ましましぽっし

良い子をやめたい。

自分がずっと妙な良い子をしてきたのに気付いたらのは学生じゃなくなってから。

自分のかなりの社会不適合さと親の頼りなさ。

私がもっとこの人の言うことなんて聞かずに自分のしたいように出来ていれば、まだマシだったのかな。

存在否定されても、母がおかしくなったりしながらも、苦労して育ててくれたというのがあって、自分が社会人になったら、少しでも母に楽をさせてあげたいと思っていた。

今思えば完璧共依存。

でも社会での生き方をまるで教わっていない私が社会人としてやっていけるはずもなく。

精神的にも身体的にも参って、何故なのかを調べまくった。
前なら悩みは母に聞いていたけど何の解決にもならないし、モヤモヤが溜まるだけだと気付いてからは、よくネットで似た境遇で同じような悩みを持ってる人を探す方が断然良いと思った。


色々なものに当てはまる。

でも病名(？)なんてどうでもいい。

私が知りたいのはどうしたらこの生きづらさから解放されるの？

それだけが知りたい。

悲劇ぶりたいわけじゃない。
同じ境遇の人じゃないと本当にこの感覚は分かって貰えないから、むやみに相談も出来ない。


自分が自分の感情に鈍感になってて、それは自分の良い子癖が原因。

肝心なところで我慢ばかりしてしまったために歪んだらしい。

前はこうしてネットでも自分の気持ち書くのは抵抗があったけど、現実でもネットでも自分を偽ってたら、私はどこにいっちゃうの？

て事で、今は少しずつ気持ちを確認する練習をしてる。