。
泣いているこちらとしては、いつだって本気で悲しかったりどうしようもなくなっている訳で、演技なんかでは無い。
でも、泣かれる側からしたらそんなことわかりっこないし、また泣いてらァぐらいなもんで、段々こう、心配の濃度というのか、そういうのが薄まっていく気がする。馴れると云うか。

泣き虫だしモヤモヤはあまり上手く発散出来ないタイプだし、人に自分の思っている事を伝えるのも苦手だし、どうにかならんかなぁ。

眠れないので、久々にエムブロに参上してみた。
今ここ見ている人いるのかわからないけれど。適当につらつら書きます。

迫るニートの危機、あり得ないくらい減らされるシフト、決まらない新しいバイト。
フリーターになるのは確定しているのだけれど。
新卒での就職はもろもろの理由で捨てました。どうにかなる。どうにかする。

誰が見てるかわからないけどもうそろそろ云う人には云う予定だからここも解禁。
気付けば彼氏さんとお付き合いして一年と七ヶ月が過ぎました。あっという間。
最初は三ヶ月ともたないと思っていましたが何だかんだで今でも仲良くしてもらってます。ありがたいですね。
遠距離にも馴れてはきたもののやはり寂しいものは寂しい。
『会いたい』の気持ちだけですぐに会えていたあの頃が懐かしい。
今週末また会いに行けるから楽しみだなぁ。

書きつらねる程大したことない日々だからもうブログいらない気もするけど何となく消せない。
とりあえず日々や生存確認はツイッターでどうぞ。