名前のない色＊

また間が空いてしまうのでした










最近の出来事といえば、逃げていた就活と向き合い、とりあえず進みました




面接を受けて、しばらくはアルバイトという形でお世話になります、そして半年ぐらいで正社員になれるかも...とのことです



ノルマがあるらしいです、不安です





念願だったアパレルの世界、うれしさよりもなんだか不安な気持ちでいっぱいです、わたしなんかがやっていけるのでしょうか




詳しいことは何もわからないので、全身お店のお洋服なのか気になるところです、何せあまりそこのお洋服持ってませんから←










薬局でのアルバイトもすぐには辞められないのでしばらくは掛け持ち、給料が２倍だーってのんきに思っていたけど結構ハードですね、シフトはまだ決まっていないけれど






不安でいっぱいだなあ





部屋の掃除をしなくちゃ、きれいになったら、またはお洋服屋さんが始まったらｃｄとか購入品とかも載せたいなあと思っています










以上

少し、ほんの少しだけ考え事、わたしは何を見ていたんだろう、過去さえわからなくなる



あああああああ






計画が崩れて、考えなくちゃいけなくなった、考えて考えて



そしたらわからなくなってしまって、わたしが大切にしようとしていた物までもどうでもよく思えてきてしまった






ようは考え方が古いというか固いというか、普段甘い考えで生きているせいなのか






最近は考えすぎて譲れないと思っていたことを簡単に曲げてしまいそうになる



就職についてもそう






好きな仕事を辛くても楽しみを見つけて頑張ろうって最初の気持ちが、どこでもいいからとりあえず仕事して好きな物買えればいっかって気持ちに掻き消されそうになる



本当にやりたい仕事なら頑張れる、頑張りたい、好きじゃなければ頑張れないもの、だからわたしは自分のやりたい仕事をしたい、だってわたしがやりたいことはもうわかっているでしょう？





そういう気持ちが消えてしまいそう




とりあえず毎月給料をもらって貯金もして、まぁ好きな仕事ではないけれど欲しい物はそれなりに手に入るし、なんて考えに負けてしまってもいいの？





ここで曲げてしまったらわたしはこれから一生曲げつづけながら生きていくような気がする




ま、いーや
これくらいでいっか
どうせ






そんな風に楽なんかしたくない、楽に生きていきたいけれど諦めて自分の出せる力も出さないで流れるままに生きていくのは嫌だ








まだ何も頑張っていないでしょう？、５年後１０年後のわたしのために何もしてあげてないでしょう？




動いて傷ついて落ち込むことより頑張らないでこのまま生きていくことの方が怖いでしょ？











そろそろ頑張らなくちゃ、躓いたって立ち上がれるってことちゃんと知ってるんだから

こんにちは








今日はバイトです、暇なので考え事してました




就職のことを考えていました



そろそろわたしも本気でやらなくちゃいけないなぁ...





何をしなくちゃいけないのかわかっているんです、だけどそこがダメだったときに何も失くなってしまう気がして前に進めません



この方法での就活が失くなってしまったとき、わたしはどうしたらいいかわからなくなってしまう







怖いなぁ




でも、もうそんなことも言っていられないんですよね、もう今年も半分過ぎようとしている





明日は就職課に行かなくちゃ

どうも、mocha＊です








こないだは暗いというか、ネガティブな発言をしました、不快な思いさせてごめんなさい




でもあれはわたしのどこにも吐き出せなかった気持ちなのです、声に出して他の人に話す勇気はないからわたしのことを知ってる人のいないここで話しました、これからもちょくちょくあるかもしれません




ここでは素直な気持ちを書きたいのです、ありのままでいたい、そんな風に思っています










話は変わりますが、足跡を残してくれた方たちがいました、わたしこういうの疎いからどうしたらいいかわからないので足跡をつけ返すことしかできないけれど、覗いて下さってありがとうございます、嬉しいです





そしてまた話は変わります、最近のわたしは車の運転を練習しています、免許は持っていたけれど下手くそなので乗らなかったらペーパーになっていました




大学４年になって時間に余裕が出来ているので車があったら大好きなTSUTAYA、ゲオ、本屋さん、服屋さんなどたくさん行けると思って頑張っています





しかし、やっぱり下手くそだ、自分の運転で酔いそうになります←



安全運転でがんばります








そしてこの前のｃｄ
急いで撮ったので写りが...



ボーダーＴシャツ
茶色のワンピ
パーカー
靴下、ブーツ


あとはこの前のワークキャップにベージュのリュック









今から学校です、
いってきます

ちょっとネガティブなこと言います、だからそんなつまらないこと聞きたくないって人は読まない方がいいです、わざわざ覗いてくれたのにごめんなさい






どうでもいいうそをついてしまった、バレバレのうそ、なんでついたんだろう







わたしは結局、他人の目を気にしてしまう、気にして素直になれない自分がいる、あーいやだこんな自分



もう他人の目なんか気にしない、自分らしく生きるんだと決めたのに



あーもう考えんのめんどくさいや








わたしもルフィになりたいよ、ある芸能人の方がブログで友達との会話を書いていました



ルフィが誰かに「お前の仲間がお前の悪口言ってたよ」って言っても「あいつは言わねぇよ」って笑って言うって





確かにそうだなーと思いました、ルフィは仲間を絶対に疑ったりしない



それを読んですごく納得してわたしもルフィみたいに周りの人を信じたいって思った





前からね、ちょっと疑ってたんだ、わたしは友達を信じきれていないって、不安だったんだ




あ、自分のことも信じれていないね



でも結局それは事実だったんだよね、信じれていないから不安になって、何か言われているような気がしてモヤモヤして、そして自分が嫌なやつだって優しくないからだって自分を傷つけてしまって






変わらなきゃ



変わらなきゃ、ね









ちょっとしたうそから始まって、うそをついた友達に「さっきのうそだよね」って陰で言われてる気がして、そんなバレバレのうそついたんだから仕方ないのに友達を疑ってモヤモヤしてこんなんじゃダメだって思って




うーん
うそなんてつくもんじゃないね
すごく嫌な気分だった







久しぶりに心がズキズキした
今度友達にごめんねしよう
うそをついたらうそを守るためにまたうそをつかなきゃならない
苦しいもんね




くだらない理由なので許してくれるはず、ううん、許してくれる、わたしの周りの人達はちゃんとわかってくれる、





信じる
ごめんね