ever free

網戸に群がる虫から
解放されてきて
ｽﾄﾚｽ減ってきたと
思った矢先｡

T市に住む3つ上の叔母から
朝いちに電話きて
いや〜な予感したから
とりあえずｼｶﾄ←

ろくな事無いんだよ本当｡

昼過ぎにメールして
用件聞いてびっくり｡
子供体調悪いから
保育園までお迎え頼みたかった｡

って……

電車で2時間かけて
お迎え行けと？
アホですか｡
自分で行けし｡

離婚して仕事しながら
大変なのは分かる｡
でもさー、
こっちの都合無視して
そりゃ無いぜ｡
そもそも自分で選んだ道だし
職場も子供優先できる所を
条件に探して了解して
相手も雇ってんだから
今更気まずいとか
言われても知らんし｡


NOと言えない私の性格を
利用してるのか｡

しかもこのﾀｲﾐﾝｸﾞで｡
私が過去のこの時期に
何があったか忘れたのか｡


本当頭くるんだけど｡

同じような精神病を
抱えてる友達が
今元気に毎日ﾊﾞｲﾄしている｡

比べても仕方ないと
頭で解っていても
何故私は…って思った｡

私は日常生活を、
日々の最低限の事を
毎日こなすのがｷﾞﾘｷﾞﾘ｡
自分なりには今まで
周りに頼らせてもらいながらも
一生懸命病気と(自分と)
向き合ってきたつもり｡

努力が足りなかった｡
努力が足りなかった｡
努力が足りなかった｡

心の中でずっとﾘﾋﾟｰﾄしてる｡


自傷行為を辞めてから
どれくらい経つ？

えーと…２年半くらい？
３年は経たないよな｡
その間一度もやらなかった
わけじゃないけど、
ほとんどやってない｡
10年間ずっと毎日毎日
首･肩･腕･手首･足…
切り続けてたのに｡
おばあちゃんになっても
やってると思ってたし｡
並々ならぬ我慢が必要で
ｽﾄﾚｽにもなったけど
その結果ほぼ完治｡

だけど
努力が足りなかった｡
まだ全然足りないんだ｡


友達は何故1年でこんなにも
復帰できたのだろう｡
私には想像も出来ない位の
努力をしていたのかな｡

いつの間に？

家事仕事毎日やって
病んでる感じもあまり無く
別人みたいだ｡


私が重ねた13年の努力なんて
彼女にすればたった1年｡


なんか溜め息でる｡

わかってる｡
羨んでるだけ｡
これが無意味な事も｡


悔しいだけ｡
あーだこーだと病名を
付けられたって
目にも見えない何かに
支配されてしまう自分が｡
情けない｡
馬鹿馬鹿しい｡


自分のﾍﾟｰｽでいいと
言われたって
それが周りより遥かに遅いと
焦りと不安が募るのは
当たり前じゃない｡

今ものすごく消えたい｡

動悸やばい｡
手汗やばい｡
現実感ない｡

自分の家族が
今どこに住んでるとか
どんな暮らししてるとか
何も知らない事が
不自然すぎてすごく寂しい｡
家庭崩壊｡
あれからずっと
慢性的に孤独感がある｡


たった一人きり
生きていかなきゃいけないのは
辛すぎないですか｡

大切なもの全部捨てられて
空っぽのまま
生きていかなきゃいけないのは
辛すぎないですか｡


いきなり放り出されても
いきなり突き放されても
どうしたらいいか
分からないよ｡

あんたのためって
言う母親の
真意が分かりすぎて辛い｡

娘の事、娘の人生
丸投げして
男にデレデレする母親を
何故それでも
愛して欲しいなんて
私は求めているんだろう｡
自分の順番が回ってくるのを
待っているんだろう｡


男好きな母親が
めちゃくちゃ愛した男と
勢いで作って生まれた私｡
他の男に気移りしてからは
前の男のことも私のことも
もうすっかり忘れてる｡
だからあの時は
私が生まれて喜んだけど
もういいよ、飽きた｡
これからは迷惑かけない範囲で
あんたの好きに生きて｡
って感じなんだよね｡


こんな命に
一体なにを感じれば
いいんですか｡


憎みきれない、
許しきれない、
なんとも言えない
愛憎が心を支配していく｡