Dark Night

家族に云われた

作りたいよ
すぐにでもね


でもさ
そんな簡単に
作れないやんね

ばついちになって
もう５年？かな


理想は背の高い人
180位…
それ以上でもいーし

近ければいい

自分小さいから
大きな人に憧れる

普通体型が良いなぁ

20代とか30代とか
若い人がいいな

だって若さを
貰えるやん

年下がいーなぁ
て自分アラフォー

熟女好き
なんて奇特な人


いないよなぁ



優しくて
甘えさせてくれる人

強くて…
頼りがいのある人

怒らない人
怒鳴らない人

暴力ふるわない人


私だけを
ちゃんとみてくれる人…

他人と私を
比べない人…




見つけたいなぁ…


いないかぁ…



真面目に彼氏
欲しいなぁ


今年は
見つかるかなぁ

このところ
毎日が嫌で仕方ない

色んなｺﾄが
嫌で仕方ない


家事もなにも
したくない

やらねばならないｺﾄ
沢山あって
熟していかねば
ならないのに



やる気が全くでない…




暫く良かったのにな




やりたいｺﾄも
沢山あって

出掛けたい気持ちも
沢山あって


でも
それと同じくらい
やる気がない


考えなくて
よくなったｺﾄ
気分的に軽く
なったｺﾄ沢山あるのに

なんで？


なんでいつも
頭にあるの？


思い出したくないのに

なんでいつも
気が付くと
頭の中を占めてるの？


夢だって見たくないのに
なんでちゃんと
でてくるの？

しかも嫌なｼﾁｭｴｰｼｮﾝで



もういいはずなのに
なにも思わなくて
いいはずなのに…



いつ…


いつになったら
なにも思わなく
なるんだろぅ

いつなったら
なにも感じなく
なるんだろぅ



ﾄﾗｳﾏなんて言葉で
括りたくない

でも
でも忘れられない

深く深く刻まれた
心の中の傷

覚えてる…


忘れたいのに


消し去りたいのに


覚えてる…



過去の記憶なんて
消えてなくなれば
いいのに



消えてなくなれば
いいのに


なんで記憶
してるの？



誰か…


消してよ

消してよ…

待つだけって
なんて嫌な
時間なんやろう…


何にも出来ないから
待つｺﾄしか出来ない


結果は２つに１つ…
の筈で

私にとっては
関わりﾅｲ
方向になる筈であるが

でも
確実になるかというと…



信じるｺﾄが出来ない


だって
アイツなんやもん…


やるのが
アイツなんやもん


ずっとずっと
苦しまされた
アイツなんやもん


数々の裏切り？
約束不和？

をされてきたし
見てきたし…



怖い…

結果が怖い


どうしよう
どうしたらいいんやろう

答が不透明すぎて
恐すぎる…


当てのない答に
ｵﾄﾞｵﾄﾞしながら
待つだけの日々を

待たなければならない


大丈夫

大丈夫やない

大丈夫

大丈夫やない


大丈夫？


大丈夫なん？


胃が痛くなる…

なんだかなぁで


無理難題は
相変わらず
私の身に降り懸かる


なんで？
なんで私ばかり？


ひっそり
ひっそり暮らしているのに

今年こそは
何事もなく
穏やかに過ごしたいのに



初詣で絵馬まで書いて
お願いしてきたのに

287段の
私の膝には過酷な
石段を挑戦し

３〜４日
足の筋肉痛に
耐え忍んでいたのに…


こんな通知
くるなんて


去年云ったのに
この通知がくるから
必ず話ししてね
て念をおしたのに



もう…
どうしたらよいか
解らない


どこまで
ﾂｲてないんだろう

期限があるから
絶対話し
つけて貰わないと困る



また…


また住所
なくなたら困る

考える
考える…


ずっと…

いつも…


考える
考える…


何故？

何故！？


どうして？

なんで？


答は？



答は？



考える

考える…


終わりなく

ただ考える…



いつまで？

どこまで？



また考える…




考える
考える…


無限ループに
囚われて


考える
考える…



入口はあったのに
何故出口は
ないんだろう


何処？


考える
考える…




入口…

何処だったんだろう



疲れた…なぁ…