+ Ｂlutig Ａlice +

※誹謗中傷偏見は拒否※


僕の過去の事とか色々
















僕は小1から親の為の｢いい子｣を演じてる

それをおかしいと自覚したのが中1
抜け出したいと思ったのが高1
親と祖父母の過保護と
イジメで押し潰されたのが高2の秋



小1で初の万引きをした
小4で悪友が出来て万引き再発
小5で親の金を盗み出すようになった
さすが半年くらいで親にばれて泣かれた
(自分はそれを冷ややかな目で見下してた)

怒ってほしかったんだと思う
でも怒ってくれなかった
なんて言われたか覚えてないけど


｢悪い子｣の自分は要らないんだ｡
貴方の為の､都合の｢いい子｣が良いんだ｡

……じゃあ､本当の僕は要らないね？
それだけが僕の中に残った｡


それから僕は
家では母親のﾏﾘｵﾈｯﾄ
外では相手のﾏﾘｵﾈｯﾄ

静かで大人しい子がいいの？
うん､そうするね(ﾆｺｯ
勿論｢YES｣しか言わないよ(ﾆｺｯ
お姉ちゃんだもん､当然だよ(ﾆｺｯ
塾？中学受験？してほしいんだね(ﾆｺｯ
お兄ちゃんは奔放すぎた？
じゃあ僕はしおらしく生活するね(ﾆｺｯ
僕は昔から病弱で…って言い聞かすけど
病弱な方が良いのかな､わかった(ﾆｺｯ
頼りにしてる？応えてみせるね(ﾆｺｯ
同意してほしいの？いいよ(ﾆｺｯ
それ好きなの？奇遇､僕もだよ(ﾆｺｯ

大丈夫､僕は目の前にいる君の
要望通りに振る舞うから安心してよ(ﾆｺｯ





そうやって僕をがんじがらめにしたくせに
病院にかかって｢のんびり自由に好きな事をさせて下さい｣って言われたから今更手放すの？
自主性を奪われ続けた僕の自我は何処にあるの？
否定され続けた僕を今更引っ張り出すの？
もう当の昔に埋葬してしまったのに？


｢あなたの好きにしなさい｣
｢やりたい事をしていいのよ｣


そんなものわからないよ……
結局､僕はこんな感じにのんびりすれば良いのかな…と目を伺いながら休むふりをする｡楽しいふりをする｡

ここまでなら大丈夫なんだよね？
これ以上は駄目な気がするな…
こんな僕なら好きになってくれる？
そんな風にいつも目を伺ってる

それが当たり前で､習性になってて
自分の意志なのか他人の意志なのか
判別できないんだよ


抜け出したいのに
それ以前の事がわからなくて
抜け出し様がないんだ


｢最近元気になって安心したわ｣

高校と接点がなくなって
同年代とも極力接点なくして
ﾄﾗｳﾏが薄れてきただけで
一番の原因は何も解決してない

今の現状は中学生時代に戻っただけ
日常生活は送れても僕の意志はない


生まれて今まで否定されてた僕の半身が
見付かるまでは僕の病気は治らないよ

ねぇ､それすらも判らないんでしょ？


判って欲しいと何度もSOSを出した
その度､掻き消されて無視され続けた

否定じゃなく､僕を受け入れて欲しかった



















でも全部､もう今更なんだ

僕が僕を否定したあの日から

僕が僕に決別したあの日から

全部､全部､今更の話だよ