話題:泣いた
久し振りに号泣しました。
あまり眠れていなくて朝からコンディションがいまいちだったのですが、昼食後に突如号泣。
お金の事が急に不安で怖くなったのです。
それなりに貯金していたのですが、うつ病を発症していたと思われる２ヶ月間で約30万も、とあるアプリに課金していて、私の口座にはもうお金がないのです。
家計簿もつけていたのですが、それも課金が始まる辺りでつけられなくなってしまい、課金してる感覚もなく、気が付いたらこんな事に…。
うつ病発覚後、母に課金の事を言われ、肩代わり出来ないと言われ、病院から帰ってきたらこんなにあったら色んな事が出来たでしょと叱られ。
もう払えないところまで来ていて、どうしようと思っていたら、違う日に母が先生に課金の事を伝えると、うつ病からくる焦燥感ですね、と断言してくださいました。
課金しなければ自分を保てなかったんですよ、と。
貴女は悪くないですよ、と。
それでようやく私は救われました。
母は、私を叱った時はうつ病のせいだとは思わなかったらしいのです。
謝ってくれました。
でも、その時の言葉は今も鮮明に頭に残っていて、口座にお金がないのも事実です。
私の別の口座から、携帯代を引き落とす口座にお金を移したそうですが、私のお金が減ってしまいました。
勿論、病気のせいとはいえ使ってしまった事実は変えられませんから、私のお金が減るのは仕方がありません。
ただ、今日は急にお金がないことに怖くなったんです。
まだまだ外出出来ない、医療費は親が出してくれる、必要なものも親が出してくれる、だから私の財布からお金が出ていくことはありません。
でも、凄く凄く怖くなりました。
お金がない、お金がない、どうしよう、どうしよう、怖い怖い怖い。
今私はお金を使わないのに、どうして怖くなったのかわかりません。
安定剤が効いてこの記事を書けるようになった今もわかりません。
夕飯後も同じ事で号泣しました。
仕事に行けなくなった日と同じくらい号泣しました。
今もふと何かがぶれたら号泣しそうです。
何かあったらパパが助けてくれるから大丈夫だよ、ママも弟もいるよ、と安心させようと母が言っていました。
が、今私の脳内を占める口座内のお金に関しては助けてもらってない、移動してもらっただけ。
医療費負担、日常生活の気遣い等々、助けてもらっていることは沢山あるのに、こんな風に思ってしまう私がとても嫌で嫌で、こういう時にリストカットをするのかな、と思いました。
