Ｆreｅ-doｍ

久しぶりに切った。何でだろうな。血を出すのは容易いのに、自分で死ぬことはできない臆病者。







「私（俺）でいいなら頼って？」




ほんの少し弱いとこを見せると言う人はいる。いや、あたしが言わせてるんだろうな。












頼れると思う？
どう頼ればいいの。







もう生きたくないよ、愛してよ、つらいよ。そう言って何が言える？









「私（俺）がいるよ」



そんな確信のない返答で変わるならとっくに変わってるよ。











誰に助けを求めればいい？誰に言えばいい？何を言っても嫌われるなら何も言わない。何をしても嫌われるなら何もいらない。










もうやだ

考えてた。










存在のないあたしって、空気？本当に空気なの？
でも空気って必要なものだよね。じゃあ必要じゃないあたしは何？













しょうもない。笑









切りたい…。
ばっと切ってどばっと出して一生消えない傷作りたい。




もうそんなことするならいっそ死にたい。















頭痛が止まらないな。

嫌い。嫌い嫌い嫌い。
そんなんもわからんのか、って。あたしのことすらわかってないのによく言える。








もう早く離れたい。どうせなら消えてしまいたい。



疲れた。関わるのに疲れた。









あたしには、相談する人も頼れる人もいたことがない。何度も言ってることだね。我慢しないとなあ。

このまま死ねたらいいのに。
車に引かれたい。日が経つにつれ死にたい願望が強まる。
裏腹に笑顔をつくっている。









誰か殺してくれないかな

最近よく泣きます。

弱いですねー(´ー｀)











姉と電話しました。用事があって。













何故か話があの人のことになって。













誰にも言ってないやろ？我慢すんなよ。




だって。










適当に笑ってたら、




今のお前感情ない。このままやと、完全になくなってしまうよ。












そんなやばくないよ。大丈夫、まだまだ我慢できるよ。










そうやって大丈夫、って笑いながら、静かに涙を流してた。